你是高敏感族群嗎？是否常會因為別人說的話耿耿於懷、傷心難過一整天呢？

今天介紹的這本書《你可以難過，但別為一句話傷透心》非常適合給深受高敏特質困擾的讀者，書中貼近生活的情境、淺顯易懂的文字，都能助你在聽到這些不太舒服的話語時站穩腳步，不再老是壓得自己喘不過氣。

▌辨別有毒人格

作者在書中提到交際應對上共有九種「有毒人格」，這有些類似 Christiane Northrup 提到的「能量吸血鬼」概念，也就是會藉由看似沒問題的用詞，壓榨別人精神能量的人。

對天生感受特別靈敏的高敏族群而言，這些人釋放出的情緒往往會造成不小的負擔，因此作者便透過各種常見句型，引領大家分辨這些有毒人格：

① 責任外包達人：
「跟你說過了吧？」
「我道歉總可以了吧？」

② 情緒勒索能力者：
「我可是為你好！」
「這樣就生氣了？」

③ 洗腦高手：
「這不算什麼啦！」
「你也有錯吧？」

④ 多說一個字會死的人：
「不然呢。」
「真麻煩。」

⑤ 好為人師者：
「你懂我在說什麼嗎？」

⑥ 總是先幫你判斷的人：
「化個妝不是很可愛嗎？」
「你連這種事都不知道？」

⑦ 言語暴力慣犯
「叫你做你就做。」

⑧ 一開口就得罪人的人
「有人會這樣做事嗎？」

⑨ 說話超酸的人
「你還真好命。」

不曉得螢幕前的你看到這些例句，有沒有想起過去不太快樂的回憶呢？若你曾經遇過，甚至常會順著這些話責怪起自己，這本書會非常適合你。

作者會在書中循序漸進引導大家思考為何這些話聽起來沒什麼惡意，卻總會讓人不舒服，也會提供建議助你應對說出這些話的人們。

① 責任外包達人

無論工作或生活，我們多少會有做錯事而感到懊悔不已的時候，此時若有人前來關心，應該多數人都會坦然分享自己的低落。

可如果這些人聽完前因後果，卻先反過來責怪我們做錯了事，那種感覺真的很難受對吧？明明就已經在為這件事難過了，又莫名其妙被罵了一頓的感覺。

其實會說出這些話的人不見得都心懷惡意，有可能只是關心則亂而已。若你能察覺他是真心關切自己，通常只要明確表示「你這樣說話讓我不太舒服」就能獲得改善了。

但如果今天說這些話的人根本不熟悉你的為人處事，言談之中也絲毫看不出關切之情，那他可能只是想撇清自己的責任，或是炫耀自己料事如神而已。

不管理由為何，既然他們說這話的本意並非出於關心，我們再據理力爭，他們也不見得會放在心上。那又何必多費唇舌？趕快結束話題吧！

② 情緒勒索能力者

相信在亞洲家庭長大的孩子多少會遇過長輩的情緒勒索，也就是總用「我是為你好」來要求別人做東做西的狀況。

如果你的性格比較容易心軟，可能會因為「他也是出於善意嘛」的想法放任對方勒索，卻又會因為自己根本不想做這些事而陷入掙扎。

這時請務必記得，這些人從不是為你好才說這些話，他們只是想把想法加諸在別人身上，要求別人活成自己希望的模樣而已。這種自顧自強加期望的行為，本質上就已經不是「為人著想」了。

若今天他說的話有幾分道理，心裡不排斥的話，試試倒也無妨；可若只因為聽到「為你好」三個字就陷入天人交戰，請記得閉上耳朵聽聽自己的心聲，世上只有你知道什麼選擇才是真正為自己好。

③ 洗腦高手

若是年輕世代的朋友，想必常會聽到身邊長輩說出「抗壓性那麼差，是草莓族喔？」或「現在的小孩怎麼動不動就想不開，我們那時候還不都是被打罵長大的」這類老生常談。

聽到這種話的時候，我們不需要順著他說的話質疑自己的抗壓性，因為現在的環境本就和過去不盡相同。過去社會普遍貧窮，粗茶淡飯是常態，而現在經濟水準提升，吃穿用度自然更豐足；但過去可能只要具備一技之長便能保住飯碗，如今若沒有與時俱進的靈活思維，就難以在這個急速變化的時代存活下來。

