「每次都要打疫苗！！！你都害我不能打球了啦！！！」
近日大S的新聞，讓我想起了去年，每當學校通知要打疫苗時，我跟Q寶總是會有衝突。
偏偏我的教養原則是，任何事情都可以商量，可牽涉到健康或安全相關的議題，我絕對非常堅持。
因此，每次當我勾選在校施打疫苗時，總會引來Q寶的不滿與指責。
剛好藉由這次機會來分享，當面對沒得商量的親子衝突，我是如何陪伴跟修煉的，希望對需要的人有幫助。
▋當下冷處理，僅回應情緒
首先，在孩子很有情緒的當下，我通常都是冷處理。
就算對方是成年人，當他有情緒的時候，也是任何道理都聽不進去。更何況只是十歲的孩子。
因此我最常回應的都是：「我知道你不喜歡打針，你很生氣。但這件事情，我沒有想要繼續跟你爭論，你可以找方法讓自己冷靜一下。」
不過如果你以為孩子聽完，就會立刻乖乖去冷靜，那你鐵定沒有小孩。
通常會再上演好一陣子他的怒吼：「要怎麼冷靜？？！冷靜完也沒用啊！！！還不是要打針！！！」
這種時候，通常又有三種情況。
我如果狀態好，會安撫他，試著陪他冷靜下來。
狀態不好，我就是踩好我的界線，就去忙我自己的事情。讓他也有機會練習，照顧自己的情緒。
我狀態很糟時，就會不小心跟他真的吵起來。好在近幾年在團體中練習，這個發生的機率，已經越來越低了。
在這個階段有一個很重要的關鍵是，回應孩子的情緒，但不處理及回應，任何跟打針有關的問題或事情。
因為我跟孩子要的不同，所以回應「事情」鐵定會卡住。因此，我只會回應他的「感受」部分。
畢竟雖然事情沒得商量，我還是關心和在意他的，就單純善意的傳達我對他的關心就好。
通常孩子若有接收到我的善意，情緒都會慢慢緩和下來。
▋事後同理，再帶孩子重新思考
隔天打完疫苗，我會先關心他的身體狀況和感受。
有些疫苗打完，沒那麼酸痛，他還是可以正常去打球。這時候我就會趁機讓他看見，不是「打疫苗」就等同於「他無法打球」。
讓他的觀點可以稍微鬆動一點，好替下次打針做些準備。
有時候他打完，手臂很痛，他的臉就很臭。
這時我會先同理他，以及肯定他願意打疫苗，保護自己。
通常我會等他狀態好一點，再跟他表達一次我的立場。也就是，我還是希望他能健康長大，因此下次老師再讓我勾選，我還是會讓他施打。
或是趁這次新聞事件，很多醫生出來呼籲打疫苗的重要性，我昨晚特地破例，讓他開電腦搜尋，自己去看看專業人士怎麼說。
讓他有機會在理性的時候，重新思考打疫苗這件事情，並讓他把「打疫苗」=「不能打球」=「媽媽找我麻煩」，這些認知連結斷開。
這樣才有機會改變，他下次對打疫苗的觀點和情緒。
當然如果我有不小心跟他吵起來，事後道歉及修復關係，也是很重要的。
還有很重要的一點是，記得放下自己對孩子的期待，不要想說這次講完，他下次就不會了吧？！
根據我的經驗，人的改變，都是需要一段歷程，更何況他還只是個孩子。
每次事後的同理、重申，以及帶他重新思考，都會讓他下次再聽到要打針時，怒火可以稍微降低一點點。
先降低對孩子的期待，你才有機會看到孩子微小的變化。
▋協助孩子換句話說
最後，因為下次打針時，孩子還是有可能會失控生氣。我會趁他冷靜的時候，再陪他練習換句話說。
讓他理解，真正讓我們有爭執的，不是他的情緒，而是他如何表達。
我通常會帶他改用「我訊息」做表達，對方聽起來比較不容易像指責。
比如，我會請他下次聽到要打針，又有情緒時，試著說：「我真的不喜歡打針，每次打針完我手很酸，都不能打球，這讓我很煩躁。」
這畢竟不是孩子習慣的語言，所以請做好「需要練習很多次，孩子才會稍微靠近一點點」的心裡準備。
我自己是從Q寶幼兒園時期，便發現他一生氣，就很容易有這種，怪天怪地怪別人（通常還是怪我啦）的語言。
因此，我從小就慢慢藉由不同的事件，陪他練習改用「我訊息」來表達。
練習到目前，我通常都是簡單跟他說：「你可以生氣，但不能罵我。」他就懂我的意思了。
他可以慢慢修正自己的語言，偶爾卡住時，我再協助他。
以上三步驟，就是我自己面對親子衝突時，每次都會陪伴孩子練習的。每年這樣練習下來，衝突已經越來越少了。
相信透過練習，你們的關係也會越來越親近喔！祝福你～
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