聊本書|《你可以難過,但別為一句話傷透心》:辨別有毒人格,讓高敏的自己喘口氣

2023/05/27閱讀時間約 11 分鐘
你是高敏感族群嗎?是否常會因為別人說的一句話耿耿於懷、傷心難過一整天呢?
今天介紹的這本書《你可以難過,但別為一句話傷透心》非常適合給深受高敏特質困擾、自卑的讀者,書中貼近生活的情境、淺顯易懂的文字,都能幫助你在聽到這些不太舒服的話語時站穩腳步,不再老是壓得自己喘不過氣。

▌辨別有毒人格

作者在書中提到了交際應對上共有九種有毒人格,這有些類似 Christiane Northrup 提到的「能量吸血鬼」概念,也就是會藉由看似沒問題的口氣或用詞,壓榨別人精神能量的人
對天生感受特別靈敏的高敏族群而言,這些人釋放出的情緒往往會對自己造成不小負擔,因此本書作者便透過各種常見句型,引領大家分辨這些有毒人格:
① 責任外包達人
「跟你說過了吧?」、「我道歉總可以了吧?」
② 情緒勒索能力者
「我可是為你好!」、「這樣就生氣了?」
③ 洗腦高手
「這不算什麼啦!」、「你也有錯吧?」
④ 多說一個字會死的人
「不然呢。」、「真麻煩。」
⑤ 好為人師者
「你懂我在說什麼嗎?」
⑥ 總是先幫你判斷的人
「化個妝不是很可愛嗎?」、「你連這種事都不知道?」
⑦ 言語暴力慣犯
「叫你做你就做。」
⑧ 一開口就得罪人的人
「有人會這樣做事嗎?」
⑨ 說話超酸的人
「你還真好命。」
不曉得螢幕前的你看到這些例句,有沒有想起過去不太快樂的回憶呢?若你曾經遇過,甚至常會順著這些話責怪自己的話,這本書非常適合你。
作者會在書中循序漸進引導大家思考為何這些話聽起來沒什麼惡意,卻總會讓人不舒服,也會提供建議助你應對說出這些話的人們。

① 責任外包達人

「早跟你說過XXX比較好吧?」
無論工作或生活,我們多少會有做錯事而懊悔不已的時候,此時若有人前來關心,應該多數人都會坦然分享自己的低落。
可如果這些人聽完前因後果後,卻先反過來責怪我們做錯了選擇,那種感覺真的很難受對吧?明明就已經在為這件事難過了,又莫名其妙被罵了一頓的感覺。
當然,會說出這些話的人不見得都心懷惡意,有可能只是關心則亂而已。若你能察覺他是真心關切自己,通常只要明確表示「你這樣說話讓我不太舒服」就能獲得改善了。
但如果今天說這些話的人根本不熟悉你的為人處事,言談之中也絲毫看不出關切之情,那他可能只是想撇清自己的責任,或是炫耀自己料事如神而已。
不管理由為何,既然他們說這話的本意並非出於關心,我們再據理力爭,他們也不見得會放在心上。那又何必多費唇舌?趕快結束話題吧!

② 情緒勒索能力者

「唉,我說這話都是為你好啊。」
相信在亞洲家庭長大的孩子多少會遇過長輩的情緒勒索,也就是總用「我是為你好」來要求別人做東做西的狀況。
如果你是容易心軟的人,腦中可能會閃過「他也是出於善意嘛」的想法放任對方勒索自己,卻又因為自己根本不想做這些事而陷入掙扎。
這時請務必記得,這些人從不是為你好才說這些話,他們只是想把自己的想法加在別人身上,要別人活成自己希望的模樣而已。這種自顧自強加期望的行為,本質上就已經不是「為人著想」了。
若今天他說的話還有幾分道理,心裡不排斥的話試試倒也無妨;可若只因為聽到「為你好」三個字就陷入天人交戰,請記得閉上耳朵,聽聽自己的心聲,世上只有你知道什麼選擇才是真正為你自己好。

③ 洗腦高手

「我們以前更辛苦呢,現在這樣不算什麼啦。」
若是年輕世代的朋友,想必常會聽到身邊長輩說出「抗壓性那麼差,是草莓族喔?」、「現在的小孩怎麼動不動就想不開,我們那時候還不都是被打罵長大的」……這類老生常談。
聽到這種話的時候,我們不需要順著他的語意質疑自己的抗壓性,因為現在的環境本就和過去不盡相同。過去社會普遍貧窮,粗茶淡飯是常態,而現在經濟水準提升,吃穿用度自然更豐足;但過去可能只要具備一技之長便能保住飯碗,如今若沒有與時俱進的靈活思維,就難以在這個急速變化的時代存活下來。
時代不同,面臨的考驗、順風的方向自然也不同,再加上每個人對壓力刺激的反應程度也有所差異,所以從來沒有誰比誰輕鬆、誰比誰堅強的問題。
通常會在這種情況下說出這種話的人,只是想炫耀自己過去的輝煌功績罷了,並不是真心關切你,所以不必浪費太多時間在這些人身上。

