人生，不斷送死不斷重生的擺渡

人生最難走的路是心路，最難放的是愛，最難控的是情，最難言是心痛，最難過的坎是心坎。

她和他認識見面聊天曖昧大約三四個月時，尚未有進一步的關係，在某次奇怪的因緣際會下因同事貼文下的對話而加了位臉書好友，從貼文互動中才發現是他的前任，他也發現這件事，她問「會覺得奇怪嗎？」他說「不會啊」。
前任似乎也看出些甚麼，在某一天，發了一篇貼文，限制指定某些人看，包括她。

內容寫著他們之間的甜蜜與傷心，他的慣性劈腿、同時多個異性曖昧、兩人分合幾次、車上備有多種充電線是給不同女人的手機使用、目前Dating的對象只是她的替代品，緩解他分手的情傷等等的千字文。
她看完後訊息問前任「還好嗎？這貼文似乎指定給一些人看？」
前任回「因為有很多共同朋友不方便，只是心情抒發，還是不要看了，灑狗血。」而後立即刪了貼文，但她已將貼文截圖留下，所謂很多共同朋友，也不過只有兩個人，同事與他。

聊著其他的事情，又聊回了他。
前任繼續說著「剛認識他時他才剛要離婚、他是Tinder老member，有無數後宮能選擇、受外國教育的只想要開放關係，就不要浪費我的青春，車上常看到有Motel的水跟保險套等等。」
她好奇問如何知道那些劈腿與玩樂的？
前任說「CIA辦案技巧不能外傳，女人就是有這本事。」

訊息中前任說著分手前他劈腿對象是老外，後被拋棄，應該非常後悔。
她問再等他回頭找她嗎？前任說「看他做到甚麼程度。」
前任問「妳跟他應該是最近才比較熱絡吧？如果妳願意說出時間點，我想我應該還可以說出哪幾個重疊的人。」
她回「不需要。」

她當然知道，這篇貼文是刻意給她看的，誘使她發訊息及產生對他的質疑。她當時的確有些動搖，但那是他們的過去，眼見為憑、相處為實，喜歡已萌芽、思念已生長，她決定相信他，也給彼此機會。而後幾個月的某天，前任刪除封鎖她，一篇公開文寫著某女刻意加她臉書為著詢問他的事情、指責某女發文擔心他被前任搶回、某女有三個缺點“酗酒、精神官能症、社會底層自卑人士”，奉勸男人不能跟某女交往等等的內容。寫著某女沒指名道姓，但當事者一看就知道意指著誰。

她清楚知道，前前後後一字也未向他提過，也未曾發過任何貼文，深愛且秉持著相信的信念。她從不多問他們的關係，因為他說過「慢慢來」，她愛著謹記著。慢慢地，一趟旅遊回來後他開始變了，忽冷忽熱，覺得他只是累了，也跟著慢下腳步，走過了情人節、走過她的生日，但似乎就是有些改變，一直堅定會在一起的信念動搖了。前任依舊偶有公開貼文回憶舊情與訕笑，意有所指著某女不過是個單向追求的替代品。加上一些其他的事情，他與她兩人漸行漸遠，以為慢慢走向平靜的她，看到某動態後，瞬間崩潰。

她知道錯了，前任在臉書寫下甚麼與她何干，那是自己的世界，錯在她不應該去看，錯在有疑問想問他卻不說，錯在把愛放大了包容與忍耐，錯在失去無緣後沒讓他知道，自己承受著身體不適的折磨，曾提出幾次想講電話聽聽他的聲音，但忽冷忽熱及推託、不再主動不想多花時間的態度，說了也留不住他不在乎的心，也不想用委屈或虧欠留住他，只會感到可悲。

她錯在對於自己和對方的不誠實面對與溝通，錯在對於關係共識的差異。

知道心臟瞬間撞擊，想要跳出身體的那種感覺是甚麼嗎？那瞬間，很清楚的感受到心臟的用力一震，開始全身發抖，拿著酒杯往水槽走去用力一砸，將碎片用力握在手心，看著滲出的血，試圖藉由這方式讓自己冷靜不再發抖，但心痛卻痛得全身難受，緊抱著自己、哭喊出聲。

社會上有一個觀念，就是「想死的人不會說，會說的人就是不會想死」，是嗎？如果是舊時代，只有電話沒有這些社交媒體，可能的確不會說，或撥了最後一通想聽想說的電話後，離開。社交媒體成為生活一部分後，選擇在自己的世界裡寫下想說的話，不管是否有存留那一點希望被理解，或把痛苦說出來讓別人感受到，而往往在說出口後，不管是被嗤之以鼻、還是給予打氣鼓勵，得到抒發之後就覺得無憾且累了，便走上自殺的行為。

好友在醫院當志工，問如果遇到有這樣狀況的人該怎麼辦？我說「相信他」。
不要以為那一點點訊息只是無病呻吟、不要認為只是博取同情心的演出、不要以貌取人，看外表以為亮麗自信的人就是自信、不要低估說出「我很累、我很想走」這句話背後想自殺的力量。

因為就在那一個瞬間、那幾秒鐘，絕不會去想到這世上身邊還有多少愛跟關心你的人，只想在當下離開那痛徹心扉、痛到骨子裡，一心想解脫的感覺。這世間，總有一些人會讓你突然就死了心，總有一些事讓你瞬間就涼了情，想把那些沉澱在自己心海裡，直至腐爛。

寫出他們的故事，是想給未來的她提醒，如果還有未來，能否當有那想法、當拿起玻璃碎片的那一瞬間，給自己幾秒鐘想一下，妳那麽努力，是為了可以愛得有尊嚴，但不能讓任何人再傷害自己，包括妳自己。

可以嗎？

諷刺的是，三毛自己最後還是走不出憂鬱與情關，選擇自殺。