作為一名教育工作者，我忍不住想起某些學生。有些學生，基本每年都會遇到，他們內心深藏的困境，讓我深切希望能提供真正的幫助。
即使幫助不了他們，至少，不要讓自己變成加害者。
此外，我也理解有不少老師，或一般民眾也有類似的困擾，他們想幫助身邊的人，卻不知道如何伸出援手。
所以我想談談，那些隨著時代發展不斷增加，校園中來自單親家庭的孩子。
根據統計，單親家庭的數量逐年增加，這也意味著有更多孩子在成長過程中，可能面臨著獨特的挑戰。
當這些孩子在學習或生活中出現問題時，透過深入的對話，我們常會發現他們正承受著來自單親父親或母親的種種壓力。
這篇文章，我想深入探討其中一種令人心疼的困境：當單親父母因自身未能處理的痛苦，強迫孩子在他們與另一方之間「選邊站」時，所形成的代際創傷。
我曾觀察到一位女大學生，她與許多單親家庭的孩子有著相似的經歷。
她從小父母離異，跟著母親生活。多年來，母親在她面前提起父親時，總是恨意滿溢，將自己視為受害者，並期望她能與自己共情，一同批判父親。
然而，這對一個孩子來說是多麼沉重的負擔？孩子內心同樣有傷，怎能輕易成為父母恨意的載體？
我記得有一次，一位學生曾對我說過一番話，大意是：相比那個離婚後離開家的父親，她當然也曾有恨意，因為那對孩子而言，無異於一種拋棄。然而，她更恨她的母親。
我當時感到不解，便問她為何這麼說。
她告訴我：「父親雖然不在身邊，但他至少沒有日日在我面前宣洩他的恨意。而母親，她天天與我生活在一起，卻從未真正關心過我的痛苦！她只在乎自己多麼委屈，從未想過家散了，我有多難受。所以我更恨她。」
恨意的傳遞：家庭系統中的無形鎖鏈
家庭，本應是溫暖的港灣，卻也可能成為情緒傳遞的無形管道。
心理學家Bowen的「多世代傳遞歷程」（Multigenerational Transmission Process）理論，揭示了家庭內部的情緒和行為模式，是如何通過多代人之間的相互作用而傳遞下來的。
這些模式包含了情緒反應、壓力管理方式、溝通風格和解決衝突的策略。
例如，一個家庭中常見的焦慮或控制行為，可能在下一代中以類似的方式出現，因為子女在成長過程中學習並模仿了父母的行為和情緒反應。
更為關鍵的是「投射過程」，這是多世代傳遞的主要機制之一。
它指的是父母將自己未處理的情緒、焦慮和未解決的問題，無意識地轉移到子女身上。這些投射過程可能導致特定的子女承擔家庭中的情緒負荷或角色。
當父母因自身童年未被滿足的需求或未處理的創傷，形成了特定的情緒反應模式和壓力管理方式，這些模式便可能在日常互動中無意識地顯現，觸發深層的「功能障礙的傳遞」。
孩子作為「被投射者」，無意識地承擔了父母未解的焦慮和憤恨。
他們過去的討好行為，正是對這種投射的無聲回應，試圖修補家庭中的情緒裂痕，卻忽略了這份責任本不屬於他們。這種「折疊的恨意」不僅僅是情緒的傳遞，更是一種功能失調的關係模式被孩子內化。
孩子在這種模式中，常常會產生一種錯覺，認為只要自己足夠努力、足夠好，就能改變父母的問題，從而獲得愛與肯定。
可惜的是，這種努力注定失敗，因為父母的忽視或傷害，根源於他們自身未解的議題，與孩子的表現無關。這種深層次的無力感，進一步加劇了恨意的折疊與內化。
此外，個體的「自我分化」水平，也影響著代際傳遞的過程。
自我分化程度較低的個體，更容易被家庭傳遞下來的情緒模式所影響，從而延續家庭中的問題行為。這解釋了為何有些家庭的問題會代代相傳，形成難以打破的循環。
從受傷到傷人：循環中的心理機制
童年時期的創傷，如忽視、傷害或情感缺失，會在個體內心深處根植「我不夠好」或「不值得被愛」的信念。
這種低自我價值感會導致成年後出現自卑、過度取悅他人、害怕被拒絕等行為模式。
這些受過傷的個體在人際關係中可能難以建立信任感，對他人的關心抱持懷疑，甚至選擇自我封閉。
在親密關係中，這種不安全感可能導致對伴侶的過度依賴或對親密的恐懼，形成不穩定的關係模式。
更令人心疼的是，一些曾經的受害者，在成年後卻可能無意識地成為施害者。
這並非簡單的「報復」，而是一種複雜的心理轉化，是「折疊的恨意」以扭曲的方式尋求出口。
例如，為何有些被欺負的媳婦，後來成了惡婆婆；為何有些人被PUA（搭訕藝術，指透過心理操控使人失去自信），後來又去PUA別人；以及被控制的孩子，長大後會忍不住去控制別人。
從客體關係理論的角度來看，受虐兒可能內化了外在的「壞客體」，將施虐者視為「好客體」，並以此模式來解讀世界和人際關係。
他們可能固著於在家中扮演被懲罰、指責的角色，並在日後的人際關係中無意識地重演此模式，甚至採取「誘發攻擊」行為，無意識地誘使他人對自己施暴，以重現熟悉的、儘管痛苦的關係模式。
