當我們說「我好氣喔」，我們常常不是在說一種感覺，而是在說一個故事。
說的是：某人怎麼可以那樣對我、怎麼可以這麼沒禮貌、這麼不貼心、這麼自私。
我們很少真正停下來，去問問自己：這股「氣」裡，到底藏了什麼？我們的文化，不太鼓勵人熟悉自己的情緒。
我們很早就學會什麼是對的、什麼是錯的，
什麼該做、什麼不該做，
但我們很少學會怎麼好好說一句話：「我現在心裡……有一種說不出的悶。」
我們連形容詞都很貧乏：
「不爽」、「很煩」、「很討厭」、「不想講」、「隨便你」——
這些話都不是感受本身，而是情緒的防衛殼。
於是每當我們被冒犯、被忽略、被傷到，
我們的直覺反應是：我要解決那個讓我不舒服的人／事情。
婆婆講了句讓你覺得刺耳的話。
你開始在腦中排演各種回嗆劇本。
或者忍住不吵，轉向另一條熟悉路線：思考這家人是不是溝通有問題、這婆媳關係是不是早就病了。
你甚至很努力地想：要不要坐下來談談，要不要以後少來走動，要不要找婚姻諮商師……
你做了很多事，唯一沒做的，是坐下來，問自己：
「我這麼難受，是因為我感覺……被羞辱了？還是被排除？還是我覺得他不認可我？」
我們太熟故事，卻太不熟感覺
哲學家馬克斯‧舍勒（Max Scheler）說過一句話：「我們不是先存在，才有情緒；而是我們的情緒決定了我們的存在狀態。」
我們活在自己的情緒裡，卻很少真正知道自己活在哪一種情緒裡。
就像進了一座森林，我們一直在砍樹（事件），卻不知道這座森林叫「受傷的自尊」。
這也是為什麼，很多心理治療不只是「聊一聊你發生什麼事」，而是慢慢引導人從「事件」退一步，去感覺「這件事讓你覺得自己是誰？」
- 你覺得你是被丟下的那個嗎？
- 你是永遠要扛住、不許出錯的那個嗎？
- 還是你是怎麼努力都還是得不到認同的那個？
事件不是不能談，但它不是唯一入口
這並不是說分析事件、溝通對錯不重要。
而是如果我們以為——只要事件解決了，我的情緒就會自然好轉，那這往往會讓人失望。
因為情緒不是自動關機的。
你可以搬離那個讓你受傷的環境，情緒還是會偷偷跟著你。
你可以和對方劃清界線，心裡還是有一道沒說出口的傷口在癢。
你可以把那個人刪掉、封鎖、消失，
但只要下一次遇到類似的情境，那種「我是不是不重要」的感覺，還是會如期而至。
聚焦（Focusing）的提醒：不是先解釋，是先感覺
心理學家尤金．金德林（Eugene Gendlin）提出「聚焦」這套方法時，強調一個簡單卻深刻的原則：真正帶來改變的，不是分析事件本身，而是接觸到那個尚未被說出的感受。
當你困在某個事件裡，感覺自己想不通、走不出來，
也許你可以嘗試，不急著把事件講完、講懂，而是把它「放到一邊」。
像是放在心裡的架子上，先空出一些空間，讓自己問問看：
「這整件事，對我來說，最難受的感覺，是什麼？」
你不需要馬上命名它，也不需要處理它，
你只需要——坐在它旁邊，像朋友一樣。
走得深，不一定是從小時候開始，而是從現在這個感覺開始
我們都曾經以為，解決情緒的方法，是把讓情緒發生的事件徹底改寫。
但人生不是劇場，不是每場戲都能重排劇本。
但你永遠可以轉身回來，擁抱那個在情緒裡掙扎的自己。
那個沒有被好好安慰、沒有被真正聽見的自己。
你可以問問他：「你是不是覺得……我都沒站在你那邊？」
或者只是靜靜地陪著他說：「嗯……我知道你現在心裡很亂，很想有人懂。」
這，比任何一次吵架贏了還重要。
這，就是你和自己開始真正和解的第一步。
