【諮商理論】「同調--互補-平衡」的循環三階段

閱讀時間約 1 分鐘
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在諮商關係的角色互動裡,我的塑造比例與先後是:

1.建立關係與同理需要「同調」

2.從「互補」面找新的契機

3.整合進去,讓案主有「新的平衡」


假如「個案概念化」後案主的狀態是「被動」、「發散」、「內向」、「壓抑」

那麼起初我會從這些點去進入,欣賞他的優勢,及同理他所遇到的困難

優勢就是他的基礎、安全感、自信,不可推翻。

其次心理師角色會轉向「主動」、「結構」、「向外觀察」、「感受」

即所謂的『互補』,往案主忽略的對立面去看。

榮格所提的概念:陰影的影響才是人們行為的關鍵(大概是這樣,原句記不起來)

所以人們不是不想改變,而是卡住的理由在陰影裡

互補階段也會是工作階段

有新的體驗就能進入整合,不同比例的調和就是一杯新的飲料

(奶茶、紅茶拿鐵(各50%)、印度奶茶(無水)、重乳拿鐵)

最後案主能「自我覺察這個改變漸進」,也就習得了此技能,可以不斷的改變調整。寫是很簡單,這樣來來回回的歷程視不同議題時間長度不一,像是換新環境就很快(改變的是表層),但是悲傷失落(改變的是核心)就很久。

因此「個案概念化」也會不斷調整

有人說「心理師不該是教練,該讓案主自主成長」,這不完全正確,在案主沒有學到操作心理工具之前,就該是教練,基礎的有了(不同學派要求的不同),發揮才是看個人。

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亞斯伯格(AS)、過動特質(ADHD)及邊緣性人格(BP)整理專區
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REBT理情行為療法的全貌—享受省思與採取行動的過程吧。 J太太的非理性信念:「因為我過去曾遭遇痛苦,現在人們必須加倍對我好。」 一旦不成,她心情就會極差,也讓旁人變得跟她一樣慘。 一年半後,J太太瞭解了:「現在我明白自己的問題大多是透過自己那套反覆強化的內在信念所造成…我一直認為人們對我不好...
「嗚嗚嗚,我覺得很不好。」 「好,先抱抱,等一下再說。」 這是「涵容」。 接納在理解之前。
每個人都需要心理上的歸屬 那是一個「你覺得你可以被理解的地方」 那段關係能聽懂你在講什麼、能接受你的各種思緒、能理解你難以言喻的苦衷 世界上總要有一段關係,能接納你連自己都很難接納的黑暗與複雜 心理上有所屬,就能寄望、寄託,才會有「然後」
你曾被說過「幼稚」嗎?那即是類似內在小孩的概念。 我們從未真正長大,每個人都有自己的內在小孩,例如男性在長大後重拾對玩具/玩耍的熱情,像個大男孩。
我舉個相對的例子:「我」-「它(我家的狗)」VS「我」-「你」的關係就會不同,前者可以是真誠、善意的互動,但不會有開放、成長及創造的互相提昇。「你」是具靈性的完整人格,不是僅有表象、本能、被動決定的「它」。「我」-「你」不是「我-你」,表示兩個獨立的個體又是相連的關係。
伯恩的腳本理論並非嚇大家命運已定,其實是兩個概念,人類童年早期本來就只能依靠他人去認識世界(回到客體關係論的範疇),離開母體後文化社會家庭裡無不各種劇透,從中學習或受其影響很自然,重要的在後面,能不能「青出於藍勝於藍」,脫離既定的無用腳本,主動創造自己的新劇本。
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你曾被說過「幼稚」嗎?那即是類似內在小孩的概念。 我們從未真正長大,每個人都有自己的內在小孩,例如男性在長大後重拾對玩具/玩耍的熱情,像個大男孩。
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