④ 多說一個字會死的人

「這不是理所當然嗎?」
如果今天你得知一件有趣的事,正滿懷期待與朋友分享時,卻只聽到對方回了「這不是很正常嗎?」是否會有點小受傷呢?
其實對方會有如此冷漠的反應並不代表他就是個無情的人,很可能只是他今天剛好經歷了不順利的事,沒有心情能接著你的話聊而已。若有餘裕,可以試著問問他「那你今天還好嗎?」看看是什麼原因讓他心緒不佳,試著理解他當下的處境。
人與人的交流一直是有來有往的,既然自己有希望釋放情緒的時候,別人自然也會有,在足以消化能量的前提下偶爾當個聆聽者倒也無妨。
當然,如果這個人明顯就是不想和你交談瑣事,那也不必勉強彼此,將你的喜悅留給能讓自己放鬆、頻率相對的人會更值得。

好為人師者

「你懂我在說什麼嗎?」
職場上,和主管、同事、客戶溝通是非常重要的課題,不過當對方滔滔不絕地說著話,中間冷不防冒出一句「我剛說的話你聽懂了嗎?」時,為何總會讓人感覺哪裡怪怪呢?
那是因為「你聽懂了嗎?」是將聽不懂的責任歸咎給聽者的一句話,對感受較敏感的人來說,這句話會在無形之中造成壓力,好像只要聽不懂就全是自己的問題。然而人與人溝通是雙向的,聽不懂不見得只因為聽者理解有誤,有時候說話者沒有準確表達也是原因之一。
「不懂」並不可恥,每個人最一開始都會經歷什麼都不懂的階段,所以當聽到這句話時,也不需要為自己的不懂道歉,只要明白說出「我不懂」就好了,記得千萬不要怕挨罵而不懂裝懂,那可是會造成更多問題的!

⑥ 總是先幫你判斷的人

「既然是女生,出門至少化個妝吧?」
「都三十歲了,趕快找個男朋友結婚吧?」
相信聽到這些話絕大多數人都會感到很煩躁,就跟上面的情緒勒索一樣,社會上不乏這種老將「期盼」施加在別人身上,好讓別人乖乖照自己心意行動的案例。
聽到這種話時,請記得喜歡怎麼打扮、想過什麼樣的日子、要不要結婚生子都是自己的事,不管是誰都無權干涉。要在這個快速變遷的時代生活下去已經很辛苦了,與其將心力耗費在應付他人的期盼,不如把重點放在那些能讓自己過得更快樂幸福的事上。

⑦ 言語暴力慣犯

「這種事你不用知道,做就對了。」
當接到主管交代的任務後,你試著提出建議卻被主管句點,這真的滿令人沮喪的。不過沮喪歸沮喪,千萬不要因此否定自己的價值,勇於提出建議本身並沒有錯,那顯示了你對這份工作的上心。
這時你可以試著轉個視角,分析主管此時究竟身處何種情況?是剛好工作排山倒海而來才沒有心力解釋?抑或只是想使喚員工幫他做事呢?
如果他只是因為工作眾多而沒有心力,也許可以等工作告一段落、有餘裕時再去詢問一次(相信高敏感族群都很能察覺何時算是「有餘裕」);而如果他只單純想彰顯自己的主管地位、肆意指揮員工的話,那就順著旨意做事吧!反正真的出錯責任也不在你身上。

⑧ 一開口就得罪人的人

「騙人,真的有人會這樣嗎?」
有沒有遇過自己只是在分享一件日常瑣事,比如週末睡了十二小時直到晚上六點才起床,結果對方卻一副看到珍奇異獸的樣子質問你呢?
這其實是滿常見的現象,心理學中有種認知偏誤,叫做「錯誤共識效應」,也就是人們會傾向認為大家的想法都和自己一樣,一旦遇上自己不曾有過的想法時,就會直覺認為對方很奇怪。
倘若遇上這種情境,可以先觀察對方的口吻語氣,看看他究竟只是想和自己開開玩笑,或是真心感到意外。他若沒有惡意,笑著鬧著也就過去了,不必太過在意;
而若他話裡的攻擊性太強,已經會讓自己感覺不太舒服,那也不需要刻意隱瞞自己的情緒,可以堅定溫和地向他表示「對,我就會這樣」,講明自己的感受,相信真正在乎你的朋友絕對有辦法理解。

