你是高敏感族群嗎？是否常因為別人一句話，耿耿於懷、傷心難過一整天呢？
今天介紹的這本書《你可以難過，但別為一句話傷透心》非常適合給深受高敏特質困擾的讀者。書中貼近生活的情境、淺顯易懂的文字，都能助你在聽到不舒服的話時站穩腳步，不再壓得自己喘不過氣。
▌辨別有毒人格
作者在書中提到，交際應對上共有九種「有毒人格」，這有些類似 Christiane Northrup 提到的「能量吸血鬼」概念，也就是會在不知不覺間，壓榨他人精神能量的人。
對天生特別敏銳的高敏感族群而言，這些人釋放的能量，往往會讓自己不太舒服。因此作者便想藉由幾個常見句型，引領大家分辨出這些人格：
① 責任外包達人：
「跟你說過了吧？」
「我道歉總可以了吧？」
② 情緒勒索能力者：
「我可是為你好！」
「這樣就生氣了？」
③ 洗腦高手：
「這不算什麼啦！」
「你也有錯吧？」
④ 多說一個字會死的人：
「不然呢。」
「真麻煩。」
⑤ 好為人師者：
「你懂我在說什麼嗎？」
⑥ 總是先幫你判斷的人：
「化個妝不是很可愛嗎？」
「你連這種事都不知道？」
⑦ 言語暴力慣犯：
「叫你做你就做。」
⑧ 一開口就得罪人的人：
「有人會這樣做事嗎？」
⑨ 說話超酸的人：
「你還真好命。」
不曉得螢幕前的你看到這些話，有沒有想起不太快樂的回憶呢？如果有，甚至還會順著這些話責怪起自己的話，那這本書會非常適合你。
作者會循序漸進地告訴我們：為何這些話聽起來沒什麼惡意，卻總會讓人不舒服？也會提供建議幫助你應對這些人。
① 責任外包達人
「早跟你說過○○○比較好吧？」
無論工作或生活，我們多少有做錯事而感到懊悔的時候。此時若有人前來關心，大家應該都會坦白自己的低落。
但假如這些人聽完後，卻反過來指責我們做錯了事，那真的很難受對吧？明明已經在難過了，又莫名其妙被罵了一頓的感覺。
其實會說出這些話的人不見得都心懷惡意，可能只是關心則亂。若你能察覺他是真心關切自己，通常只要和他說：「你這樣說話，讓我不太舒服」，就能獲得改善了。
但若說這些話的人跟你完全不熟，言談中也看不出關切之情，那他可能只是想撇清自己的責任，要你別把帳算在他頭上；或是炫耀自己料事如神，證明自己很優越而已。
既然他們的本意並非是關心，我們再據理力爭，他也不見得會放在心上。那又何必多費唇舌呢？趕快結束話題吧！
② 情緒勒索能力者
「唉，我說這話都是為你好啊。」
相信在東方社會長大的孩子，很常碰到長輩的情緒勒索，總會被他們用「我是為你好」當理由，要求我們去做什麼、不做什麼。
要是你的性格比較容易心軟，可能會因為「他也是出於善意嘛」而放任對方勒索自己。這時請務必記得，這些人從不是為你好才說這些話。
他們的目的，其實只是想把想法加諸在別人身上，要求別人活成自己期望的模樣而已。這種「強加期望」的行為，本身就已經不是在為人著想了。
當然，如果他說的話有幾分道理，不排斥的話，試試倒也無妨；可若只因為聽到「為你好」三個字就陷入天人交戰，請閉上耳朵、聽聽自己的心聲，世上只有你才知道什麼選擇對自己最好。
③ 洗腦高手
「我們以前更辛苦呢！現在這樣不算什麼啦。」
很多長輩碰到年輕人訴苦時，都會說出「抗壓性那麼差，是草莓族喔？」或「現在的小孩怎麼動不動就想不開，我們那時還不是這樣長大的？」這種刻薄話。
