撫育孩子的過程中，最常遇見也是很不容易面對的課題之一，便是面對孩子的哭泣。由於我們成長的環境中，因為鮮少被教導如何去面對情緒，使得當孩子在哭泣，甚或是表現出其他情緒之時，父母很容易顯得慌亂。即便是面對著成人的情緒，許多人也常會感到無所適從。可曾想過，我們在面對親友的情緒抒發時，往往不自覺地說出：「不要□□」。例如：好友傷心難過，我們的安慰卻是：「不要哭泣」。親人生氣，我們的反應大多是：「不要生氣」。尤其是如果框框中所填入的是被社會污名化的情緒，那口氣往往更加強烈。然而即便是換成快樂，答案或許不是：「不要快樂」。但取而代之的，卻往往仍是對於情緒的壓抑，記得那句熟悉的提醒嗎？「別太高興，小心樂極生悲」。
在心理學中曾談及情緒的引發，往往先於理智的思維，所以情緒在很多時候是不受理智的控制。面對此一狀況，社會上會給予一個名詞叫做「情緒失控」。彷彿，我們都該好好地控制好情緒，否則便像是人格缺失一般。只不過，可曾想過控制和壓抑有何不同。也許，我們只是不斷地學習如何去壓抑自己的情緒。甚至在面臨幾次失控之後，更多人選擇「漠然」。亦即去淡化自己的感覺，如此一來最為保險，因為情緒少有波瀾。然而，這是好的嗎？少掉了情緒、少掉了感動，存在彷彿少掉了最重要的元素。
談了一大段的情緒之後，回到教養的主題。王理書在「養出有力量的孩子」一書中，談及面對孩子的哭泣有著極佳的論述，摘錄如下：
若父母的內在與哭有很好的關係，則父母在面對孩子哭的時候，也會與哭泣的孩子有很好的關係，在孩子哭時，無論支持孩子或教養孩子，都有更大溫柔堅定的可能。但若父母的內在與哭的關係沒有好的連結，例如父母可能是在不被允許的哭泣的教養環境下長大的，孩子的哭泣經常會引來父母的焦慮，父母急著讓孩子止住哭泣，有時不是出於孩子的需要，而是父母為了停止自身焦慮的需要。
可不是嗎？一個情緒潔癖的父母面對著孩子的哭鬧往往十分難熬。於是期待孩子去學習，學習父母在成長過程中所被要求的情緒控制，甚至噤聲不語。因為很多時候孩子情緒的釋放，像是火苗一般，在不經意下往往會點燃通往父母情緒庫房中的引線。是故這星星之火，往往會讓父母害怕、焦慮。因為父母本身隱約地能夠覺察，情緒庫房中所壓抑的情緒一旦被引爆往往難以收拾。常常聽見新手母親在面對孩子哭泣時，感到無助與悲憤，最末選擇抱著孩子一起痛哭。此一情境，不就是上述情形的寫照。因為孩子的哭泣引發母親內在深層的不安，許多關於自我能力的懷疑、自身處境的悲憫…等等想法蜂擁而出。那過程中思緒或許未必清晰，但情緒卻是無法預料的狂潮。
所以，父母的畏懼與焦慮其實情有可原（且讓我們對於父母有更大的寬容）。但是在情有可原之後，或許父母本身也可以試著去思考關於自身的心境。情緒的意義為何？或者我們單純地著眼於哭泣的意義為何？對孩子來說，哭泣該可算是一種表達方式，尤其是在語言的學習尚未周全的時候。若以此一觀點來看，那麼是否漸漸學會語言的孩子，便該減少哭泣而改用言說，而這便是許多大人所期待的狀態。期待一個會說話的孩子像個大人，像個其所以為大人該有的樣貌。
然而，重要的是哭泣卻絕不止於一種表達。或者可以換個方式來說，哭泣表達的對象，不單單是向外，其也含括向內的意義。向外，告訴他人，我受了委屈、我很難過。向內，則是告訴自己，甚至是一種確認，確認自己的心情、自己的感受。而後者的重要性，不僅不亞於前者，甚至遠超過前者。因為那是孩子慢慢學會看重自己的基礎之一。
什麼時候我們可以很強烈地感受他人的存在，情緒往往是個媒介。當周圍的人有情緒波動時，我們大都能感受到。同樣的，回到自身，當我們能夠強烈地感受到自身的存在，情緒同樣扮演關鍵性的角色。透過情緒，我們得以深刻地感受到自身的存在。憤怒也好、悲傷也罷，那過程無非是一個轉移，把心思拉回到自己身上。而對孩子來說，情緒便是一個讓其慢慢學會回觀自身的機會。