⑨ 說話超酸的人

「真羨慕你能到處出門玩呢。」
為什麼總有一些吹捧的言詞會讓人感覺不太舒服?明明說的是好話,聽起來卻像在諷刺自己一樣。
那是因為說這些話的人表面看起來在捧你,實際上卻想透過「你和我不一樣」來孤立你。人生來就會尋求社群認同,沒有人希望自己被別人排擠,所以我們才總會因為這些話難過。
對方之所以說出這些話,有可能是因為羨慕你卻拉不下面子,才會說出這種帶著彆扭的稱讚(比如「真好,週末有男朋友陪你逛街」);也有可能只是想透過與對方的差異,凸顯自己的孤高優秀(比如「我都忙到沒時間出去玩呢,真羨慕你啊」)。
這兩種狀況歸根究底都是雙方價值觀產生了落差,所以遇到這種情形,可以先試著保持距離相處看看,如果一段時間後發現頻率真的不合,也不須勉強,去尋找更適合自己的朋友吧!

▌總結

上面針對書中提到的九種人格各抓了一個句型分享給大家,若是看了這些案例後覺得心有戚戚,書裡還有許多其他生動的例句,歡迎自行買來閱讀看看。
不過我也必須提醒一下,這本書比較適合給「常因過度敏感而感到自卑」的讀者,如果你並不是高敏感族群,或是和我一樣,雖身為高敏感族群但不太容易自卑自損的人,這本書的幫助就滿有限的。
之所以這麼說,是因為這本書的立場黑白分明,幾乎都是以「自己正確別人錯誤」的觀點在解釋這些衝突,會反覆提醒讀者自己的想法是正確合理的,別人都是心懷不善
這對總無法正視自我價值的高敏感族群來說是很好的明燈,可將自己的不適一味歸咎給對方並不是健康的處理方針,很容易落入自我中心而不自知。
舉個例子,在洗腦高手的章節有個案例是這樣的:
工作上遇到有 A、B 兩個方案要抉擇時,若自己表示偏好 A 方案後,卻被主管提出「你選這個方案有依據嗎?」該怎麼做。
書中只告訴我們相信自己的感性與直覺,甚至會認為提出這種質疑的人自己也不理性,所以要我們反過來詢問對方的偏好,以主觀對決主觀。
可老實說,這種想法在看重數據的職場上非常危險。
倘若提出方案的人連自己為何選擇都只能以「我覺得比較好」帶過,那表示他並沒有深入評估過方案的效益和成本。公司不是良心企業,若每個決定只按照大家各有所異的主觀感受進行,別說衝突無法避免,可能連要順利經營下去都有困難。
我認同高敏人工作時需要對直覺保持自信,但要讓別人信服自己,並不是單單爭辯觀感就能解決。重點是要釐清自己為何這麼做並提出佐證,才有辦法讓不同職業背景的人都能理解並認同你的想法。
職場並不是一個全憑感受做事的場域,我理解作者所說「做事的依舊是人,是人就會有情緒。所以不需要特別壓抑情緒,也不應該迴避情緒」的觀點。然而在照拂自己的同時,還是得思考到大部分人並無法理解高敏人豐沛的感受,就如同我們生來敏感不是我們的錯,他們不懂我們的感受也不是他們的錯。一味用「感受」和人溝通,一不高興就將過錯歸咎給其他人,這又何嘗不是另一種有毒人格呢?
因此在閱讀這本書時,除了順著觀點釐清「感到難過並不是自己的錯」以外,也須額外思考「那真的是對方的錯嗎?」「會不會兩個人都沒有錯呢?」,如此一來才不至於落入非黑即白的窠臼中走不出去。
總而言之,我依舊認為這是本不錯的書,尤其是自我覺察能力還不是太高的高敏朋友,這本書很能幫助你擺脫什麼錯都往自己身上攬的壞習慣。
只要你能在閱讀的過程領悟到「啊,原來不是只有我會這樣」,對於提升自信、接納自己都會很有幫助!推薦給有需要的讀者。

▌個人總評表

本書內容|★★★☆☆
情境多元、案例活潑生動,很能引發共鳴!
閱讀門檻|★☆☆☆☆
文字白話通順,章節前還繪有四格漫畫引導讀者進入情境,基本上只要一個下午就能讀完。
推薦指數|★★★☆☆
較推薦給深受高敏天性困擾、容易自卑自貶的讀者。

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