聽到這些話的時候，我們不需要順著他們的話質疑自己，因為現在的環境本就和過去不同。
從前社會普遍貧窮，粗茶淡飯是常態；而現在經濟水準提升，吃穿用度自然更豐足。但過去可能只須具備一技之長，便能保住飯碗；如今若沒有與時俱進的思維，便難以在急速變化的時代存活下來。
時代不同，面臨的考驗、順風的方向也不同，再加上每個人對壓力和刺激的反應也有所差異，所以從來沒有誰比誰輕鬆、誰比誰堅強。
通常對方會在這情況下說出這種話，只是想炫耀自己過去的輝煌，並不是真心在關切你，所以不必浪費時間在他們身上。
④ 多說一個字會死的人
「這不是理所當然嗎？」
假如你得知了一件有趣的事，正滿懷期待與朋友分享，卻只聽到對方回了「這不是很正常嗎？」是否會有點小受傷呢？
其實他會有這種反應，不代表他很冷漠，可能只是剛好沒心情能接著你的話聊而已。這時我們可以試著反問他：「那你今天還好嗎？」看看是什麼原因讓他心緒不佳，試著理解對方的處境。
人與人的交流，往往有來才有往。既然自己有狀態不好的時候，別人也會有，在自身情緒能夠負荷的前提下，偶爾當個聆聽者倒也無妨。
不過如果這個人顯然就是不想和你交談，那也不必勉強彼此，將你的喜悅留給頻率相對的人，會更值得。
⑤ 好為人師者
「你懂我在說什麼嗎？」
職場上，我們總少不了和主管、同事、客戶溝通，不過當對方滔滔不絕地說話，中間冷不防冒出一句「我剛說的話你聽懂了嗎？」為何總會讓人覺得彆扭呢？
這是由於「你聽懂了嗎？」是將聽不懂的責任歸咎給聽者的話，對感受較為敏感的人來說，這句話會帶來壓力，讓人覺得只要聽不懂，就全是自己的錯。
然而事實上，人與人的溝通是雙向的。你聽不懂，不見得是你的問題，有時候可能是說話者自己沒有準確表達。
「不懂」並不可恥。每個人一開始都會經歷什麼都不懂的階段，所以當你聽到這句話，也不需要為此道歉，只要明白說出「我不懂」就好了。記得千萬不要不懂裝懂，那反而會造成更多問題！
⑥ 總是先幫你判斷的人
「既然是女生，出門至少化個妝吧？」
相信多數人聽到這種話的時候，都會忍不住想翻白眼，覺得「這到底關你什麼事？」
沒錯！我們喜歡怎麼打扮、想過什麼樣的生活、要不要結婚、要不要生子……終歸都是自己的選擇。就算是父母、長輩，也無權干涉我們的自由。
要在這個時代活下去已經很辛苦了，與其耗費心力在應付他人的期盼，不如將時間省下來，好好利用在能讓自己快樂的事情上。
⑦ 言語暴力慣犯
「這種事你不用知道，做就對了。」
當接到主管交代的任務後，你試著提出建議，卻被句點了，這真的滿令人沮喪的。不過沮喪歸沮喪，千萬不要因此否定自己的價值，勇於提出建議本身並沒有錯，那顯示了你對這份工作的重視。
這時可以試著換個視角，分析主管此時究竟身處何種情況？是剛好工作排山倒海而來，才沒有心力向你解釋？抑或只是想使喚員工幫他做事呢？
要是他只是工作眾多而無暇分身，也許可以等他工作告一段落、有餘裕時，再去詢問一次；而如果他只是想彰顯自己的主管身分，那就順著旨意做事吧！反正真的出錯，責任也不在你身上。
⑧ 一開口就得罪人的人
「騙人，真的有人會這樣嗎？」
有沒有遇過自己只是在分享一件小事，比如週末睡了十二小時、直到晚上六點才起床，結果對方卻一副看到珍奇異獸的模樣質疑你呢？
