有些人在面對質疑時，能夠侃侃而談說出一句滿常聽到的話：「我知道自己在做什麼就好了。」這句話聽起來很白話，好像很好理解。但我想聊聊這句話的真正意思：什麼叫做知道自己在做什麼呢？
我的回答是：知道取捨。
白話就是做一件事情以前，知道自己會獲得什麼，更重要的是知道自己會得不到什麼。
（先不要覺得這很屁話，請往下看我的舉例）
講在取捨之前
取捨之前，則需要經過自己的主動思考，真的經過你自己思考後的體悟。
那什麼是沒經過自己的思考呢？
一種是人云亦云，抄答案。抄別人的或抄書裡的。借鏡前人沒有問題，問題在於知道知識不等於獲得知識，知識還需要實際行動來驗證。（這個標準很高我知道，我自己都還在努力中。）
一種是有勇於嘗試，失敗了卻不願意接受，不願意修正行為。
當你嘗試過後發現原訂目標達不到，那就乾脆改你的目標吧！只要你是心甘情願接受這個更改的，沒有什麼不好。
說得容易
對，用說的都容易，容我分析一下不容易的部份。如何心甘情願？
人會感受到「痛苦」，分兩種：
- 緊握著理想的目標卻不甘心放手，夾在兩難的困境。
- 明明做了自認該做的，成果卻不如預期。
這兩種都很痛苦。以前的我經歷了第二種。但不曉得我已經做了當下的我能做的了，無法好好面對自己的失敗/跌跤，導致最後還是在這幾年花了不少時間修復平衡自己。約莫是冒牌者症候群那個樣子。
接受自己無法控制的部分，就能更體認到人能控制的永遠只有自己。越來越了解這個道理的我，做完自認能做的、想做的事情以後，只要這樣想就會感到舒坦和安心。
（當你想要改變別人時，反思「如果是我自己被別人要求改變，我會改變嗎？」就懂了。）
那具體來說什麼是經過自己的思考？講起來很無聊。知道自己想要追求的目的是什麼、希望得到的收穫/利益是什麼、原則和界線是什麼、時間維度範圍框在哪邊（俗稱停損點），瞭解自己的優勢、缺陷、資源。
是不是很無聊？道理你我都懂。
所以我想把重點放在心理上的「不甘心」或者「貪心」這兩種可能會遇上的心情。
小孩子才做選擇，我全都要。
野心有多大，獲得的可能也會很大，那…風險呢？
你想過當風險來臨、失敗來臨、挫敗來臨時，有哪些可能的未來了嗎？
我理想中，真正成熟的大人，就是能認清自己可能要承擔的「全部」——無論是好的或壞的。這份結果同時包含「好的」與「壞的」，沒有只要好的沒有壞的那種事，人生如果那麼好過，那你真的要感謝你投胎的技術與這一輩子的好運氣了。
取捨的舉例
容易產生的誤區：我可以什麼都要。
我想要一個乾淨極簡的房間，但我不想花心力去整理。難道房間會自動變乾淨嗎？除非你用金錢解決僱用整理師來幫你整理（題外話其實也不完全是幫你整理，整理師的角色是協助），否則想要一個極簡乾淨的房間，你就是得做你討厭做的整理。當兩件事情是衝突時，你只能選擇其中一邊。
延續，假設你想要省錢，那就是得自己花時間力氣整理；如果你是想要省力氣，那就是花錢找人協助幫忙。但你無法既要省錢、省力氣、卻有同時想要得到一個乾淨極簡的房間。
再延伸，假設我選擇了省錢、也想省力氣，那還有什麼路徑可以走呢？（是的，我想在這裡打破「我沒有選擇」這個想法，因為我相信我們永遠都有選擇的。）例如：我想要在自己打掃的前提下，盡量減少整理打掃的繁複程度，所以選擇將不要的物品直接丟到垃圾桶連回收都不用分。但假設我同時又是一個環保小尖兵（有人還知道這個詞嗎？），無法接受不回收的作法，那我就會又被困在「想要方便省力卻又想要環保」的兩難裡。每當渡過前一個關卡，我們又遇到下一個衝突關卡：方便和環保我想選擇哪一邊？
哪一件事情我更重視？
你的種種價值觀中的優先順序是什麼？
（我也是最近才瞭解到，原來自己的價值觀也是會在不同議題上排名變動的！）
真正的陷阱是什麼？
我自己觀察到有些時候並不是我們無法去爭取，而是無法捨棄。樣樣都想要抓在手裡，什麼都不想放手。一子不失。這其實才是不切實際。
如果你什麼都不想要失去，那你下一步會做什麼？很簡單，你會維持現狀什麼都不做。
這才是真正的陷阱，對於你想要達到的目標來說。維持現狀不會有改變。
如果你選擇維持現狀，從另一個角度來看未嘗不可。可以想像成你在「行動」與「不行動」之間做出了不行動的選擇，那也是做出了你當下的選擇。如果不行動對現況的你來說是沒有什麼問題，那就其實真的也沒什麼問題。你會覺得痛苦，是因為你認為這樣做有問題；是因為維持現狀讓你感到痛苦（陷入兩難），但你又不想要做出取捨（想要一子不失）。
（但你真正感到痛苦不堪的話，你其實一定會想辦法去解決痛苦的問題。這可以開另一篇來談：我們為什麼寧可選擇待在痛苦的環境裡？）
像這樣無窮往下，你可能會拓展出最符合你現況當下的解決方案。如果你相信不會有天上掉下來的好事（有機率也很低）（天上掉下來的只有鳥屎），那不妨也試著相信世界上也沒有「完美無缺」的解決方案。有啦，通常最完美的方案也是最花錢的那個方案，那還是得要有錢這個資源來換啊～
終究我們總會捨棄一些選項，為了迎來我們真正的選擇。
為什麼我們總是很難捨棄？
因為我們都是人。人有損失趨避的心理習性，當我們擁有一個東西，我們會往往高估那個物品的價值。因此幫助我們自己比較客觀的方法是「假裝自己還沒有擁有現在的那個物品」。或者是，在擁有之前先想清楚這個物品對我們來說的意義與價值。
套用這部分的心理學小知識，我們可以避開這個陷阱。
遇到「損失」的時候，容易因為損失趨避心理做出錯誤判斷：頭都洗下去啦很難抽身。那不如換個順序，先讓自己看清一體兩面的好與壞，遇上時再回頭問問自己當時下的選擇。如果你不是屬於「知道自己在幹嘛」的人，一個可能性是隨波逐流（也沒關係，只要你自己能接受隨波逐流的後果），一個則是很有可能被他人、外在環境、社會動搖自己，但其實這些東西都不會比得上自己心裡的聲音重要，成為知道自己在幹嘛的人，或越來越知道自己在幹嘛，想得到我們要的，同時會失去哪些，我們才能成為成熟的大人，我們才能足夠堅強去抵抗這些來自外在的雜音。
（請自行腦中配上基努李維的即使你說1+1=5，你也是對的，不客氣梗圖）
所以，絕對不要偷懶去思考自己的喜好、想法，重大事件，例如人生階段：結婚/生子/事業。這一切都會在我們每個人的人生旅程中遇上。不是所有人都會做出一樣的選擇，而不同的人即使乍看做出相同選擇，背後的脈絡也絕不可能一模一樣。這一切只能靠我們自己去走出自己的人生樣子。路是人走出來的，我們都要練習勇敢地走。
