習慣性否定自己的想法和感受？你可能被情感忽視太久了

最近，我在後臺看到這樣的留言：

「我發現自己好像很怕說錯話做錯事......和朋友閒聊，對方要是質疑我的觀點，我就會馬上自我否認，辯解是自己想得太簡單了。
戀愛關係裡，我也老是小心翼翼。明明約好了週末見面，男朋友一說感覺這周工作特別累，哪怕我想見他，我也會裝作不在意地回復他，那就不見了吧，大家都好好休息。
這讓我想起小時候作為家中的老二的自己，為了讓父母輕鬆些，習慣性地委屈自己，不爭不搶不多要，努力成為最懂事的那個小孩。但長大後，這種感受讓我很難受，你能開解下我嗎？」

看到這條留言，我特別心疼這位朋友，年幼時的 ta 為了迎合父母的期待，選擇了對自我情緒的壓抑，長大後，又為了友誼和愛情，選擇了把自己的感受放到第二位。

種種經歷裡，ta 的感受從未被看見，而是持續地被忽視，被他人，也被 ta 自己。

其實，這種情況也不只發生在多子女家庭，即便是獨生子女，也可能經歷過被忽視。

所以今天，想和大家展開聊聊「情感忽視」這個話題，希望我們的講述和建議，能給到大家一些力量，來看今天的文章。

什麼是情感忽視，

它會帶來怎樣的影響？

「情感忽視」最早出現在親子關係裡，一般指家長沒有提供給孩子自己本應該給予的情感支援。面對孩子的情感需求，家長是不回應（unresponsiveness）、不可及（unavailability）和/或遺漏（omission）的。

當然，情感忽視也可能發生在和朋友或戀人的相處中，當被忽視的頻率過高，同樣會給被忽視者帶來糟糕的創傷體驗。

但也由於情感忽視是一種「不明顯的傷害」：現實生活中被情感忽視的人，往往很難察覺到自己實質被傷害。如果只看表面，情感忽視者們甚至尤其地用心良苦，處處為你著想。 

所以，許多被忽視者其實並不能意識到，自己其實是被忽視了。反而會主動為對方找藉口：不是 ta 的錯，可能是 ta 確實比較忙…… 

事實也是，情感忽視者並沒有主動給對方造成創傷的意圖（D. Cohen, 2013）。Ta 們只是遺漏（omission），遺漏了去做那些能給我們帶來情感支持的事。

而情感忽視，還會給被忽視者帶來深遠且相對負面的影響：

1. 難以覺察到自己的情緒，成為自己情感的陌生人。

長期被情感忽視會導致被忽視者不熟悉自己的情緒。Ta們很難識別自己的情緒，久而久之，ta們可能並不知道自己為什麼會產生情緒，更不明白自己的情緒為什麼有如此強烈的波動。

2. 自己也習慣了忽視自己的情緒，不懂得自我關懷。

Ta 們可能會輕易地原諒他人犯下的錯誤，耐心地傾聽他人的苦惱；但是當自己遇到問題時，ta們卻會進行苛刻的自我批評，然後忽視自己的需求和痛苦（Baadsgaard, 2013; Webb, 2012）。

3. 經常說「我沒事，我很好，我不想要」，不向他人提出自己的情感需求。

被情緒忽視的孩子長大以後，不常向別人表達自己的情感需求。這可能是因為 ta 們長期得不到父母的關懷，於是傾向於認為別人都不會提供支援，產生了“習得性無助”。

但這種不表露可能會給伴侶或朋友帶來「不被信任」的體驗，甚至可能因此而遠離 ta 們。

4. 成為忽視者，開始忽視他人的情感需要。

在愛這件事上，我們都是以己度人的。長期被情感忽視的人，已經習慣了不去關注和處理自己的情緒需求。因此，也很難注意到他人的情感需求，或是雖然能意識到他人情緒低落，卻不知道該怎麼讓別人好起來。

為什麼父母會對孩子情感忽視？

你可能會困惑：「為什麼家長要對孩子情感忽視？」

心理學家Webb列舉了幾種“會忽視孩子情感需求”的父母，指出：並不是因為孩子做錯了什麼，而是家長有自己的問題需要解決。

1. 家長是個完美主義者

會情感忽視的家長可能是個完美主義者，ta 們希望自己的孩子能做到完美、用不切實際的高標準來要求孩子。在這些家長眼裡，自己的孩子是“無法實現自己目標的失敗者”。Ta 們總是苛責孩子，卻沒有意識到是自己的標準過於不切實際。

如果你的父母是完美主義者，你可能覺得自己總是做得不夠好，得到的更多是指責而不是誇讚；或者即使被誇獎，後面也會跟著更高的要求，比如「這次還不錯，但是能考到第一名就更好了。」

於是，你一方面感到挫敗，變得不敢為自己的成就自豪，因為這些成功在父母眼裡根本不算什麼；另一方面，你又懷有期望，認為只要自己做得夠好，就可以得到父母的鼓勵。而不敢相信：「我已經足夠好了，是父母的標準過高。」

