看完這篇文章你會跟我一樣學到：
- 如何鼓勵他人重新思考
零、前言
（封圖是我最近看完的一部動漫「金牌得主」。爆炸好看，看完會重拾對人生的勇氣。）
繼上次跑下去南部玩，暫停更新一週後，終於要繼續回來更新「逆思維」的讀書心得了！
最近的天氣真的熱死，每天要從家裡走到咖啡廳的路上都有夠折磨，走一小段路跟做30分鐘有氧流的汗差不多，超扯。
不過也是因為這樣，進到咖啡廳的時候總是覺得特別專注，有種像在洗三溫暖的感覺。
好，繼上次第一集學到重新思考「自己」的想法很重要後，
這次要來說如何使「他人」也一起重新思考。
這一part我覺得也非常有幫助，自從交了女朋友後，
跟他人意見相左的機會也變多了，這代表需要跟他人溝通的機會也變多了。
（我覺得有另一半的人應該很能體會笑死）
在讀完這本書以前，我一直覺得自己是一個「很會溝通」的人。
（很顯然事實上並不是）
以前的我以為，只要能夠在溝通時「講道理、不情緒化」就叫很會溝通了。
但在看完書之後才發現大錯特錯！
所以希望你看完這篇文章後，也能學習到什麼才是真正的溝通。
一、辯論不是說服 而是共舞
我贊同你的說法，那這樣子你怎麼看？
在書中開頭，作者講了一個小故事，
故事的主題是：「世界最強辯士 哈里許 V.S 世上第一台辯論機器人 辯論者計劃」
沒錯，就是人與機器的辯論對決。（聽上去非常的炫砲）
辯論的主題是「政府是否該透過補助幼兒園來增進社會福祉？」
在這場對決中，雖然哈里許作為世界最強辯士，有許多和強力辯士交手的經驗談。
但是這次，他的對手並不是人，而是一台資料庫裡有四億篇文章，
無論是什麼辯論題目，都能夠迅速整理、消化並引用數據和引言的超級電腦。
你看到這裡，是不是已經覺得哈里許輸定了？
但這恰好體現了我們對於辯論的誤解，辯論的重點在於讓聽眾選擇相信你的說法。
而要讓人相信你說法的關鍵，竟然不是比誰能夠提出比較多證據或是數據。
不是數據或是證據？那會是什麼？這邊我們繼續看下去。
幾經輪番交手下來，辯論者計劃（就是那個機器人）提出了許多有理有據的論點。
（機器人在這場辯論中是代表正方）
例如：
「研究清楚顯示，好的幼兒園能幫助孩童克服經常與貧窮相關的劣勢。」
「一般的全天性幼兒園，在醫療照護和犯罪預防上都能帶來極大的經濟節約。」
「高品質的幼兒園能顯著提升高中畢業率。」
使幼兒園的品質增加能有那麼多的好處，因此我們不該在補助幼兒園這一點上猶豫太久。
（只能說當時的我看到這裡已經被說服了。）
而面對辯論者計劃的猛攻，哈里許不但沒有架起盾牌，堅守陣地。
相反地，他接受對方大部分的論點，找到雙方的共識之處，
並以這些點做為立足點，邀請對方跳一支舞。
哈里許經這樣回覆對方：
「我認為你說的沒有錯，醫療照護和犯罪預防都很重要，但是補助幼兒園真的能確保所有人都得到幫助嗎？我認為會造成階級分化更加嚴重？我想知道你怎麼看？」
「貧窮確實非常可怕，我也非常認同，但我認爲補助幼兒園不是最有效率的手段，你願意聽聽看我的說法嗎？」
令人意外地，哈里許面對對方的猛攻並沒有產生過敏反應，
相對地，他選擇接住對方。
以尊重且好奇的態度，戴上科學家的眼鏡，表達出對該提議的擔憂，並尋求對方的看法。
在這場辯論的過程中，觀眾對於正方的態度一開始是壓倒性的勝利，但在哈里許表達出自信的謙遜，並丟出許多開放性問題後，觀眾對於反方的支持度直線攀升。
沒錯，哈里許成功地引導觀眾進行重新思考，即使在他完全沒有對對方的論點進行猛烈抨擊的情況下。
最後，世界最強辯士成功保住了他的頭銜，贏得了這場人與機器的世紀對決。
最後，來整理一下哈里許是如何在這場辯論中，成功使觀眾重新思考的。
1.理解對方，給出論點，發起邀請
透過理解對方並給予認同，找出彼此之間的共同點，
能夠拉進我們與他人的距離，取得信任。
畢竟我想沒有人會想聽「敵人」說話的吧，
所以，要與他人對話的時候，絕對不行在心裡築起一道高牆，不與對方來往。
先表達出「我跟你想的其實很像」，再帶出不同的地方，對方也會比較容易聽進去。
在給出自己的想法後，要向對方發出邀請，提出開放性問題，
這能使對方感覺我們重視對方，我們之間並沒有上下之分。
2.論點不是越多越好
在賽後，哈里許說：
「對於那些不認同我想法的人，給他們太多的論點，只會使他們更加反彈。」
人們經常認為，
如果對方不同意我們說的話，我們就要提出更多的證據和論點，來讓對方心服口服。
但事實上卻恰恰相反，我們應該精簡自己的主要論點，濃縮至一、兩個主要論點就好。
畢竟，當我們已經不認同對方說的話的時候，對方的論點就像武器一樣，這種看上去可怕的東西，還是越少越好。
3.給予認同使我們看起來更加理性
給予認同能給人一種「啊我們是能好好坐下來說話的人」的第一印象。
所以下次跟別人討論事情，絕對不要一開口抨擊別人。
（我以前就是直接噴別人謝謝）
以上就是我整理出來的溝通技巧，或是說溝通應該要有的正確心態。
這些真的對於我過去的概念有很大的衝擊，讓我深刻地意識到過往我的溝通技巧有多差。
以前我就是會給對方塞一堆論點的那種人，以為只要我表現得夠有道理，
對方就會聽我「講道理」。（但其實事實根本不是這樣啊啊啊啊啊啊）
這邊許願一下希望以後我跟我女友起爭執的時候，我能夠好好把這本書的觀念拿出來用。
二、動機式晤談
這是下集的內容，敬請期待。
三、下集預告
看完上面的文章，聰明的你應該對於溝通的正確心態有了一定的掌握，但是具體到底要怎麼實現勒？
下一集就會告訴各位書中給出的一個強力工具，動機式晤談。
這也是目前心理諮商師常常在跟病患做溝通時會使用的工具，能夠很好的把我們剛剛學到的概念給落地。
敬請期待下集。（但我下禮拜要去韓國玩，所以又要休更一週了對。）
有興趣的話歡迎追蹤，每週固定會發一篇文（我盡量）
給看到最後的你，祝你今天也過得好，明天過得比今天更好。
