A：「我能跟你討論一件事嗎？」
B：「好啊」
A：「你可以建議我晚餐吃什麼嗎？」B：「（疑惑）好啊，吃義大利麵？」
A：「太貴了」
B：「不然吃咖哩飯？」
A：「太多了」
B：「（不悅）那排骨便當」
A：「太油了」
B：「（微怒）去自助餐自己選菜好了？」
A：「嗯，大家都夾菜，口水會亂噴」
B：「啊你意見這麼多，自己選不就好了」
A：「可是我就是不知道才來跟你討論啊」
B：「我說的你都拒絕啊（大聲）」
A：「你說了我才知道不喜歡，你可以再多給我選擇」
B：「不要了，我一直提卻一直被否決，很不舒服」
A：「怎麼會？那是我的選擇，跟你無關的」
B：「我很不高興，你有事問我，卻一直否決我」
A：「那是我的晚餐，當然是我決定啊，哪有一定要贊同你的？你不能這樣情勒喔」
B：「.......我不想講了（生氣）」
A：「怎麼了，討論晚餐這樣也會生氣喔」
B：「.....（氣到爆炸）你說什麼！如果是你一直被否決也會生氣的」
A：「我不會啊，只是討論晚餐，對方不要就不要，如果你不想再討論了告訴我就好啊」
B：「......（炸到天邊去了）（直接封鎖）」
A所述的對話與目的「沒有不妥」
光論文字邏輯（先去除你的情感，放空，純就事論事來看）
這是一段很『自我中心』的對話，為了A而存在、有目的性的對話
A真的、單純就是請B來跟他討論「吃什麼的辯論」
那麼，引起B生氣的部分是什麼呢？
A不知道「拒絕他人提議」是連帶有情感的，當一個人不管提什麼卻多次被否決，「感受上」會認為在「否決自己」，會不愉快
情感上誰都喜歡讚美，被肯定所提的意見很好，如果要否定，也不要那麼直接（如果不懂這句話的人，表示不懂社交）
所以A沒意識到這隱藏的連結（腦內也毫無概念，像是從沒聽過似的）
最後一句「這樣也會生氣喔」是「A的好奇」而非「A的批評」
一般不會說出這些，放心裡想就好，但A一樣不懂，表示「我是說給自己聽有何不對」、「我就不會這樣有情緒啊」
這就是『自我中心』，沒有意識到「這場域是兩人的，對話說出來必然會影響他人」
一般人如果自我中心，成長時、在校時必被團體排擠、遠離、被電爆，或對方會找機會反擊（因為感覺被否定）
A即使不明白原因，應該也不敢再說，然若成人時A還會這樣說，那就真的是學不會的「社會溝通困難」
這是「發展障礙」所致，尤其是亞斯（泛自閉），神經系統產生情緒盲點，無法自動學習社交要領
還是請大家注意這是『自我中心』（無法意識到他人的感受），而非可以知道卻罔顧他人權益的「自私自利」
這是一段經過編修的對話，現實中很少這麼原始呈現
如果你已經成人，卻真的會出現上述對話
那麼請自我檢查，也許真的有亞斯特質（泛自閉）
底下連結是成人亞斯的自我檢測表，可以更細節看看，但這不是診斷喔
https://ooopenlab.cc/quiz/WKDXgoHwVLn8h1gsYrKc
11/7補充拆解這個內容，後續要做的是思考「要怎麼傳送」、「什麼形式的訊息」才能達到彼此真正明白的溝通。可以自己發明，也可以看我的書--「見理系統」：看得見的、說得通的訊息。然後「可以溝通，不代表他就要認同，那只是站在同一平台的溝通」。
