1.討拍型
「就叫他不用買什麼回家，還是帶禮盒、補品回來」、「每天都要回一兩百則的LINE，不知道為什麼好多人要找我」、「最近繳不少稅，哎呀，光所得稅就繳超過10萬」
講反話來刷存在感、獲取別人的認同感。
2.受害者型
「你是不同世界的人，根本不會懂我有多痛苦」、「我又不像你那麼自由，我只能留在原地守著這棟房子呀！」、「都是OOO害我人生變調」別人好是不應該，他沒過好是天下人對不起他，永遠都覺得自己很可憐，老天爺不公平。最明顯的特徵是把注意力放在自己的不幸遭遇而且不斷放大。
3.控制型
「要不是我，你能長這麼大嗎？」、「你從小我就在你身上投資那麼多，難道你連一點回報都做不到嗎」
批評、敵意、威脅、質疑等等各種利用對你的了解讓你難堪，背後目的是想控制或支配，來壓低對方的自我價值認同、進而產生懷疑。
4.踩踏他人型
「剪那什麼頭髮，還刺青，你嘛幫幫忙，找個鏡子好嗎，有夠難看」、「你這樣養小孩他會太自我，要多管管他」
貶低別人來墊高自己來獲得優越感和自我滿足感，可能是面子問題，可能是怕被別人忽視。
5.消極厭世型
「我乾脆消失好了，運不好、命也差，反正什麼事情都做不好」、「什麼都不想做，反正我什麼我都做不好」
動不動就說出悲觀的話，別人要鼓勵也無從施力。
6.自怨自艾型
「都是我的責任，做得不夠好，才讓你們沒有好的成長環境」、「一切是我的問題，以前沒做好，才會落得孤零零地生活」
一來為自己難過，二來延後面對恐懼的時間點，便能閃避所須面對的責任，當然存在討拍的成分。
7.自我懷疑型
「怎麼辦？昨天出貨回報短缺一定是我沒檢查到」、「我是不是講錯什麼，才會讓場面變冷」
有問題總是習慣性先認為是自己出錯，負罪感總是形影不離，懷疑久了自然變成否定，不自覺散出負面氣息。
8.死不認錯型
「叫外送當然比較方便呀，自己煮晚餐怎麼會省錢，沒差多少啦」、「還好吧，身體哪有需要保養，沒聽過生死有命嗎，人會怎麼樣都是註定好的，你在那邊注意飲食、生活步調根本沒效」
有些人面對與自身不同的意見時，永遠不缺自圓其說的說法，即使你對某領域的了解比他深入，依舊會換來堅定的反駁，總有一套「自我辯護」的完美心理機制。
9.碎念型
「我這人就是比較直，心直口快，但沒有惡意，純粹只是為了你好」、「我又沒惡意你幹嘛心眼這麼小」
刀子嘴即使是豆腐心都是傷人的利刃，先用語言暴力才在傷人後趕緊說一切是求好心切，通常加一句「都是為你好」想淡化傷害，反覆解釋和傷口撒鹽沒兩樣。
10.否定型
「不是啦你不懂啦！」、「不是這樣啦，你聽我說」、「傻眼，你根本不知道我在講什麼」、「確定嗎？你確定嗎？你根本沒有很好，只是自欺欺人吧」 、
習慣性帶著「壓制」或「否定」的語句，每次講話都要佔上風，通常以否定句型給人下馬威。習慣性反駁別人意見，完美詮釋弗洛伊德提出的「強迫性重複」。
武俠小說裡有一類功夫是吸取他人的內力，充滿負能量人有著類似效果，他像個情緒黑洞，你與他相處常會落得筋疲力盡。
身體的傷或許有癒合的一天，但心裡受的傷都是硬傷，再也難癒合，情緒、語言所帶來的傷都會深深烙映在腦海。在運行的社會裡，我們無法避免負面能量的人，80/20法則提醒我們要把80%精力留給自己重視的人事物，而20%來應對負能量的人，不需要逃避或憤怒為什麼有這種人，因為負面的人如同鏡子，投射出你內在的陰影。
把那些討人厭的嘴臉、忿怒生氣、咄咄逼人、尖酸刻薄的畫面都封存吧，留在自己的筆記本裡，他只是你人生的過客，別花時間在乎想破壞你生活的人。
