【諮商理論】「同調--互補-平衡」的循環三階段

閱讀時間約 1 分鐘
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在諮商關係的角色互動裡,我的塑造比例與先後是:

1.建立關係與同理需要「同調」

2.從「互補」面找新的契機

3.整合進去,讓案主有「新的平衡」


假如「個案概念化」後案主的狀態是「被動」、「發散」、「內向」、「壓抑」

那麼起初我會從這些點去進入,欣賞他的優勢,及同理他所遇到的困難

優勢就是他的基礎、安全感、自信,不可推翻。

其次心理師角色會轉向「主動」、「結構」、「向外觀察」、「感受」

即所謂的『互補』,往案主忽略的對立面去看。

榮格所提的概念:陰影的影響才是人們行為的關鍵(大概是這樣,原句記不起來)

所以人們不是不想改變,而是卡住的理由在陰影裡

互補階段也會是工作階段

有新的體驗就能進入整合,不同比例的調和就是一杯新的飲料

(奶茶、紅茶拿鐵(各50%)、印度奶茶(無水)、重乳拿鐵)

最後案主能「自我覺察這個改變漸進」,也就習得了此技能,可以不斷的改變調整。寫是很簡單,這樣來來回回的歷程視不同議題時間長度不一,像是換新環境就很快(改變的是表層),但是悲傷失落(改變的是核心)就很久。

因此「個案概念化」也會不斷調整

有人說「心理師不該是教練,該讓案主自主成長」,這不完全正確,在案主沒有學到操作心理工具之前,就該是教練,基礎的有了(不同學派要求的不同),發揮才是看個人。

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亞斯伯格(AS)、過動特質(ADHD)及邊緣性人格(BP)整理專區
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「嗚嗚嗚,我覺得很不好。」 「好,先抱抱,等一下再說。」 這是「涵容」。 接納在理解之前。
每個人都需要心理上的歸屬 那是一個「你覺得你可以被理解的地方」 那段關係能聽懂你在講什麼、能接受你的各種思緒、能理解你難以言喻的苦衷 世界上總要有一段關係,能接納你連自己都很難接納的黑暗與複雜 心理上有所屬,就能寄望、寄託,才會有「然後」
你曾被說過「幼稚」嗎?那即是類似內在小孩的概念。 我們從未真正長大,每個人都有自己的內在小孩,例如男性在長大後重拾對玩具/玩耍的熱情,像個大男孩。
我舉個相對的例子:「我」-「它(我家的狗)」VS「我」-「你」的關係就會不同,前者可以是真誠、善意的互動,但不會有開放、成長及創造的互相提昇。「你」是具靈性的完整人格,不是僅有表象、本能、被動決定的「它」。「我」-「你」不是「我-你」,表示兩個獨立的個體又是相連的關係。
伯恩的腳本理論並非嚇大家命運已定,其實是兩個概念,人類童年早期本來就只能依靠他人去認識世界(回到客體關係論的範疇),離開母體後文化社會家庭裡無不各種劇透,從中學習或受其影響很自然,重要的在後面,能不能「青出於藍勝於藍」,脫離既定的無用腳本,主動創造自己的新劇本。
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