「說服」的說話藝術

圖片來源：Getty Images

今天來分享關於「說服」這件事

說服分兩個不同角色位置，我們可以是扮演主動「去說服人」的那一方，也可以扮演接受－「被說服的」那一方。

文章就從說故事開始分享吧！

我曾經遇過一個激進的素食主義者，起初在我們剛認識時我單純以為對方只是喜歡或選擇吃素，直到我倆吃完素食餐廳後，去了隔壁的咖啡廳，我沒多想的點了拿鐵，對方臉色開始變得弔詭，感覺像是隨時要翻臉但努力克制住自己，形成一種看起來想暴怒但努力強顏歡笑的詭異畫面。

對方問我，介意幫我將鮮奶改成燕麥奶嗎？我說：不介意呀！便跟店員改成燕麥奶。當時我仍舊不知道對方非常介意喝牛奶這件事。

回到座位上之後，對方開始先是旁敲側擊問我知不知道牛奶的製造過程？然後開始給我看一些國外殘忍對待動物製造牛奶的影片，再進一步跟我分享關於食肉，虐殺動物等等諸多基於恐懼為根本的訊息，例如：對方跟我細說牛奶的製造過程，動物被屠殺的過程，人類有多可惡等等...

我本身對於吃素是贊同的，基於能量法則，保持清淡飲食吃蔬果類，我想很多人在實驗過後應該都會有相似的感受，這樣的飲食確實能夠讓身體的頻率維持較為輕盈狀態。

當時讓我感到不舒服的是對方用了亞洲很常用的教育／勸導方式－威脅，例如：你要是不做好事死後就會下地獄、你要是不把東西吃光，下地獄就要吃自己的餿水諸如此類的言語威脅哈哈哈

我精神游離了一會兒，默默聽了對方大約一小時的威脅恐嚇式教育輸出後，對方不斷的在批判我喝牛奶以及食肉的行為，講到激動之處，對方甚至紅了眼眶，覺得動物真的很可憐！繼續痛批人類的自私與可惡。

對方完全沒有要給我任何發言的機會，待他發表了激進的素食言論一個小時後，我緩緩地詢問對方：所以你的目的是希望人們多吃素少吃肉？他說：是啊！

我問對方，我很好奇你用這番激進的言論成功說服幾個人？好好奇有多少人聽了這番言論進而變成素食主義者。

對方說，幾乎沒有，然後繼續劈哩啪啦憤慨的批判著人類的罪惡說：你看！人類就是這麼壞，大家聽完還是繼續吃肉！

哈哈哈哈，看他這麼激動不知道為什麼我覺得有點有趣。當時我覺得，大家聽完他的言論不痛不癢的繼續吃肉，與他表達的方式或許也有些關係。

這不禁讓我想起一個有趣的插曲，我跟對方說，如果你只是單純想要人們吃素或少吃肉，大可以直接跟他們分享吃素為你帶來的好處，可能會比起你邊叫人吃素邊批判他們的行為要來的效果彰顯喔！

以前有一陣子我因為汁食斷食意外地發現戒掉奶製品可以穩定肌膚，當時有幾個朋友看到我的皮膚很好，好奇我是用了什麼保養品，我就如實說我的保養程序就只是簡單用成分單純的化妝水而已，並分享了我覺得另一方面皮膚變穩定好像是自從我每天喝超過3000CC的水，還有我發現不喝牛奶後我的皮膚就不再容易長小疹子了。

我完全沒興趣說服我的朋友，我只是分享，因為他們有沒有要聽我也不是很在意，結果身邊有三個朋友就開始默默地開始不喝乳製品，然後過一陣子才告訴我他們真的發現皮膚真的會變穩定耶！

人類的心智小我是個只會選擇相信對自己有益處的存在，所以一旦某個資訊輸入腦中，小我像個電腦一樣開始對資訊進行分析，一旦該資訊讓小我認為這對我是有益處的！加上如果這執行上並不會太困難，小我都會樂意去試試看的。

