親愛的解剖系文學女子，A先生，我的好友小牡、美玉和典：
最近我有感於一件事
原有的能力，往往追不上現實的疲憊。當我們習慣了處在「弱」的狀態時，整體也會開始適應那份低能量，慢慢下墜。 一旦跌破了原本對自己的標準，惰性與自我懷疑便悄然滋長，成為日常。
我非常喜歡在時時刻刻去反思自我，思考起來很擅長、備案也源源不絕，但躺在地板看著天花板時，覺得自己再也不想離開地板。
工作當下，我喜歡自己的細膩、敏捷與逐步練習出的精確收斂狀態（即便很多事都希望更好！）然而在沒有外力之下，當我獨處時，變成為了一個「地板黏黏怪」，說著自我鼓勵的話，卻膠著無法有任何「主動力」，去做我已經退讓再退讓的「目標」。
我們需要做的，不是完美、不是逃避，而是專注地完成一件事。就算最後弄得一團糟也沒關係－先完成，再修正。
這個時代太容易讓我們陷在過度準備、過度焦慮裡，忘了行動本身，才是治療焦慮的開始。
我試著練習：減少不必要的焦慮源，甚至淡化對焦慮的感受度。這過程是從洪水法中漸漸練習而來的。
有曾告訴自己「先自私才能有機會無私」，這並不代表無感，而是選擇不被它牽著走。 如此一來，人生的追求就不再只是「變得更好」， 而是－把自己修整成歲月中那個最盡心、最喜歡、最獨特、最迷茫，卻也最不可取代的存在。
只是這股勁，沒那麼帥氣。
我就是個常常硬撐又文藝少女總成「濕」的人。
會罵自己怎麼又拖延了，然後邊告訴自己要穩定作息，帶著不安入睡，又設法把自己用得精神抖擻的迎接每一天，把最好的幹勁留給白天； 會想躲起來，但隔天又硬著頭皮去面對一堆瑣事。
我又開始場自我鼓勵和陷入焦慮的矛盾局面：
「不行，你至少對這件事有點反應，你不能一直廢。」
我是不是用一種「拯救者的心態」在支撐自己？
這算一種自我拯救嗎？還是更真實地「變得再爛也不能全爛」的本能？
以前看過的歐美影集中，許多主角都有著這樣的特質，他們有力量，內心卻焦慮，難以完善自己，卻熱衷於看見他人美好，成就他人，甚至不小心過度熱心，讓自己陷入不可控制的場面後，回頭細數，對自己重要的人事物，才發覺往往都向外求得太多。
那種習慣於照顧他人、想把崩潰的狀況收拾好、想讓失控的情緒穩定下來的力量，慢慢轉移到自己身上，開始學會：在我自己失速、倦怠、懷疑時，去溫柔地收拾自己的殘局。
這像是一種內化的照顧，一種不那麼戲劇化的拯救。（沒辦法～當初踏入醫護只是覺得會這很帥？甚至想試圖讓自己變得務實，本身骨子還是戲劇魂）
不再是那種英雄式的自救，而是允許自身不再如往常般會麻木、會忍耐，痛哭一場，而後看著鏡子中，紅腫的眼匡，也願意等自己平靜下來再繼續走，去書寫把自己梳理一遍，去承認自己就是不敢煩他人又希望被抱抱的孩子，先把自己整理後，與想親近的人坦言自己的脆弱，感受真心相待的支持。
我不拯救那個完美的自己，而是願意陪那個脆弱的自己慢慢爬起來。
這種活法不夠理想、不夠漂亮，但非常真實。
