維持有溫度的親密關係並不能只靠「克服」

越努力越挫折的親密關係，讓人感到無力。

前天一則「夫妻吵架互推托而不接小孩」的新聞標題，瞬間將我拉回還是幼兒園老師的回憶裡。

記得那天班上有個男孩發高燒，於是我打電話通知男孩的媽媽。媽媽聽到後先是詢問了男孩當時的狀況，之後回覆我會立刻來接男孩去診所；但電話才剛掛掉又響起。

男孩媽媽：「老師，可以請妳幫個忙嗎？妳幫我打電話給爸爸（男孩爸爸），請他來接，妳跟爸爸說妳聯絡不到我。」

抱著發燒的男孩，聽到媽媽的這番話讓我不知如何應對，但心裡的感受五味雜陳，因為趴在我肩膀上睡著的男孩，他的身體和小臉頰越來越燙，讓我很擔心。不過我想我似乎也能明白媽媽的心情。

「我老公每次都說很忙，沒空不能接小孩，我也要上班......。」我突然想起，曾經聽媽媽敍述過。

於是我又快速地撥通了爸爸的電話，「老師，不好意思，妳沒有打給媽媽（男孩媽媽）嗎？可以請她先去接......。」

後面的對話內容和周旋，我在這裡就不多做詳述。，最後是男孩的爸爸到校接回，而當男孩爸爸抱著男孩走至校門口時，男孩的媽媽也到了。

男孩媽媽在校門口對我微笑向我揮手道謝，然後一起帶著男孩回家了。隔日男孩雙手牽著爸爸媽媽的手走進教室，用稚嫩的奶音和可愛的文法跟我說：「腦師，我已經都沒有發燒惹，我已經都生病好惹啊。」

我抱起男孩和男孩的爸爸媽媽一起揮手說再見。「我喜翻放學的時候，爸爸、媽媽一起來接我。」男孩撒嬌著說。

。。。

他們離開後，我不斷思索著這件事，也意識到了一件很重要的事。「為什麼我們習慣先打給孩子的媽媽，而不是爸爸？」

原來在文化框架裡長成大人的我，也還是在無意識當中認為孩子的事是和媽媽緊緊栓在一起的，我或我們是否也在無意識中將爸爸排除在外，以致於會很直覺的往「媽媽應該......，」的思考模式產生。

久而久之，反常就變成了正常。

而男孩的媽媽或許也被「母性」制約了，直到在照顧孩子的勞務分配裡出現了不對等的狀況，才讓真實的感受浮出水面。

男孩的父母是很疼愛男孩的，這點我可以很肯定也能感受到，我也不多做猜想，因為我們看到的都只是冰山一角，實在沒有資格做任何批判。

當年單身的我也不過二十多歲，面對這樣的狀況確實讓我有點措手不及，不過我居然立刻對「親密關係」有了更多的反思，還有更多的換位思考，這是我從未預料過的事。就那時而言。

。。。

「我已經做很多了，難道你/妳沒看到嗎？」

「為什麼每次都是我？」

「老是為了同一件事而吵，你/妳就不能稍微改一下，體諒一下嗎？」

這樣類似的對話，我想應該是伴侶之間很常發生的爭執句，任何一句放在任何一方都是合情合理的，但有時候好像也不全然是勞務分配不均，這麼單一的問題。

之所以會認為不全然是勞務分配不均是因為，在關係良好的伴侶之間，似乎較少因勞務分配不均而有所爭執，不是因為雙方從不爭執或是某一方只能隱忍。

而是雙方都願意為了對方而願意多付出一點的那種心意，以及在面對每一次的問題時，練習不用貶低、責備，不刻意迴避的溝通方式，表達真實的想法和情緒，懷抱著即使有衝突也是練習更靠近彼此的機會而共同努力。

我想，這樣或許可以讓「努力」是雙向的，而不再是各自努力著，卻離彼此越來越遠。

。。。

除了在婚姻中的彼此之外，還有許多被隱藏在文化制度或現實生活中的問題，在難以抉擇又少了同理溝通的情況下所「必然」延伸的新問題，我想也是需要共同去面對和協調的。

我不說「克服」，是因為覺得這個目標太過絕對也太艱澀，因為婚姻是二個家族的事，並非只有夫妻二人，而有些根深蒂固的狀況是無法被克服的，以健康和尊重的心態去處理，盡量不讓彼此太困擾就好。

關係不需刻意討好，也勉強不來。因為當你站在對方的角度去看這一切時，你可能也會覺得沒有錯。那麼你可能會好奇，究竟是誰的錯？而又錯在哪裡？

倘若我說其實真正錯的只是我們身處的時空背景不同，所以想法和觀念天懸地隔又如此迥異，你會認同嗎？

就像之前曾分享過我那重男輕女的奶奶，在得知出生的我是個女孩的那一刻，就生氣的要求我父親將我送走的真實故事嗎？我曾為此難過，也努力想要證明自己去討好奶奶，想要獲得被肯定和被愛。

曾經我也對奶奶無法理解，不被愛的委屈一直住在我心裡，只是我刻意假裝不在意。縱使奶奶已離世了，我仍然還是想知道祂老人家，有沒有從討厭我變得喜歡我了呢？

過了好多，好多年，我還是會想起奶奶，然後心裡面冒出了一些領悟——其實在爺爺奶奶的那個年代，重男輕女是沒有錯的；而或許祂也是這樣被期望的，所以很在意。

當然我不是兩性專家，上述只是就自己的觀察和感受做小小的分享，不是絕對的答案。

。。。

男孩事件的後來，我在每次的電話訪談中，已不再「只」聯絡學生的媽媽了，除非媽媽們說：「老師，沒關係，妳直接找我就好。」

對，你們沒看錯。最後媽媽們也都還是希望，聯絡人的第一順位是媽媽，而不是爸爸。

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