到底在跩什麼啊？--誤會，往往不是因為誰在跩
「辦公室走廊，迎面走來不熟的同事，朝他點頭打招呼，對方竟完全沒回應！」
「明明對著他說話，他卻頭也沒抬的做自己的事，到底有沒有在聽？」
你有沒有這種時候——在日常的互動中，遇到這種讓人白眼翻到後腦勺，甚至感覺被冒犯的情況，心裡忍不住靠北：『到底是在跩什麼？』
人際互動的斷裂
人與人之間的溝通，從來不是一句話這麼單純。它其實是一個組合：
- 我說的話（通常帶著情緒與主觀）
- 對方聽到的內容（常常只是一部分）
- 對方怎麼解讀（一樣有著他自己的主觀經驗和假設）
於是，我說出來的話，其實只表達了完整意思的七成；對方只聽進去五成；再加上他的腦袋自動腦補，最後就可能變成一場誤會。
這時候，我們最直覺的反應，就是貼上標籤：「你在跩什麼啊！」
為什麼會有這種感覺？
每個人思考感受都有獨特的模式，學術上也有不同的稱呼，依附理論稱為「內在運作模式」，社會心理學稱為「捷思」。簡單的說，人腦習慣用最快的方式、反射性的去理解別人的行為——也就是拿過去的經驗來套用：
- 如果我曾經常常被忽視，就容易覺得「他回得冷淡」＝「他不在乎我」。
- 如果我對權威敏感，就很容易把「語氣簡短」聽成「高高在上」。
- 如果我心裡正在受傷，別人即使是中性反應，我的感受也可能是「輕視」。
換句話說，很多時候，我感覺對方很跩，其實是因為我的內在很敏感。
也可能，他只是累了
當然，不排除有些人真的態度不好。
但更多時候，他可能只是：
- 太累，沒力氣回應。
- 分心在別的事上，心不在焉。
- 習慣簡短回覆，卻不是故意冷漠。
- 可能不知道如何面對他人
如果我們只用「跩」來理解，就會錯過更多元的可能性。
在我帶領團體的經驗中，有一位成員總是不願意參與團體，板著一張毫無表情的臉，當我問他時，他冷淡地說：「板著臉，別人就不會靠近，就不需要做無意義的交談」
簡單的說，那是他的自我保護，但是造成的不愉快，卻因為每個人的不同經驗而有各式各樣，讓我們感受「輕視我」、「討厭我」、「到底在跩什麼！」…
給自己的提醒
下次當你想翻白眼的時候，可以先停一下，試著澄清：
- 「你剛剛回得好簡短，我有點不確定是不是我說錯什麼？」
- 「我聽起來有點像你在不耐煩，是嗎？」
這樣的問句，不是責備，而是給彼此一個說明和調整的空間。
人際關係裡的誤會，常常不是因為誰真的帶著惡意，而是因為我們沒有說清楚、也沒有聽明白。
如果能在心裡多留一個可能性，不急著下結論，我們就少了一次無謂的受傷。
「或許，對方不是在跩，而是需要被理解。」
👉 那你呢？最近有沒有遇到過「覺得對方很跩」，但後來發現只是誤會的經驗？歡迎留言分享。
例如：「傳了一堆訊字，卻只得到一個『嗯』」(這個我會中招!哈哈!)
