二十一天愛自己鏡子練習感受紀錄Day15
嗯...
應該有人發現這個愛自己鏡子練習的心得紀錄少了Day13吧，沒人發現也沒關係啦...XD。有時候，感受沒有那麼強烈，感想沒那麼多，所以就沒紀錄了。
沒關係，接納這樣的自己，這樣的自己，也很棒！
第十五天的靜心練習，寫下所有對自己生氣的事。我現在回想起過往，想寫下來的事不一定是我對「自己」生氣的事，而是會一直覺得我當初有能力那麼做，或是懂得如何做，那就好了...也許這些都不是我當時的錯，但我的確在回想的時候，真的會很想乘著時光機去幫助自己。
我覺得不懂表達，沒有表達自我的習慣，不善於表達，甚至是不敢表達，這個問題，一直在我比較早期的人生裡不斷上演讓我遇到困擾或是不開心的事。
事件一：學校告誡不能在走廊上以及樓梯上奔跑，而我有次上樓腳步比較輕快（跟真正的奔跑不一樣，我想一般人都判斷得出差異的），結果被同學說我是在樓梯上奔跑，還說要告訴老師。
我一開始以為她隨便說說，因為通常會打小報告的人哪會在當事人面前告知啊。結果她還真的去告訴老師了。
但老師在完全不求證的情況下就認定同學的檢舉是事實，而我當時也不知道怎麼替自己辯解，只會一直重複的說「我沒有奔跑」，但最後仍不被老師採信，所以依舊被處罰。
事件二：而類似這種百口默辯的事件有好幾次。有一次是上了國中，某天，我一位很要好的同學，在國二寒假開學的第一天，突然不知道為什麼原因，一口就咬定我把她的單車輪胎弄壞洩氣，而且態度非常堅決的認為一定就是我。
但我在寒假期間發生車禍腳受傷，到開學都還沒完全復原，怎麼可能騎單車上學，還可以跑去學校單車停放區把她單車弄壞呢？
但她完全不分青紅皂白的指責我，還一直罵我，我不想理她，所以跑去跟其他同學聊天，結果聊到一半，她突然走過來不由分說的打我一巴掌。
我當下愣住了，隨即一股怒氣上升，可是念舊重感情的我，在盛怒之下居然還顧念起以前我們的要好，所以因為這一層情誼，所以我硬生生忍住了還手的衝動。
結果反而是這個顧念舊情的舉動，居然被對方解讀為，我因為心虛，被打了才不敢還手。
這件事鬧得很大，最後傳到班導那裡去。這位班導也剛好是處理事情不周的班導，她居然只把打我的同學叫去問話，然後就沒有再找我了解事情的狀況，也沒讓我們當面對質，居然就單方面相信了她。
而且班導還因此打電話到家裡。而平常最愛強出頭，在家又很強勢的母親，看到有一點社會地位的人就會突然變得很客氣而且會顯露出討好巴結的態度。所以她對班導特別的客氣，而班導說到我弄壞同學單車的時候，母親也沒能好好的幫我解釋，居然只是詞窮的一直說「應該不可能啦，我女兒應該不會做這樣的事情..」（嗯，講到這裡應該看得出來，我早期說話的表達能力那麼差是源自於誰了😅，因為母親遇事也只會用負面情緒對待一切，她的表達能力其實也很不好。）
結果基本上也不意外，老師也因為母親那種不肯定的語氣跟態度，也覺得我媽是知情的且心虛才那樣語氣不穩的回應，所以我就被無端當成兇手，一直背這個根本沒做過的事的黑鍋。
因為全班同學也搞不清楚狀況，完全是看老師的態度來認定結果，然後那位同學就仗著有老師撐腰，都會故意一直找我麻煩，藉機罵我欺負我。同時我被全班同學排擠到畢業。
事件三：小學一年級的時候，班上有一位晚讀，所以年長我們三歲的男孩子，他有一次在下課時間看到我，突然把手伸進我的裙子裡摸我的胯下。那個年代的父母應該都沒有什麼意識或是很清楚的認知，要教育孩子的身體安全的觀念，當然我的父母完全沒有教過這個，而那個年代的學校也沒有教，所以我根本就是超級大無知，大傻呆，什麼都不知道。
他原本摸了我一下就馬上走掉，但是因為我完全不知道他在幹嘛，我就毫無任何反應。於是他又回過頭來摸我第二次，這次伸進裙子裡的時間更久，而且邊摸還邊露出很奇怪的笑容。我那時候真的就是被家裡限制太多，對外界許多事物一無所知的溫室花朵，很無知。所以我還很困惑的想著「奇怪，這哪裡好笑，為什麼他要笑？」我那時候真的很天真無知，一直以為只有好笑的事人才會笑。
而我一直到很多年很多年終於腦袋裡有性騷擾這個觀念之後，我才知道當時那個男同學那時的笑叫做「猥褻的笑容」。
