(續上篇)
📍製作Podcast節目前，心中的掙扎迷惘與患得患失
起初於2022年下半年，時常利用通勤上下班時間，閱讀各領域書籍與聆聽各式各樣podcast節目，主題從文學、哲學、到投資理財、國際新聞、心靈成長等等，全方面的汲取所有知識。
📍阻撓我前進的，不是別人，而是自己的心魔
不過下一秒又被「唉!現在都已經這個歲數了，別人早就擁有自己的一席之地，有各自社群媒體的自我定位與受眾，市場看似也已飽和，我現在才起步已經晚了其他人好幾年，現在做還來得及嗎?能成功嗎?會不會又是一項吃力不討好的任務?」「唉!是不是又是自己天馬行空? 只是一時的意氣用事、三分鐘熱度，會不會又以虎頭蛇尾結束?」種種這些極度負面、悲觀、自卑、拖延症的思維之浪給淹沒。
萬惡的完美主義經年累月蟄伏在我的腦中，時常在我需要作出重大抉擇時，出來大亂一場。回想過往，有多少事情、目標、夢想都因為這萬惡的思維而就此放棄。
這是一種負面的極端二分法，對自己的選擇只能非黑即白、無法忍受灰色地帶的危險思維，告訴自己要做就要做到100分，不然就什麼都不要開始，不能接受不是100分的自己。又或是找了許多像是「我還沒準備好」、「我還不夠專業有資格去做...」「我還沒有擁有完備的工具」等等藉口來搪塞自己。
表面上說是自己還在思考、思慮方向與做法，但自己比誰都還清楚，自己只是在逃避，為的只是不斷延宕自己想做而不敢做的目標，而這背後最大的心中夢魘正是【我無法面對失敗】、【我害怕外人目光】、【我懼怕負面批評與評價】、【我擔憂人生是否就此跌落谷底】。
因此我像是有自殘傾向似的，時常對內心有大量無謂的內耗與靈魂拷問，反覆地自我催眠、折磨、洗腦自己不值得更好，彷彿這樣做所產生的痛楚與摧折，才讓我身歷其境、有真正活著之感。似乎已經到了心理變態的情況。
而另一方面，我藉由這些自我精神的戕害而導致的痛感苦楚，將自我的注意力短暫轉移，才能讓自己暫時逃避面對殘酷現實的抉擇。
最終，我將所有能付諸於努力實現的寶貴時間都拿來白白浪費了。
到頭來，我什麼都沒完成，我瀕臨徹底崩潰之緣。
但非常矛盾、弔詭的是，我同時深知我不能怪罪任何人，因為【一切阻撓我前進的，不是別人，正是自己的心魔。】
📍從哪裡跌倒，就先從哪裡站起來
經過深思熟慮後，我決定在設立任何的挑戰新目標之前，我告訴自己，我一定要脫胎換骨，首先必須殺出第一刀之處，正是自我對於思維上的調整與修正，並重新定義、賦予看待事物的成功失敗、價值、意義的態度。
我這麼做的理由是:「若是不先自我調整、奠基正確、健康、良好的心態，最終仍將難敵心中的負面悲觀思維，做什麼都有可能皆如以往，三分鐘熱度，無疾而終，不斷反覆庸碌下去。因此我必須先從起初，就先打破這樣的夢魘與魔咒，斬斷這些荊棘藤蔓，才有向前邁進的可能。
然而，說時容易做時難，這深深烙印刻劃於我心骨、流著三十年天生自卑、沒自信、價值感低落的性格之血，哪是能夠說改就改、說變就變的?對我來說，根本百廢俱興、難如登天。
📍尋求解方之道
因此，我開始向外尋求協助，但礙於自己內向、怕生的性格，比起向外人尋求幫忙與交流，我選擇憑藉著夜深人靜的夜晚時間，細細閱讀哲學、聆聽一集集心靈成長內容的Podcast節目，接著依照獲得到的這些新知識材料，去深刻地反覆思索、發問、批判，最後再以隨筆紀錄的方式，寫下自己的見解與詮釋，並將其內化、活化，應用於現實生活中。
我每天一點一滴，認真聽著這些節目內容的一字一句，它們如同治癒傷口的藥水，起初觸及我滿目瘡痍、潰爛的內心時，顯得格格不入、更感到刺痛難耐，一時無法接受這些突如其來的撫慰和意義。但再次矛盾的是，心中卻暗自也希望它們可以洗滌褪去我心中的那些黑暗無光、荊棘毒害之處，我也積極地、盡力地從這些內容的字裡行間之中汲取正向能量，試著從中尋覓目前人生問題的答案。
📍脫胎換骨的第二人生開始了!
這項歷時許久的脫胎換骨大工程，可說是鬆綁、拆解、啟蒙，並重新建構我，使我開始蛻變的種種正面心靈思維，我終於能漸漸地能正向地鼓勵自己、愛惜自己、愛自己。
我甚至覺得，以往對30歲的一片未知恐懼，似乎不再是讓我那麼懼怕、焦慮、患得患失，而是我可以乘勝追擊、闖出全新自己的第二人生起點。
沒想到這樣的日積月累，竟在某一天發現，心中早已匯集出一股的強大正向原動力，不但漸漸驅除於心中蟄伏許久的負面惡勢力，甚至激發我再次萌生自我挑戰的強大慾望。
與起初不同的是，我對自己的內心有著懸殊的心理變化感到吃驚，
我發現這次我的心充滿正向力量與樂觀勇氣，某種程度上，我花費了大把時間與心力，戰勝了自己，跨越了心靈上的種種桎梏與重重藩籬。
我發現自己開始變得主動出擊與行動，成功翻轉負面心態，有著更多把握與相信，
我發現此刻自己面對新挑戰，有著更多突破的自信與莫大的祝福。
將於下一篇分享幾個節目，這些是對過往的我，重新打造、灌注全新自己的知識養分；對現在的我，則是對評判事物意義價值的重要奠基。
(下篇待續)