尤其是自我價值感的建立，首先得要奠基於感受到自己的存在、甚至肯定自己的存在。面對沮喪、面對失卻，情緒的引發，往往回歸到自身的一種失落。如果父母的憤怒在此時點燃，那麼孩子學會的或許不是面對失落時，心裡的悲傷該如何療癒。相反地，那是自己的情緒造成了父母的不快。漸漸地，情緒或者哭泣被孩子貼上了標籤，那是不好的、那是會惹爸媽生氣的。可是對一個大人來說，情緒的壓抑已屬不易，其該算是苦練多年的成果，更何況是一個孩子。於是，如果父母在面對孩子哭泣時，會有失控的現象，那麼孩子將因為害怕失去父母的愛而強迫自己快速成長。或者說強迫自己依著父母期待的方式急驟長成。情緒的壓抑便在幼小的心靈中滋長，那是讓人感到十分不捨的，不是嗎？
當然，也很多父母很為難地提及，孩子會因一些事情沒有順著他的想法而大哭，最常見的莫過於買玩具。於是，有的父母害怕孩子大哭，而順了他的意。有的父母覺得孩子無理取鬧，而大聲斥責。尤其是在大眾的場合，其將父母內在面對情緒的不安與焦慮拉得更高。於是許多父母心中的想法都只是落在如何讓孩子不要哭泣。亦即，不論是「順其意」抑或是「責其情」，骨子裡的想法都一樣。尤其是，有的父母面對孩子哭泣時，許多存在於心中的不理性想法往往蜂擁而出，諸如，「我就是能力不夠，教不好孩子」，或者是「所有人都欺負我，為什麼連我的孩子也不例外」…等等。但，也許孩子只是委屈地表達他（她）的失落，他（她）想要玩具，但是不被允許，而他（她）想要試著努力一下。換個角度想，這努力一下，不就是我們常常要求孩子所需具備的「不要輕言放棄嗎？」。如果其在孩童時期，便不斷地被要求著拋下自己的想法，否定自己的情緒，那麼我們又何忍要求他們在長大以後，卻又忠於自己，踏實築夢。
試著聽見哭聲裡的意涵，試著讓孩子在哭泣時連結到自身的存在。也許更重要的是試著改變對於哭泣的觀感。哭泣，其實是對自己委屈的一種表達，那是個貼近自己的方式，那是個看見自己的存在。總喜歡將哭泣視為心中的彩虹，因為其具備了彩虹所需的兩個重要元素，水與陽光。水是淚水，陽光則是貼近自身所發出的一種光芒。於是，面對一個哭泣的孩子，能否嘗試看見他（她）心中所升起的那一抹彩虹，能否如同看見外在彩虹一般同樣地珍視與讚嘆。
如果不能，那麼先試著回到自身，問問自己，面對著這七彩光芒，內心為何焦慮。自己心中的彩虹是否早已消逝，淚水與陽光是否遙不可及。果真如此，那麼可否找個時間，一個人靜下來，好好地找一找。如果找著了，千萬別指責哦！如果可以的話，為它在心頭找個位置，這才是最重要的。
父母難為，因為父母絕不只是自己孩子的父母，還含括自身的父母角色。怎麼說呢？當有機會成為他人的父母，也意謂著自己已經長成。於是乎，這父母之職，不單單是面對孩子，還有面對自己，面對孩童時的自己。給自己多一點照顧吧！別讓許許多多教養守則成了責怪自己無能的機會，因為需要照顧的還有存在於內在心靈的孩童。
心靈療癒絕非一蹴可幾，所以當教養與自我狀態相結合，不難想像很多時候懂得了方法，瞭解了意涵，卻仍陷入同樣的風暴之中。倘若如此便讓指責自己的想法縈繞耳際，那麼受傷的自己只是傷得更重，卻無益於教養的改善。很多父母會害怕面對教養孩子，因為教養的過程中，不斷浮現的是自己幼時的未竟事務，也就是幼時未解的心結。而那往往讓人感到難過與挫折，於是選擇逃避。但是，換個角度想，教養其實也是重新學會照顧好自己的契機。小時候面對生命的挫折，無法適切地承擔，於是選擇壓抑與逃避。如今長大了，其實可以試著重新去看待自己，因為多了些力量了。還有重要的是，改變得從允許開始，對自己多一點允許，多一點寬容，當內在的心靈柔軟了，對孩子自然而然便有所改善。當看見自己心中的彩虹，那麼同樣地也能看見孩子心中的彩虹。
這麼做難不難，坦白說，不容易，但別輕言放棄。若可以的話，試著在心情平靜後，聽聽看孩子心中的委屈，抱抱他（她）。若還是感到不易，那麼至少在每天孩子睡前給予深深地擁抱，讓其感受到愛的流動吧！
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