而很諷刺的是，他居然後來還被老師任命為班長。
事件四：我對性騷擾這件事沒概念到什麼時候呢？我已經小學六年級了我都還沒有這個觀念的建立。
我記得我小六的某一個假期，跟父母到外縣市去找親友，後來在等待親友來接的期間，我們一家就在一間蠻大的書局看書等待。
當時我埋首在課外讀物裡，突然有一張大手冷不防伸過來摸我的臉。我因為看得很入迷，所以只是反射性的把那張手撥開。然後抬頭看了一眼，發現是一個完全不認識的陌生中年男子。
他看我抬頭看他，就走了。我也繼續低頭閱讀。結果過幾分鐘他居然又來摸我的臉。然後我又把他的手撥開，他又走了。
就這樣來來回回好幾次。
因為他可能發現了我只會把他的手撥開而已，也不會大叫，也不會向旁人求助，所以他就很放心的要一直過來摸我。
而我也不知道我為什麼當下沒有想要大叫或求救，因為我真的沒有性騷擾的概念，不知道這樣是性騷擾，而家裡學校剛好也沒有教導碰到奇怪的事要大叫或求救什麼的，我腦海完全沒有任何觀念，所以我完全不知道這是需要求救的。
到最後那位中年男子已經誇張到我把他手撥開甚至露出不耐煩的神情他都不再走開了，而是完全無視我的反應一直摸我的臉，到最後我不知道該怎麼辦又覺得他好煩，於是只好蹲著躲在結帳的櫃台前方。他走過來看到櫃台小姐就在我後頭，才終於放棄了。
而這件事，全程都沒有第三個人注意到，連櫃台小姐都沒注意到，還很困惑我為什麼要躲在櫃台前面。而我的父母...嗯，全程完全沒發現這件事，從頭到尾都不知道自己的女兒被陌生人騷擾了至少十幾分鐘。
我事後也沒跟爸媽講這件事，不知道為什麼我就是不想講，可能我經驗裡不管講什麼我都只會被罵被指責，所以我乾脆什麼都不講了吧！
類似這樣被誤會誣賴，結果自己解釋不清楚的狀況還有不少，但這都是比較小的時候發生的一些事件。雖然成年之後還是有發生一些人際關係上的狀況，但也因為我深刻的感受到我無法為自己辯解是多麼吃虧的事。所以為了生存我後來拼命練習表達能力，當然我文字的能力還是比口語強。但是我至少學習到了，口語表達，語氣態度很重要，還有盡量要在不帶怒氣的情況下，才能把事情敘述清楚，不過這都後話了。
而在這些事件中的情緒感受，我反而不會想生自己的氣，而是覺得會想責怪自己的父母，尤其是我的母親。
平常對我管教那麼嚴厲，沒事又打又罵的，結果該教的什麼都沒教，孩子連為自己解釋跟澄清的表達能力都沒有，甚至連對自己的身體界線都沒概念，整天限制孩子的行動跟社交，把她當成一隻鳥關在鳥籠裡什麼都不讓她知道讓她了解，結果管教成了一個生活白痴，都快高中畢業了，連公車都不會搭，火車時刻表都看不懂，管教出這樣很乖但是無知又什麼都不會的小孩有什麼用？
也許父母會覺得這樣的小孩很好控制，但是，同樣的，別人也會覺得你的小孩又無知又沒常識很好控制，所以反而常會招惹不懷好意的人接近。這樣不是為孩子好，反而是害了孩子。因為你讓你的孩子臉上寫了「我無知單純好欺負」昭告了天下。
所以我其實回想起這些往事不是生自己的氣，是生父母的氣居多。
我其實不太常生自己的氣，但我很常自責（比較偏懊悔情緒）如果我那時候就知道如何如何就好了。
我多想去每個被冤枉或是誤會的當下去替自己解釋。我多想去每個被欺負或是不當對待的當下，去捍衛自己為自己挺身而出。
我也常會想，如果我那時候就知道怎麼處理而不是那麼一無所知就好了...
但人生沒有時光機，世上沒有後悔藥，怨恨別人或是責怪自己都於事無補。
我現在能做的，且最適合做的，就是告訴每一個階段的我自己，我辛苦了，這一切都不是我的錯，我不必為不是我的錯的事，去承擔那麼多內疚自責或是遺憾的情緒。
很抱歉那時候的我沒能力保護好自己。但現在的我不一樣了，我長大了，我有知識常識了，我有力量了，我可以保護我的內在小孩不再受傷害了！
選擇原諒放下他人的第一步，就是原諒自己，不再苛責自己，唯有徹底的接納自己了，愛才會有更多更豐盛流動。
親愛的內在小孩，對不起，請原諒我，謝謝你，我愛你。我原諒我自己！
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