在很多家庭裡，
特定的人常常會成為「黏合劑」——
所有問題、情緒、爭執，最後都會流向他。
他會幫忙處理醫療決策、撫平衝突、
甚至替別人承擔本該自己面對的後果。
這種角色久了，會誤以為——
只要我不出手，事情就會毀掉。
課題分離是什麼？
在阿德勒心理學裡，「課題分離」
指的是辨別事情的最終結果由誰承擔。
一旦搞清楚誰要承擔，就知道那是誰的課題。
例如：
- 你提醒弟弟按時吃藥，但最後會不會影響健康，是弟弟的課題。
- 你能提供妹妹經濟建議，但是否過度消費，是她的課題。
- 你能安慰母親，但她是否願意改變想法，終究是她的課題。
為什麼我們容易越界？
- 家庭角色的歷史慣性：從小習慣替家人解決問題，長大後自動套用。
- 認同感來自於「有用」：覺得只有被需要才有價值。
- 害怕失控：覺得不插手，事情一定會變糟。
當我們不分課題時會怎樣？
- 情緒負擔沉重，常常替別人的選擇焦慮。
- 關係中容易出現怨氣，覺得自己被利用或不被感激。
- 別人失去了成長的空間，因為你替他承擔了該他承擔的結果。
如何練習課題分離？
- 問自己一句話：「如果這件事最後失敗，後果由誰承擔？」
如果答案不是「我」，那就提醒自己——這是別人的課題。 - 停止預防所有災難：允許別人做出你不認同的選擇，並承擔後果。
- 用支持取代控制：提供意見、資源，但不替對方做最後決定。
- 為自己留界線：不因罪惡感而讓自己無條件投入。
分清責任，不等於冷漠。
課題分離的重點不是拒絕幫忙，而是在清楚責任歸屬的前提下選擇幫忙的方式。
你可以仍然溫柔、仍然在場，但你不必背負所有人的人生。
真正的責任感，是先對自己的課題負責，
再尊重別人對自己課題的選擇。
因為只有當每個人都為自己活一次，
關係才能健康，而你，
也才能從沉重的角色中解放。