時代不同，面臨的考驗、順風的方向自然也不同，再加上每個人對壓力刺激的反應程度也有所差異，所以從來沒有誰比誰輕鬆、誰比誰堅強的問題。

通常會在這種情況下說出這種話的人，只是想炫耀自己過去的輝煌功績罷了，並不是真心關切你，所以不必浪費太多時間在這些人身上。

④ 多說一個字會死的人

如果今天你得知一件有趣的事，正滿懷期待與朋友分享時，卻只聽到對方回了「這不是很正常嗎？」是否會有點小受傷呢？

其實對方會有如此反應並不代表他就是個無情的人，很可能只是他今天剛好經歷了不順利的事，沒有心情能接著你的話聊而已。若有餘裕，可以試著問問他「那你今天還好嗎？」看看是什麼原因讓他心緒不佳，試著理解他當下的處境。

人與人的交流一直是有來有往的，既然自己有希望釋放情緒的時候，別人自然也會有，在足以消化能量的前提下偶爾當個聆聽者倒也無妨。

當然，如果這個人明顯就是不想和你交談，那也不必勉強彼此，將你的喜悅留給頻率相對的人會更值得。

⑤ 好為人師者

職場上，和主管、同事、客戶溝通是非常重要的課題，不過當對方滔滔不絕地說著話，中間冷不防冒出一句「我剛說的話你聽懂了嗎？」時，為何總會讓人感覺哪裡怪怪呢？

那是因為「你聽懂了嗎？」是將聽不懂的責任歸咎給聽者的一句話，對感受較敏感的人來說，這句話會在無形之中造成壓力，好像只要聽不懂就全是自己的問題。然而人與人溝通是雙向的，聽不懂不見得只因為聽者理解有誤，有時候說話者沒有準確表達也是原因之一。

「不懂」並不可恥，每個人最一開始都會經歷什麼都不懂的階段，所以當聽到這句話，也不需要為自己的不懂道歉，只要明白說出「我不懂」就好了，記得千萬不要怕挨罵而不懂裝懂，那可是會造成更多問題的！

⑥ 總是先幫你判斷的人

聽到以上這些話，應該大多數人都會感到很煩躁，就跟上面的情緒勒索者一樣，社會上不乏這種老將「期盼」施加在別人身上，好讓別人乖乖照自己心意行動的案例。

聽到這種話時，請記得喜歡怎麼打扮、想過什麼樣的日子、要不要結婚生子都是自己的事，不管是誰都無權干涉。要在這個快速變遷的時代生活下去已經很辛苦了，與其將心力耗費在應付他人的期盼，不如把重點放在那些能讓自己更快樂的事情上。

⑦ 言語暴力慣犯

當接到主管交代的任務後，你試著提出建議卻被主管句點，這真的滿令人沮喪的。不過沮喪歸沮喪，千萬不要因此否定自己的價值，勇於提出建議本身並沒有錯，那顯示了你對這份工作的重視。

這時你可以試著轉個視角，分析主管此時究竟身處何種情況？是剛好工作排山倒海而來才沒有心力解釋？抑或只是想使喚員工幫他做事呢？

如果他只是因為工作眾多而沒有心力，也許可以等工作告一段落、有餘裕時再去詢問一次（相信高敏感族群都很能察覺何時算是「有餘裕」）；而如果他只單純想彰顯自己的主管地位、肆意指揮員工的話，那就順著旨意做事吧！反正真的出錯責任也不在你身上。

⑧ 一開口就得罪人的人

有沒有遇過自己只是在分享一件日常瑣事，比如週末睡了十二小時直到晚上六點才起床，結果對方卻一副看到珍奇異獸的樣子質問你呢？

這其實是滿常見的現象，心理學中有種認知偏誤，叫做「錯誤共識效應」，也就是人們會傾向認為大家的想法都和自己一樣，一旦遇上自己不曾有過的想法時，就會直覺認為對方很奇怪。