這現象其實很常見，心理學中有種認知偏誤叫「錯誤共識效應」，也就是人們會傾向認為大家的想法都和自己一樣，一旦遇上截然不同的想法，就會認為對方很奇怪。
倘若遇上這種情境，可以先觀察對方的語氣，看看他究竟是想和自己開開玩笑，還是真心感到意外。
要是他沒有惡意，笑著鬧著也就過去了；但要是話裡的攻擊性太強，已經會讓自己不太舒服的話，那也不必隱瞞自己的不悅，直接表明感受給對方聽就行了，相信在乎你的朋友絕對有辦法理解。
⑨ 說話超酸的人
「真羨慕你能到處出門玩呢。」
為什麼總有一些吹捧的言詞，聽起來不太舒服？明明說的是好話，卻像在諷刺自己一樣。
這是由於說這些話的人，表面看起來在捧你，實際上卻想透過「你和我不一樣」來孤立你。人類生來就會尋求社群認同，沒有人希望自己被排擠，所以我們才會反射性地感到難受。
至於對方會說出這些話，可能是因為羨慕你、卻拉不下面子，只能說出這種語帶彆扭的稱讚；也可能是想用這種方式凸顯自己的優秀，彰顯他的出類拔萃。
這時，我們可以先試著和他「保持距離」相處看看，要是一段時間後，發現頻率真的不合，那也不須勉強，去找更適合自己的朋友吧！
▌總結
上面針對書中提到的九種人格，各抓了一個句型分享，大家若是看了覺得心有戚戚焉，也歡迎自行買書來讀，書中還有很多生活化的案例。
不過我也必須提醒一下，這本書比較適合給「常因過度敏感而自卑」的讀者。要是你並非高敏感族群，或是和我一樣，雖身為高敏感族群，但不容易自卑自損的人，這本書的幫助就滿有限的。
我覺得這本書有個小問題，那就是它的立場相當黑白分明，幾乎都是以「自己對，別人錯」的觀點在解釋衝突。會反覆提醒讀者自己的想法是對的，別人都是心懷不善。
這對過度在意他人想法而沒有自信的人來說，是很好的明燈，但將不適一味推給別人，並不是健康的處理方式，很容易陷入自我中心而不自知。
舉個例子，在〈洗腦高手〉中有個案例是這樣的：
工作上需要抉擇 A、B 兩個方案，若自己表示偏好 A 方案後，主管卻問：「你選這個方案有依據嗎？」該怎麼做？
書中只告訴我們「要相信自己的直覺」，認為提出質疑的人，其實自己也不理性，所以要我們反過來詢問對方的偏好，以主觀對決主觀。
但這種心態在看重數據的職場上，非常危險。
倘若選擇方案的人，連為何這麼選都說不清楚，只能回答「我覺得比較好」，那表示他並沒有評估過效益和成本。公司不是良心企業，若每個決策只憑主觀感受進行，別說衝突無法避免，連要經營下去都有困難。
我認同高敏人工作時，需要對直覺保持自信。可是要令別人信服自己，不是爭辯誰的直覺對就好了，而是該釐清自己為何會這麼想，以實際的證據去說服其他人認同你的想法。
職場並不是全憑感受做事的場域，在照料情緒的同時，我們也得考量大部分人並無法理解高敏人的感受。
如同我們生來敏感，不是我們的錯；他們不懂我們的感受，也不是他們的錯。一味用「感受」和人溝通，一不高興就將過錯全歸咎給別人，這又何嘗不是另一種有毒人格呢？
因此閱讀這本書時，除了順著作者的觀點釐清很多事並非自己的錯以外，也要額外思考：「那真的是對方的錯嗎？」、「會不會兩個人都沒有錯呢？」才不至於落入非黑即白的窠臼走不出去。
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