別跟孩子一起失控，記得切斷紅色大按鈕的電源｜讀書心得《定意愛我們的孩子》

我那下個月要滿五歲的兒子，開始會出現反抗、爭辯，甚至用有些無禮的話來回嘴。丹尼．席克（Danny Silk）的《定意愛我們的孩子》（Loving Our Kids On Purpose）成為及時雨，澆熄了這位本來可能會大吼大叫的噴火龍媽媽。

我的寶貝兒子，前天又哭又氣地說：「我討厭這個規定！這個規定好爛！」在拜讀丹尼．席克的書之後，我恍然大悟──與其生氣地回應「這就是我的規定」或「你就是要聽話」，我會平靜溫柔地跟他說：「我。知。道。」

然後，

沒有然後。

鬧脾氣的時候，要多想想孩子可愛的模樣。

「孩子好像天生就知道，對於不尊重，父母毫無招架之力。孩子說出對父母不敬的話，把父母逼到忍耐的邊緣讓父母失控…用這樣的方式控制我們。」如果你也像我一樣，正為著孩子偶爾的出言不遜苦惱（注意，這裡指的是不是青少年，而是三到七歲左右的孩子），丹尼．席克認為有比「發飆」更好的應對方法。

我們的情緒經常被孩子用這樣的方式操弄嗎？這對親子關係絕對是一個極大的挫敗。

「孩子對父母的尊重程度之所以下降，是因為把將自己的生命交給會受他們控制的人，是件很可怕的事。你很難真正信任一個能被你控制的領袖。」不管這些小蘿蔔頭盤算著要說出什麼話來刺激我們，都不要讓他們碰到我們的──紅。色。大。按。鈕。

切斷紅色大按鈕，別讓情緒跟著起舞

我是一個很沒有脾氣的人，要弄到我生氣真的很難，但在育兒的過程中仍少不了大吼大叫。根據先生的說法，有時候我真的蠻兇的。

聖經教導基督徒要孝敬父母，對權柄的尊重也很重要。丹尼．席克沒有否認這件事，但他強調對於正在學習這一切的孩子來說，若我們把孩子每一次的大呼小叫都當成一件大事來回應，甚至比事件本身更加重要的時候，反而會在親子關係中失衡，演變成孩子只要一說出對父母不敬的話，父母就大爆炸，接著什麼正事都談不了。

（至於說了哪些不敬的話，還是有程度上的差別，需要糾正的還是要立刻糾正）

我有一位很好的朋友曾經跟我分享，她為了讓自己心平氣和的面對孩子的情緒，體悟出一個重要道理：父母的心要安定，才能讓孩子的情緒穩定。

怎麼安定呢？丹尼．席克給了兩個建議：

切斷「不尊重」的紅色大按鈕、不要把孩子的問題當成自己的問題。

當孩子對著父母的紅色大按鈕一按再按，卻沒有任何反應，孩子才體會到母親是非常有能力的人──母親不受孩子的操控，母親對這一切的狀況有著十足的掌握。

當孩子吵鬧著想要做某件事，母親堅持要「只要先完成三件小事情，就可以做妳想做的事」，不論孩子怎麼哭鬧大叫、抗議不休、說媽媽真是壞心，這位宛如勇士般的母親除了「我知道」以外，什麼話都沒說。

二十分鐘後，這個孩子平靜下來，照著母親說的把那三件小事情完成。這位母親也給了孩子很燦爛的笑容，告訴她：「真是太棒了，那麼我們現在來做妳想做的事吧！」

這位母親沒有告訴孩子「再哭就會怎麼樣」更沒有威脅孩子或亮出「家法」，她只告訴孩子自己將會怎麼做，並且也這麼做了。

把紅色大按鈕關起來，這是一個有能力的女人，不受任何人的支配控制──進一步，也讓這個孩子知道，她得自己處理自己的問題，而且要趕快處理。

愛是恆久忍耐又有恩慈（唸一百遍）

面對孩子犯錯，「回應」而不「反應」

丹尼．席克給所有正為著學齡前孩童教育苦惱的家長，一個相當釋放人的建議：當你看著孩子在學習時，千萬別把過程中發生的一切，認為是自己管教無方或孺子不可教也。

「你的孩子碰到的問題，不外乎對父母忤逆無禮、不負責任、耍脾氣、愛抱怨、大欺小、做事叫不動…等等，這是全人類共通的問題。孩子正在學習，這條路還很長，讓他們去學吧。」

面對孩子犯的錯，不要當成是自己的問題。我們要與孩子設立清楚的界線，無須用吼叫和怒罵來讓孩子學到功課。

只需用簡單、簡短的方式回應眼前耍賴哭鬧的孩子：「我知道。」「也許吧。」當孩子快要把你逼瘋的時候，不要說太多，用短短的話語保持腦袋的清醒。

記得，父母要做的是為孩子創造解決問題的機會。

不要當孩子胡鬧之下的受害者，別讓情緒被牽著走，別跟著孩子一起失控！

問題思考時間

_{1.你的孩子常常按下你的}紅色大按鈕_{嗎？你是否因此被控制了？對你孩子的連結有什麼影響？}

_{2.你是否常常用吼叫的方式命令孩子？想一個你}希望子女可以改變行為的情境_{，想想要怎麼說，才能把你的意思傳達給子女。}