倘若遇上這種情境，可以先觀察對方的語氣，看看他究竟只是想和自己開開玩笑，或是真心感到意外。他若沒有惡意，笑著鬧著也就過去了，不必太過在意。

而若他話裡的攻擊性太強，已經會讓自己感覺不太舒服，那也不需要刻意隱瞞自己的情緒，可以堅定溫和地表示「對，我就會這樣」，講明自己的感受，相信真正在乎你的朋友絕對有辦法理解。

⑨ 說話超酸的人

為什麼總有一些吹捧的言詞會讓人感覺不太舒服？明明說的是好話，聽起來卻像在諷刺自己一樣。

那是因為說這些話的人表面看起來在捧你，實際上卻想透過「你和我不一樣」來孤立你。人生來就會尋求社群認同，沒有人希望自己被別人排擠，所以我們才總會因為這些話難過。

對方之所以說出這些話，有可能是因為羨慕你卻拉不下面子，才會說出這種帶著彆扭的稱讚（比如「真好，週末有男朋友陪你逛街」）；也有可能只是想透過與對方的差異，凸顯自己的孤高優秀（比如「我都忙到沒時間出去玩呢，真羨慕你啊」）。

這兩種狀況歸根究底都是雙方價值觀產生了落差，所以遇到這種情形，可以先試著保持距離相處看看，如果一段時間後發現頻率真的不合，也不須勉強，去尋找更適合自己的朋友吧！

▌總結

上面針對書中提到的九種人格各抓了一個句型分享給大家，若是看了這些案例後覺得心有戚戚，書裡還有許多生動的例句，歡迎自行買來閱讀看看。

不過我也必須提醒一下，這本書比較適合給「常因過度敏感而自卑」的讀者，如果你並不是高敏感族群，或是和我一樣，雖身為高敏感族群但不太容易自卑自損的人，這本書的幫助就滿有限的。

之所以這麼說，是因為這本書的立場黑白分明，幾乎都是以「自己正確別人錯誤」的觀點在解釋這些衝突，會反覆提醒讀者自己的想法是正確的，別人都是心懷不善。

這對總無法正視自我價值的高敏感族群來說是很好的明燈，可將自己的不適一味歸咎給對方並不是健康的處理方針，很容易落入自我中心而不自知。

舉個例子，在洗腦高手的章節有個案例是這樣的：

工作上遇到有 A、B 兩個方案要抉擇時，若自己表示偏好 A 方案後，卻被主管提出「你選這個方案有依據嗎？」該怎麼做。

書中只告訴我們要相信自己的直覺，甚至會認為提出這種質疑的人自己也不理性，所以要我們反過來詢問對方的偏好，以主觀對決主觀。

可老實說，這種想法在看重數據的職場上非常危險。

倘若提出方案的人連自己為何選擇都只能以「我覺得比較好」帶過，那表示他並沒有評估過方案的效益和成本。公司不是良心企業，若每個決定只單單照大家的主觀感受進行，別說衝突無法避免，連要順利經營下去都有困難。

我認同高敏人工作時需要對直覺保持自信，但要讓別人信服自己，並不是單單爭辯觀感就能解決。重點是要釐清自己為何這麼做並提出佐證，才有辦法讓不同職業背景的人都能理解並認同你的想法。

職場並不是全憑感受做事的場域，我理解作者所說「做事的依舊是人，是人就會有情緒。所以不需要特別壓抑情緒，也不應該迴避情緒」的觀點。然而在照拂自己的同時，還是得思考到大部分人並無法理解高敏人豐沛的感受，就如同我們生來敏感不是我們的錯，他們不懂我們的感受也不是他們的錯。一味用「感受」和人溝通，一不高興就將過錯歸咎給其他人，這又何嘗不是另一種有毒人格呢？

因此在閱讀這本書時，除了順著作者觀點釐清「感到難過並不是自己的錯」以外，也須額外思考「那真的是對方的錯嗎？」、「會不會兩個人都沒有錯呢？」，如此一來才不至於落入非黑即白的窠臼中走不出去。

總而言之，我依舊認為這是本不錯的書，尤其是自我覺察能力還不是太高的高敏朋友，這本書很能幫助你擺脫什麼錯都往自己身上攬的壞習慣。