暢銷書《創造生命的奇蹟》的作者露易絲賀，有著坎坷顛簸的人生。她從小在酒鬼繼父的家暴下成長，被鄰居性侵犯，長期在暴力欺凌下成長讓她找不到自我價值。
十五歲時成了中輟的未婚媽媽，且因為無力扶養孩子所以十六歲的時候不得已將女兒送養他人。她在工廠做著辛苦勞動的工作為生。
後來一個契機，讓她成為了時尚模特兒。在二十八歲的時候與一位英紳士結婚，婚姻維持了十四年，最後在丈夫外遇的情況下離異，結束了婚姻。
當時幾近崩潰的她接觸到了「正面肯定句」療癒自己身心的方法。
五十二歲的時候，露易絲賀罹患了子宮頸癌。她知道這是最好的時機，用正面肯定句療癒的方式，驗證自己觀點的絕佳機會。她專注的釋放童年以來累積的過往創傷，六個月之後，她的癌細胞消失了。
於是她印證了：只要願意改變自己的思想、信念和行動，疾病是可以治癒的。
五十八歲時，她為了讓眾人了解思想創造生命，至要願意從自己的思想做轉變，很多事物都能被療癒，於是她寫下了《創造生命的奇蹟》一書。
而鏡子練習就是從露易絲賀女士的著作和闡述的觀點而來的。
前面只是簡單敘述這個二十一天鏡子練習的來源，重點是...我做這個練習的自我觀察以及感受。
Day1
其實我平常就有練習用引導冥想肯定句的方式，來跟自己說愛自己。也有單純的自己對自己內在小孩說話，跟她說我好愛她。所以對著鏡子說愛自己的時候，其實不算困難。
第一遍我凝視著鏡子裡自己的雙眼，說我想要愛自己的時候，內心沒什麼抗拒感。
第二遍，對著自己說，我學習愛自己的時候，也很平靜，沒有抗拒感。
抗拒感反而是出現在必須要念出自己全名的時候，不知道為什麼對唸自己的全名有抗拒感。後來我改成用「內在小孩」以及我只念名字而不念姓氏的方式稱呼自己時，就好多了，內心欣然的可以接受。
說一下題外話，其實我一直以來都不是真正那麼喜歡自己的名字，只因為那是父母給予我的。我跟父母其實關係是疏離跟緊繃的，我甚至曾經很長時間不跟他們聯絡。但是我當時一直覺得那是他們唯一留給我讓我覺得有連結的東西（因為我跟父母的內在基本上是沒有連結，是非常疏離的）所以即便不喜歡也沒有想要改名，但今年想法突然不一樣了，我覺得我的名字背負了太多沉重而且受傷的回憶跟能量，所以我想要將來適當的時機改名字。
話題再拉回主軸，當我對著鏡子，第三遍說著「我願意愛你」的時候，突然內心有一股很明顯的酸楚感，接著就是有無以名狀的悲傷湧現出來，於是我開始覺得很強烈的悲傷感，眼淚也一直不停的流淌下來....
突然我就好想要和自己對話，雖然這不是功課的內容。但我還是開始告訴自己，我很感謝今天的自己，突然有了很多的力氣。
我平常每天起床都非常的疲倦跟疲憊，而且往往沒有力氣做家務，就完全不想動，只想坐著聽冥想音樂或引導，但今天不知道什麼原因，睡醒也不覺得疲倦，突然有力氣了，收拾了被孩子玩具佔滿的客廳，吸了地拖了地，還換了床單跟煮了好幾道家常菜，還把所有碗盤杯子洗得乾乾淨淨。
也許這對許多人而言就是再平常不過的日常罷了，但我沒力氣的時候真的連一項這樣的事都做不了。所以今天可以一口氣做這麼多家事的我，連我自己都感到驚訝了，能不好好感謝自己跟稱讚自己嗎？
另外我也很感謝願意勇於面對跟誠實覺察自我的自己。我有覺察到我仍舊會有不耐煩的情緒狀態，以及換位思考的同理心不夠的狀況，還有我仍舊會為了保護自己，在必要時還是會選擇說謊，並無法做到百分百誠實。但是我願意覺察並且接納這樣的自己，我不批判也沒有責罵這樣的自己。我接納自己的不完美，同時告訴自己，即便是這樣的自己我還是好愛我自己，我值得被愛。
講到好愛我自己的時候。內在的悲傷又再度翻騰湧現，於是淚水又更多了...
我自己的感覺是，我可能有積壓很深很深的，甚至是累世的靈魂創傷（關於不被愛這件事），所以每次只要觸碰到愛的狀況，我都很容易有很悲傷的感覺。
之後靜坐練習愛自己的靜心思考，前面描述自己的理想生活等等，因為這個平常也有在練習，所以描述跟腦海呈現細節跟畫面也還算順利。
啟動心輪之愛的能量給予我愛的人的時候，我發覺我的內在有點逃避面對。我只願意做到將愛給予所有愛我與我愛的人，但我無法具體的講出那個人是誰（內心有抗拒不願意具體說出是某某某），於是我選擇用愛的能量包圍整個地球。
而在觀想自己愛的能量包圍整個地球的時候，突然又再一次感受到非常深層的悲傷襲來，於是又繼續不停的流淚哭泣。而我觀想蓋亞媽媽，大地之母的純淨白色能量從地心中巨大的水晶往上傳，經過我的腳底往上貫穿我的全身時，我覺得有一點溫暖柔和的感受出現了，而且覺得這白色的光芒真的好美🥰🥰
目前做功課的感受跟體驗就分享至此。六個小時之後我的內在變化等我自我覺察之後，會再看情況補述上來。
感謝宇宙源頭的愛💗
