「考績丙耶，你有辦法想像嗎？我做了30年第一次吃丙！」文卿已經是機構裡元老級的職員了，數月前她推掉老闆想給她接的一個大案子，當時在晤談中她幾經思考，決定今年先減輕自己的工作壓力，以健康和生活品質為重。
畢竟她在公司的職等已經到頂，再往上的機率本就不高，但年末考績居然被打了「丙等」，讓她覺得深深被羞辱了，讓她更困擾的是接下來的一年裡，她到底應該以自己的身體為重，還是努力贏回主管的歡心？
中生代的小齊非常希望自己能夠升等，今年是攸關升等的關鍵，所以從年頭就自願肩負重任，一直忙到年尾，沒想到考績卻不如預期，年終約談時，主管表達了對他處理某事的不滿，讓他憤憤不平「你怎麼能用一件做不好的事情，打翻我其他所有的好！」所以新的一年，他一點也不想做任何新發展，對工作抱著消極的態度。在年底到年初交界這段時間，晤談室裡比「年節焦慮」更讓人難以消化的主題，莫過於「年終考核」帶來的內心效應，不管是考績評等、升遷與否、年終多寡、加薪幅度等，考績僅代表這一年個人在團體內工作所得到的回饋，但卻常勾起我們過去在自我概念上的傷痕，並引發我們在挫折後所採取的負向因應模式。
雖然理性上我們明白年終考核是各種因素綜合起來的結果，其中不只有個人因素，還包括所處的團體本身的因素，像是公務體系既有的考績規則，或是公司營運狀態，人員間派系角力等，但情緒上我們總是難以避免把考績當成「自己在上位者心目中的地位」。
如果你發現自己的處境和文卿與小齊很像，覺得今年的考績讓自己深受打擊，自信心低落，看不到自己過去好的表現，腦海中不斷浮現「我在你眼中這麼不值錢嗎？」、「對你來說，我只是無關緊要的人嗎？」內心伴隨著失望和羞辱感，糟糕的心情好幾天不能平復，甚至影響了自己的工作態度，以及對個人對職涯發展的熱忱，那麼你該回顧一下自己的過去經驗，也許以前有類似的挫折，帶給你和現在一樣的痛苦，好好梳理一下這些舊傷，有助於你更客觀地看待眼前局勢。
由於我們最初建立自我概念的環境與對象是雙親與家庭，所以很有可能你的舊傷口與童年經驗有關，下面舉出兩個我在晤談室常發現的議題，可以作為你自我探索時的方向：
第一、在父母心中的地位
每個孩子都在意自己在雙親心中的地位，與父母互動經驗中所感受到自己的重要性，會大大地影響我們對自己的評價與自信，如果你覺得自己的父母「總是看不見我的努力」，那麼當考績無法反映出你的努力，彷彿重演了幼年親子互動的經驗，有的人會覺得自己被背叛、被拋棄、被看輕，究竟哪一種感覺比較強烈，端看成長過程中你是如何解讀這些負面經驗。
當文卿看到考績丙等，她覺得自己被主管看輕，激發出她過往與雙親互動的習慣，那就是「犧牲自己的需要，繼續贏得他人歡心！」；考績的打擊則讓小齊感到不公平，有許多難以消化的憤怒，而他習慣以消極的態度和行為來表達他對上位者的不滿。
第二、手足競爭
我們不只會用「在你眼中我究竟是個怎樣的人？」來看待考績，我們還會透過與其他同事做比較，來評估自己的重要性。個人與手足間的互動模式，往往會在此發揮影響力，對文卿來說，「丙等」表示自己被主管看得比其他同事還要不如，「他們哪裏比我好？為什麼你對他們那麼寬容？」這也許和她在家中感受到的經驗相似，而由於排行老大，文卿覺得自己在雙親心中比其他手足不重要時，她的模式是付出更多努力，以維持在雙親心中的地位。
小齊排行老二，從小能力比不過哥哥，得到的寵愛又不如弟弟，常受到父母忽略，偶而得到關注往往是負向叮嚀，讓他覺得「你們只看到我不好的一面」深感挫折，考績激發了過去的傷口，讓他不自覺以在家中相同的消極模式因應職場壓力。
如果你可以感受到自己過去傷口，對這次考績挫折帶來的影響，這樣的覺察難能可貴！透過這次的機會，也許你能好好照顧自己的情緒，然後試著不再讓過去的負向互動模式重演。
下面列舉出四種和主管溝通時常見的負向方式，對個人身心健康與未來職涯發展皆是有害無益，如果你發現自己目前正採取類似行為，要特別警惕。
第一、以消極表達抗議：當你對人或事感到失望時，是否不習慣正面表達，而是以消極不合作的態度表現自己的不滿？你的行為可能會有這些改變，像是不再積極地跟主管回報事情、不打招呼、遲到次數變高、開始不遵守某些規定等，也許你內心深處希望透過這些小小的不合作行為，讓對方瞭解你的不愉快，但實際上卻只會讓自己在對方心中的形象大打折扣，而對方還是不明白你發生什麼事情。
第二、溝通時過於情緒化：當人處於低潮或憤怒中，很難不在溝通時表達出激動的情緒，但一般而言我們會自然地因不同情境而自我控制，我們知道工作關係並不是朋友或家人，不能完全隨心所欲地宣洩情緒。但如果你對上司有著對雙親一般的情感轉移，內心深處渴望透過這次事件，好好讓對方瞭解你的痛苦，那麼你溝通時就很可能會失去在工作模式應有的適當距離，要記得「解鈴還需繫鈴人」，主管終究不是你家人，過度的情緒反應只會徒增主管內心對你的個人解讀，無法解開你心中多年的心結。
第三、積極討好，失去自我定位與方向：與人發生摩擦時，你是否常常先壓下自己的憤怒和受傷，積極地討好對方，想先和對方維持好關係？在你內心裡「失去在對方心中的重要位置」的焦慮感大過於受傷和憤怒，所以你很少有機會根據自己內心真正的感受和想法，適當地和對方進行溝通，最後你在團體裡常有一種犧牲許多卻不被人了解的委屈，過度討好也會讓你失去自己的定位跟方向，迷失在別人的期待裡。
第四、用離開處罰對方：對職涯最具殺傷力的因應方式就是以「離開」來表達不滿，撇除「我們都是工作上的小螺絲釘，沒有誰不可以被取代！」之外，就算「離開真的能夠讓對方瞭解你的好與重要性」，這類思維的盲點是「你心裡只有對方，沒有自己」，你只是想要「帶給對方痛苦」，讓對方得到「懲罰」，卻沒有把自己在職場上的利益和需要放在第一位。
人生際遇不可能一帆風順，難免有順利與挫折，我們都不是完美的，每個人都有從過去經驗帶來的傷痕與習慣，如果能從「年終考核」，開始對自己過去的傷痕有所覺察，並修正自己挫折後習慣採取的負向行為，那麽這樣的進步不會只侷限在這一兩年內你和主管的關係，也會增進你未來在生活與職場上更健康更長遠的發展。
初刊於良醫健康網 2018.02.07
