(AI生成圖片)
中年後我悟到了一個道理：
如果幫別人做的事不會讓對方感謝，那就別做！
這句人際指南聽起來有點冷血，對我來說卻是高段的情商智慧。因為我發現，有時人際間(尤其是親人間)那些最讓人心累的議題，就是「你管太多了」。不請自來的好意往往只是干擾
前陣子Peter悶悶不樂地告訴我，他和正步入青春期的女兒關係變得非常緊張：
「她的書桌亂七八糟，都要推開東西才有空間寫作業。我趁她上學時幫她把桌面清乾淨，還順便幫她打掃房間。哪知她回家看到後跟我大小聲，說我不尊重她的隱私，還害她找不到她要的東西。我是她爸耶？我害她？」
Lilly向我吐苦水：
「我爸那天只是去看醫生，竟然就把我的電話給了那個醫生，要叫醫生的兒子打電話給我。今年他和我媽已經幫我安排了不知幾次各種莫名其妙的相親。他們有數不清的山友、牌友、同學、鄰居，成天說要介紹朋友給我認識......我沒結婚是礙到誰了？」
準備要結婚的Justin則是充滿哀怨：
「我女友一直要我和她一起瘦身，結婚時穿禮服才好看。她會準備雞胸肉、燙青菜、豆腐、蒸地瓜，還分裝成一整週的便當放冰箱。這種東西吃兩個星期就讓我快瘋了，今天我說我想偶爾和同事一起去吃午餐，她竟然暴怒說我不在乎婚禮！」
在茶水間遇到Bonny，問起她新房子裝潢的進度如何，她馬上紅了眼眶：
「我公婆對所有事情，管線、裝潢、家具，就連家電要買哪些、買什麼牌子、什麼大小、放在哪裡都有意見！我和先生每天下班就是被他們一直唸，不順他們意，我婆婆就開酸，說兒子現在就是媳婦的了，說她幫忙出意見就被嫌煩，自己沒用了，活著也沒意思......」
近期的生活中，我就可以信手捻來這麼多實際發生過的例子。
很多人幫的忙，可能根本不是對方需要的，甚至可能只是將自己的控制慾包裝成「體貼」。你想的是：「我怕你做不好」、「我擔心事情沒照我想的進行」、「你不懂自己需要什麼」......
但你不知道，對方心裡的OS是：「關你什麼事？！」
幫助，到底是為了什麼？
幫忙的人常以高位俯視對方。因為你在心理上要當那個「有能力給」的人，那對方就只能是「被給予」的人。
過度干涉別人的生活，往往是焦慮的展現：怕自己不被需要、怕關係疏遠、怕別人不知道我懂。所以你主動出手、先付出，藉此換取安全感。
這樣的幫助還有附帶條件：「我幫你，你就應該聽我的，你該感謝我。」如果對方沒說謝謝、沒有回報、沒有照著給的建議走，就會引爆情緒。你嘴上嚷嚷著：「我真是好心被雷劈！」卻受傷於自己的價值受到威脅。
有意識的不插手並非冷漠
我和我爸爸有過幾次爭辯是這樣的：
他常跟我說他擔心孫子們的學業，與未來的工作和生活(都還很遙遠呀......)，擔心到睡不著；也有幾次，因為他的叨念，讓小孩有了抗拒。我告訴他，身為長輩，擔心難免，但這是孩子們自己要去面對的挑戰，長輩照顧好自己最重要。結果我卻落得一句罵：「你這個當長輩的，怎麼會這麼冷漠！」
面對孩子日漸成長，我體會到「不插手」需要智慧和勇氣。因為那意味著，我需要從別的地方去找尋我自己的價值感，我願意讓「別人」為他自己的選擇和人生負責。
那個別人可能是我的孩子、伴侶、親人、同事、課堂或教練的學員、朋友......，當我選擇不出手，是給出空間，讓對方展現自己的意志，相信對方可以長出自己的本事。
爸爸口中的「冷漠」，是我為了讓彼此關係更趨於平等與平衡，所表達的「尊重」。
幫人之前先問三個問題
當然，有時情勢緊急，有時對方真的需要援手，需要快狠準的出手……我們可能不會每次都拿捏得宜，誤判情勢也別灰心，這就是人際關係的修煉。
想出手時，不妨先問自己：
- 對方有開口嗎？或是你有先詢問對方的需求嗎？如果沒有，你可能只是想要減輕自己的不安。
- 這件事結束後，對方會不會更自由？如果你的幫助只會讓他更依賴、或是在心理上被你綁架，那你是在控制對方。
- 你期待對方報答你嗎？如果答案是肯定的，那你需要再搞清楚自己的動機。你做的可能不是善意，是交易。
學會收手的藝術
真正成熟的善意，是有界線的。有時候溫柔的關心，只是跟對方確認：「你要我幫忙嗎？」然後，退到對方找得到你的地方。
如果對方說「不用」，那就真的不用。可別被拒絕了還硬要做：「我是為你好！」畢竟，「幫忙」這件事，一不小心就會從關心變成干擾；從援手變成魔掌。
「有意識的不插手」才是高段的人際智慧。
畢竟自己的人生已經夠忙夠累了，別浪費力氣去做會讓人抱怨的事。把省下來的時間和心思花在自己身上，你將發現，你的灑脫會讓彼此都更自在。
