【有個故事】我好像不太敢表達真實的想法
我選了全景落地窗前的位置。「我到囉～在二樓。」發送訊息後往椅上一靠，俯瞰窗外的人來人往。由遠而近，我將視線收攏在這家咖啡廳的一樓入口，捕捉到抽菸的若啡。她沒有菸癮，抽的是釋放，目的在安撫焦慮的心。
在上二樓前，我想她是進洗手間洗手了，才會消失在全景窗外那麼久。面對他人感受時，她總是體貼又注重細節。她知道我不抽煙，也不習慣殘留在手上的菸味。將手搭上椅桿的同時她喃喃道：「人生好難啊～若啡好難啊～」一邊拉開我對面的椅子。
「翻車了嗎？」我帶著笑意看向自嘲的若啡。出門前她只在電話中問了一句「你有空嗎？」。她不說的，我不會主動細問。我不知道發生什麼事，對我而言暫時也不重要。因為我想著，此時她「感受到什麼」比「發生什麼」更為重要。
「翻車了～翻車了。」若啡說完，我們點了咖啡跟蛋糕。差不多都安頓下來才繼續聊天。對話時刻就像飯後甜點，需要在一切安排妥當後，再以舒適的步調安心享用。算是小小的儀式感吧？
之於若啡而言，儀式感行進的過程是一段緩衝、蓄力的時間。這能讓她在表達自我前擁有調適心情、醒腦的間隙。雖然於工作她果斷、頭腦清晰又抓得住要領，但在表達柔性與感性面時，通常需要更長的時間組織脈絡。
「我們吵架了。他說他不喜歡我一吵就就跑去到處講。但我才沒講。」跟老公吵架的若啡，看了一眼訊息就將螢幕關掉：「雖然我現在坐在這裡。」她笑了笑。
「那你覺得呢？有像他說的嗎？」我問。
「我又沒講。而且我覺得他用詞很不準確，我會講的就那幾個地方而已，哪是到處講？他現在覺得我又跑出去到處跟別人說了。」若啡生動地表達差異，繼續補充道：「而且是他叫我滾，按門鈴也沒人開門，我在這裡合理吧？」
「wow～真酷。那在這裡好像也是剛好而已。」我說。看見螢幕亮起來的若啡拿起手機，歪著頭露出遲疑又複雜的神情。
「什麼意思～～！他說他停車在咖啡廳路口，想要跟我好好談一談。」若啡放下手機。
「你想要談一談嗎？」
「不想啊。在那種狀況下要我開口，我會說不出任何話。」若啡一臉抗拒。
「好吧～那也沒關係，做你想做的。」
「可以嗎？做我想做的。我不知道我該怎麼做，而且這樣不就是把情緒甩鍋給對方嗎？」
「雖然不知道你們發生什麼事，但這件事，你心中最好的版本是什麼？」
「最好的版本？我不知道⋯⋯」若啡再次拿起亮著螢幕的手機，接著說：「他傳了以他的視角而言，是如何看待這件事的。還說有必要氣成這樣嗎？他認為我就不能改成別的回話方式嗎？你說他是不是在激怒我？！」
「他表達的只是他的視角。你也可以跟他分享你的視角啊～」我說。
「我就說不出來啊。我好像不太敢表達我自己的真實想法。而且他現在反過來檢討我。」
「怎麼說呢？」
「我不知道，他說的視角我都有想過，你說的我也有想過。但就是說不出來。他現在反過來檢討我，要我換成別的回話方式，什麼意思～～！」
「好吧，我不知道他的用意，但至少他表達了需求，他想被用別種方式對待。你呢～？你想怎麼樣被對待？你也可以表達需求呀。」
「噢～我不知道耶⋯⋯就覺得他怎麼會講這種話？是來激怒我的嗎？」
「沒關係，我們先不想他的用意。但至少可以感受你心裡對這件事的想法。感受一下，你心裡最好的版本是什麼樣子？」
我有時候會想，說不出來也沒關係。畢竟不擅長表達自我的人，說出口需要練習。但只有感受自己真實的想法、正視內在的需求，才能在積蓄足夠的能量後，用言語和行動打破已經彊固的互動模式。
想要好好表達自己的需求，先自我釐清。
為什麼對這件事反感？為什麼對這句話生氣？一旦情緒升起就是覺察捕捉信念的時刻，也是釐清自己為什麼會產生各種反應的時刻。
當我們試著褪去受傷時的防備、指責時的武裝、受害者的想法，就能以純粹的目光直視內在更深處、更毫無防備且柔軟的地方。那裡有著純真的自己，用雙手小心翼翼守護的真實渴望。
然而，若啡慣性地將他人的感受與需求放在自己前面，無法明確指出自己要什麼。或許指出自己的渴望，會讓她自覺不夠替別人著想。事實上，她正是因為想替別人著想、想盡力滿足對方的需求，同時卻無法用這些好意，瞞騙過自己受到虧待的感受，因而出現矛盾的情緒。
「心裡最好的版本」只是說出自己想要的事情走向。
最後會如川河匯集到海裡一樣，這個思考脈絡也會指向「自己要的是什麼」。不過對於優先照顧他人感受、想回應他人需求的若啡而言，「心裡最好的版本」是個相對溫和的思考方向：只是感受一下自己喜歡的版本、只是想像一下事情「這樣」發展的美好可能性。
這種感受跟想像，讓若啡不會因為看見自己的需求，而有犧牲掉他人權益的感覺（事實上，「權益」只是他人對她提出需求後，她認為自己有能力回應，而對方也就擁有被回應的權益）。
好好地善待彼此，我們就不會吵架了。
若啡沈默地思考。之於我而言，梳理思考脈絡是個近乎神聖不可親侵擾的時刻（走火入魔型的鑽牛角尖不列入喔！）。我在不需要說話的時刻，安心地享用咖啡與甜點，說不清究竟過了多久，反正我吃東西很慢。
然而，我終究還是悄悄地迎來最後一口拿鐵。我該喝下去嗎？
「如果⋯⋯」若啡開口了（我杯子也舉在半空中）：「如果，好好地善待彼此，我們就不會吵架了。」說完後她有點不確定地看著我。接著緩慢地、斟酌用字說著：「我想要他，以善待的方式跟我說話⋯⋯我也想以善待的方式對他說話⋯⋯吧？」尾音落在我們視線之間。若啡漾起淺淺的笑容。
「我覺得這是個很棒的版本。」杯子就口前，我也笑了。
愛可以讓人克服孤立感和分離感，但又讓人仍舊可以做自己，保留自己的人格完整性。
——佛洛姆《愛的藝術》
後記：有些人能以「我要什麼」為梳理的施力點；有些人則適合從「最理想/最好的版本」為思考方向。釐清自我的方法很多，每個人適合的又不盡相同。有機會想再分享幾個對搞定自己有所幫助的「自我提問」～不知道格友有沒有興趣呢？（臉紅）
祝福看見文章的您：）
一個喜歡提問與對話的閒人
捕捉人間的片段
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