這種從受傷到傷人的轉變，是童年創傷所帶來的深層心理適應，而非簡單的線性發展。它源於對過去無力感的補償，試圖透過控制他人來獲得一種虛假的力量感。
佛洛姆（Erich Fromm）的施虐-受虐觀點也為此提供了深刻的洞察。
他指出，受虐傾向的人常有自卑感、無力感與微不足道感，他們貶損自己，不相信能主宰自己，因而高度依賴外在的力量。而施虐傾向，則會展現在使他人依賴自己、從他人處剝削強取、傷害羞辱他人等行為上。
施虐者通常更少自覺，並善於合理化自己的行為，例如「我懂得比你多，這麼做都是為你好」。
佛洛姆提醒，施虐與受虐皆容易與「愛」產生混淆。施虐者以愛為名進行支配，受虐者以愛為名表現犧牲。然而，這兩者都非真正的愛，而是對孤獨感的逃避和對控制的渴望。
這種「折疊的恨意」成為了未來關係的藍圖，而不僅僅是一種感覺。
個體在內化了功能失調的模式和「不值得被愛」的信念後，會無意識地尋求重塑類似的動力，或者吸引與原施虐者相似的伴侶，或者自己成為施虐者，這往往打著「愛」或「為你好」的旗號。
這是一個悲劇性的循環，傷口非但沒有癒合，反而被投射到外界，延續著最初的痛苦。這是一種絕望而又錯誤的嘗試，試圖重新獲得對過去無力經歷的掌控感。
內在家庭的對話：看見與接納
面對這份「折疊的恨意」，我們該如何解開？
整合流派的心理學，特別是內在家庭系統（Internal Family Systems, IFS），提供了一個充滿慈悲與希望的視角。
IFS強調「傳承負擔」（Legacy Burdens）的概念，這指的是那些代代相傳、甚至來自祖先的負面認知、感受和身體感受。
這些負擔可能源於家庭未被處理的創傷、文化規範或歷史事件，它們無形中影響著後代的情緒和行為模式。
IFS的療癒目標，是幫助個體從這些過於活躍的「部分」中，讓核心「自我」重新領導它們，並與這些「傳承負擔」進行對話，從而釋放被壓抑的痛苦，讓內在系統恢復和諧。
這種方法與家庭系統理論中對代際傳遞的理解相輔相成，提供了一條具體的路徑，去識別並轉化那些無意識中被繼承的情緒模式。
也就是將先人遺留於我們內在的部分，視為需要被理解和整合的「家庭成員」，而非需要被消除的「病症」，能培養更深的自我慈悲與接納，這正是解開「折疊的恨意」的關鍵一步。
我相信，自我療癒的真諦，並非尋找外在的治療或他人的安慰，而是尋找我們內在的力量和智慧。
它不是因為「你有問題」才需要療癒，而是讓你的心靈在面對各種情境時，都能找到一種平靜的自由。
這份「折疊的恨意」，雖然源於童年時期缺乏主體性的經歷，但可以透過有意識地運用存在主義的自由與責任來轉化。
這不是要指責受害者過去的遭遇，而是賦予他們重新掌控現在與未來的力量。透過積極投入意義建構的過程，個體可以重新敘述他們的創傷，將其視為成長的熔爐，而非終結，最終將「折疊的恨意」轉化為深刻個人演變的催化劑。
自我覺察與哲學提問：引領內在探索
要解開「折疊的恨意」，首先需要的是深刻的自我覺察。這是一個向內看的過程，需要我們勇敢地直面那些被壓抑的情緒和信念。哲學現象學式的提問，能很好地引導我們進行這種內在探索，幫助我們看清自己的困境，並從中找到新的可能性。
你可以試著問自己以下問題：
• 「這份恨意，它真正想告訴我什麼？」
恨意往往是深層需求未被滿足的信號。它可能指向童年時期未被看見的痛苦，或對公平、尊重的渴望。
• 「我是否正在無意識地重演父母的模式？」
回顧自己的親密關係和人際互動，是否發現某些模式與父母的關係模式驚人地相似？這份覺察是打破循環的第一步。
• 「如果我不再被這份恨意所驅動，我會如何選擇？」
想像一個沒有「折疊恨意」的自己，你的生活、關係和選擇會有哪些不同？這能幫助你釐清真正的渴望。
• 「我願意為自己的內在平靜，承擔怎樣的責任？」
療癒是個人的旅程，雖然創傷源於他人，但選擇如何回應和療癒，是我們自己的責任。這份責任感，正是力量的來源。
走向和解：看見、被看見與自我療癒的起點
看見自己的傷痛，是療癒的第一步。
當一個人願意直面內心的「部分」，給予它們空間和理解，就能開始感受到被看見，進而接納那個受傷的自己。
這種「看見自己，感覺被看見」的過程，本身就是一種深層的療癒。
進而，療癒是一個漫長而需要耐心和恆心的過程，但每一步都充滿希望。請允許自己溫柔地對待內心的傷痕，因為你值得被愛，值得擁有平靜與自由。
作者：高浩容。哲學博士、台灣哲學諮商學會（TPCA）監事。著有《小腦袋裝的大哲學》、《心靈馴獸師》等書。課程、講座或其他合作邀約，請來信studiomowen@gmail.com。