但假如一個人試圖想說服你，用的卻是威嚴恫嚇、講沒兩句就威脅、批判你，我想任何人聽到即使覺得對方言之有理，心裡也會對於那些充滿負面能量的話感到不舒服與排斥先吧！

所以當時我跟對方說，如果你真心認為吃素是一種善的表現，那麼何不就用善的語言去分享給別人呢。

我不介意吃素，但我光聽到對方一直不斷威脅我你要是不吃素就會怎樣怎樣的威脅言論，不知道怎樣，聽完就想立刻去買一片雞排來當著對方的面怒啃啊！！！哈哈哈哈

關於人對於越加被制止去做的事，就會使得這件被制止的事更加有吸引力。

在《靈魂的出生前計畫》一書中，有段關於靈魂對自殺的看法：

「對於那些想要結束自己生命的人，不要因為自己有這個念頭而感到羞愧，你只是在尋找一種跳脫痛苦的方式而已。

這個社會呈現出一種，當某件事被禁止，它就會變得格外有吸引力。若人們願意讓自殺成為一種可能的解決途徑，就會發現自殺的人數開始減少了。」

所以我認為倘若我們意識到自己試圖想說服別人，那麼與其拐彎抹角用負面語言去限制對方，不如直接提供一個做了這件事的益處供對方做選擇，那麼對方或許能感受到的是－自己有自由意志選擇。

雖然我們很多人過去接受著威脅式教育長大，但並不代表我們同樣的只能用威脅的語言去說服對方相信自己的信念或論點。

再來說說另一邊我們時常會扮演的角色－「嘗試去說服別人」的自我覺察。

為什麼別人不聽我的說服對我而言這麼重要呢？我發現有時候，當自己嘗試說服別人時，你可以仔細感受一下內心，到底我想說服的是自己還是對方？

如果想說服的其實是自己，時常你可能會在你意識到你的說服言論即將失敗之後可能會升起惱羞成怒等情緒。

說到憤怒，在《阿德勒教你面對人生困境》一書中，我很喜歡書中對於憤怒的內心層面解讀：

「生氣的目的，是為了主張自己的想法，並強迫讓對方接受自己的想法。主張自己的想法這件事本身並沒有問題。問題是透過生氣這樣的手段，真的可以把自己的主張傳達給對方嗎？

發脾氣這個手段，確實在很多場合中，別人會因此而聽你說話，但絕對不是心甘情願的聽。如果生氣的人知道其他更有效地傳達自己主張的手段的話，他一定會選擇那個手段，但生氣的人不知道其他手段。因為他有過經驗，只要自己發脾氣，身邊的人就會願意聽他說話。」

我自己也曾體驗過惱羞成怒的經歷，事後我細細的觀察自己惱羞成怒的背後藏著什麼樣的訊息，

一來，我就真的只是想控制對方認同我的觀點，我發現似乎是自己本身也不夠相信試圖說服別人的那個信念，我只是想要藉由別人的認同，來強化自己相信它；如果外在只是內在的投射，那麼我也只是剛好投射出我自己其實也沒這麼相信這樣的信念即別人不買單你的說法。

另一種狀況是，無法接受自己價值觀被否定，這又是另一個內在小孩創傷需要被療癒了。

如果能夠自覺到以上那些察覺那至少我們就可以往內在探索，有時候，小我還會嘴硬的說：「噢不不不！我沒有要說服他，我只是XXXX」，如果產生這樣的OS，那麼小我很高的機會就真的只是想控制對方買入自己的論點。

為什麼這麼說呢？試想，倘若你今天是個有錢人，友人問你靠什麼致富的？你跟對方分享我是用XXX方法或者我買了XXX，友人根本也沒打算採納你的意見，那麼請問此時你會在意嗎？哈哈哈哈至少我是不痛不癢的啦！對方有沒有要聽我根本就不在意。

不過有趣的題外話，倘若你不小心問到那種對方跟你分享自己買了什麼，你根本也沒打算採納，結果對方還真惱羞成怒或者更加積極地「說服」你，不知是巧合還怎樣，通常會有這樣反應我遇過的要不是資金盤，不然就只是想遊說你投資些什麼，哈哈哈！

文章最後，希望我的文章能夠帶給你有所收穫，也非常感謝你的耐心閱讀，如果你喜歡我的文章，歡迎訂閱追蹤 ❤

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