2. 家長自己也是情感忽視的受害者

有些家長之所以會忽視孩子的情感需求，是因為 ta 們自己也是情感忽視的受害者：這些家長在小時候，同樣也被自己的父母情感忽視。於是，家長沒有在自己父母那裡學會情感關懷的技巧，那麼 ta 們也不懂得如何滿足孩子的情感需求。

當你和這樣的家長相處時，你能感受到 ta 們對情感需求的不重視，比如 ta 們會更多地看重生理需求，「我供你吃供你喝，讓你不餓死，談什麼情感需求，怎麼生在福中不知福呢。」

你會發現 ta 們也不常表露自己的感情，或是用很不健康的方式來應對情緒，比如 ta 們一旦生氣了就關在房間裡，或是抽煙喝悶酒等等。

3. 家長總是「以自我為中心」

對「以自我為中心」的家長而言， ta 們自己的需求是第一位的，孩子只是滿足自己需求的工具。 ta 們不會去關注自己孩子需要什麼；即使關注，其目的更多是為了實現自己的需要，比如哄騙孩子，「只要你考得好，我就帶你去遊樂場玩。」背後的目的是為了與同事進行攀比。

當你和這樣的家長相處時，你時常會有種被利用感，覺得自己好像總得“圍著 ta 們的需求轉”。當你與 ta 們溝通時，話題中心總是被轉移到 ta 身上，比如明明是你求助，希望能得到安慰，但是 ta 們轉而開始談論自己工作的不如意，於是你反過來得安慰 ta 們。

4. 家長是個工作狂

有些家長會情感忽視自己的孩子，是因為 ta 們沉迷於工作。在 ta 們眼中，工作似乎是第一位的。這可能是因為 ta 們更看重工作成就，也可能是出於家庭財政的需要。當你和工作狂型父母相處時，你會覺得 ta 們眼裡都是工作，而自己的情感需求得讓位給父母的工作。

探究情感忽視背後的原因，並不是為了要指責家長，而是讓被情感忽視者認識到：被情感忽視並不是因為「我很糟糕」、或是「我不該有這些需求」，而是因為父母和忽視者有 ta 們的問題需要解決。從而減輕自責感，能更好地接納與滿足自己的情感需求。

如何擺脫情感忽視的影響？

允許自己發生改變的第一步，是自我覺察。所以首先要恭喜大家：你已經成功在改變自己的道路上邁出了第一步。

如果你在友情或浪漫關係中覺察到自己受到了情感忽視的影響，下面的3個步驟供你參考：

STEP 1 嘗試與對方溝通

掩蓋和回避問題未必有利於改變被忽視的現狀。所以，首先我們需要和對方溝通（Baadsgaard, 2013）。

溝通之前，先客觀地分析被忽視的現狀：是什麼可能導致了忽視？有沒有可能是ta的問題？Ta要對目前的狀態負多大的責任？

其次，告訴對方你的需求。你可以告訴ta一個具體的被忽視的例子，然後表示在那個情況下，你的感受是什麼，你會希望當時對方怎麼做。

如果溝通後，對方肯定了你的建議，或者給出合理的解釋和改善現狀的計畫，那麼可以給對方一些時間調整；如果對方表示無法改變，那麼你也可以保留離開這段關係的權利。

記住，選擇如何對待你是ta的責任，而如何應對忽視是你的選擇。

STEP 2 學會自我撫慰

人人都會有產生負面情緒，也會有因此感到很不舒服的時候。如果他人無法給你提供足夠的支援和安慰，那我們要學會讓自己好受一些。

Webb博士建議人們去學會用「充滿愛意而堅定」的方式來自我對話。其中，「充滿愛意」意味著當你失敗後，用溫和的言語自我鼓勵，至少不要用惡劣的語句攻擊自己（Webb, 2012）。

而「堅定」指的是：在我們嘗試積極的自我對話時，腦海裡時常還是會冒出負面的聲音，這時，你需要堅定地繼續自我鼓勵，並對那些聲音說：“你們只是我的念頭，不是事實。”來減少這些負面聲音的影響。

STEP 3 試著積極地看待被忽視的經歷

這裡所說的積極看待，不代表你要繼續容忍被忽視。而是你可以從中發現自己有所學習和提升的部分，並試著用它們幫助自己在將來更好地生活和處理關係。

作家Baadsgaard（2013）寫道，有些人會在經歷過情感忽視後對被忽視的痛苦有更深程度的瞭解，因此 ta 們學會了避免用忽視去傷害他人；有些人發現了自己打破沉默的勇氣；也有些人在意識到「自己覺得很好的、深愛的伴侶也會做出情感忽視的行為」後，對人的複雜性有了更好的認識。

當然，還有一些出現在原生家庭中的情感忽視，由於其環境和關係的複雜性，並不能簡單以「離開」的方式來治癒。不過，我們在成年後依舊可以嘗試減輕這種代際創傷的影響。

批評情感忽視者很容易，但讓中國的家庭調整含蓄的文化、變得更加善於表達愛卻是現實的挑戰。已經成年的我們，應當明白一件事：我們的人生固然受到兒時經歷的影響，但歸根結底是我們自己要對自己成年後的人生負起責任。

我們要理解過去對我們造成了什麼，也要有力量去選擇未來要成為什麼。現在就 轉發 給那個想要好好溝通的人，來一次關於感受的暢聊吧！

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