今天和朋友們分享的好書是《每一天練習照顧自己》，作者是梅樂蒂‧碧緹。
你是不是經常喜歡關懷別人，扮演「解決問題」的角色？
像一只陀螺一樣永遠轉個不停，把別人的需求放在第一位。你明明很累，卻還是答應幫忙；明明很生氣，卻還是強顏歡笑；你經常說「沒關係」，壓抑自己的感受，你以為這就是愛的表現。但我想問你：你上一次好好照顧自己，是什麼時候？
💡小美的故事
小美的男友小傑，剛創業開了一家咖啡廳，但經營沒幾個月，原本的營運資金就快用完了，經常周轉不靈。
每次小傑一喊缺錢，小美就立刻幫忙，包括動用自己的積蓄、向家人朋友開口、甚至刷卡預借現金。
她覺得這是愛的表現，她常和朋友說：小傑正在為自己的理想努力，我如果不支持他，還算什麼伴侶？
因為生意一直沒有起色，小傑經常愁眉苦臉，心情不好就把所有情緒往小美身上倒。小美每次都耐著性子聽，安撫他、聽他抱怨，希望小傑心情能好一點。
為了幫小傑減輕壓力，小美主動幫忙想促銷活動、在社群上宣傳，週末還跑去店裡當服務生。她心裡一直想著：「只要我再多做一點，他應該就會更輕鬆一點。」
但現實並沒有這麼理想。小美付出了很多，小傑卻不一定領情。有一次她好心提了一個建議，小傑卻不耐煩地回她一句說：「妳懂什麼？」
那一刻，小美心裡很受傷，但她沒有說出口，只是把委屈吞下來，繼續默默支持他。
有一天，小美的好友心理諮商師小芬看不下去了，對她說：「這到底是他的店，還是妳的店？妳知道嗎，妳可能陷入『共同依賴』的惡性循環了！」
小美不理解，她一直認為自己是「為了對方好」，怎麼會有問題呢？
💡共同依賴的三個迷思
小芬說：「妳陷入了三個共同依賴的迷思。」
第一、你以為的愛，其實是「控制慾」在作祟。
第二、你的過度反應不是幫忙，其實是你害怕自己會「沒有價值」。
第三、你以為你是拯救者，但長期下來，其實你是「受害者」。
聽完這三句話，小美整個人像被點醒了一樣。最後，她終於下定決心說：這樣下去不行，我要開始做出改變。
💡如何破解三個迷思
💙控制和反被控制
小芬問小美，你是不是覺得：「如果我不幫他，他會撐不下去。」你把小傑的問題當成自己的責任。
但真相是：「過度的擔心，其實解決不了問題。」
很多時候，你心裡很著急，於是以「關心對方」為理由，不停地提醒、給意見、給方法，甚至跳下去幫忙補位，但是其實你內心真正的想法是：透過這些手段掌控對方的一切。
你以為這是關心，但對小傑來說，這種付出往往帶有壓力。結果變成你越來越累，他越來越煩，兩個人都不好受。
因為太在乎對方，你把注意力全部放在對方身上，每一個情緒、每一個反應都影響著你。逐漸地，你忽略了自己的感受，生活節奏完全被制約。看起來像是你在幫他，其實是你被他的反應給控制了。
💙解方：學會放手
幾週後，小傑急匆匆地和小美說店租差一萬元，要跟小美借錢。小美本來想立刻轉帳給他，回到以前那個「能解決一切問題」的好女友模式。
但她深吸一口氣，對小傑說：「我沒辦法再借錢給你了。你可以試試看跟其他的股東討論，或者找其他人借吧。」
說完的那一刻，她的心跳得好快。她害怕小傑會生氣、會覺得自己不愛他了。那一週，小傑對她很冷淡。
小美每天都在自我懷疑：我是不是太狠心了？我是不是做錯了？但是她想起小芬說的話：「妳不是不愛他，而是不能再為他的人生負責。」
幾天後，小傑傳來訊息說：「我找朋友借到錢了。」
小美終於鬆了一口氣。
小美領悟到：放手，不是不管他，而是讓他有機會為自己負責。
💙即時反應不等於幫忙
小美原本一直以為：「只要我再多努力一點，小傑一定會變得更好；只要我不斷付出，他就會感激我、更愛我。」
但現實卻剛好相反，她越努力，小傑越依賴；她越付出，小傑越覺得這一切都是應該的。
小芬點破她說：「你之所以對小傑的每件事都立刻反應，其實不是因為事情有多嚴重，而是你在害怕。你擔心事情不照著你的想法走，也怕一旦你不幫忙，就好像自己變得沒那麼重要了。」
小芬接著問了她一句關鍵的話：「你真的要把自己的價值，建立在別人的身上嗎？」
同時，你要提醒自己，不要小題大作。
有些時候，事情並非真的那麼嚴重，而是對方在試探、刺激你，希望你立刻回應。一旦你急著接球，就等於把主導權交給對方，反而被控制了。
💙解方：學習不反應
一個月後，小傑遇到不講理的客訴，氣到不行，馬上傳訊息給小美抱怨：「老是遇到奧客，我真的不想做了！」
換作以前，小美一定立刻打電話過去安慰他、陪他一起罵，再順便幫他分析要怎麼處理。但這一次，她看著手機，深吸了一口氣，沒有馬上回覆。
她想起小芬對她說過的話：「不隨之起舞，才能打破共同依賴的迴圈。」於是她選擇不即時反應。
那一個小時，對小美來說其實很煎熬。她忍住想立刻撥電話的衝動，也忍住那個「我來幫你想辦法」的本能反應。
一小時後，她簡短地回了一句：「我這邊公司正在忙，我相信你可以自己處理好的。」
到了晚上，小傑情緒冷靜下來，主動跟她說：「客訴問題解決了，就是誤會一場。我下午實在太激動了！」
那一刻，小美才瞭解，原來有些擔心其實是多餘的。
有時候不急著反應，反而給了對方面對問題、處理問題的空間。
💙拯救者也是受害者
幾個月後，小美開始認真回頭檢視，自己這段時間到底付出了什麼。
她借給小傑超過十萬元，週末和連假幾乎都在店裡幫忙，原本想上的瑜珈課、吉他課也全都放棄了。但小傑從來沒有主動提過要還錢。
有一次她鼓起勇氣開口，小傑卻回她一句：「妳不是說要支持我的夢想嗎？還是妳覺得我現在很落魄、不愛我了？」
小美聽了很難過，她想起這段時間，兩人關係的變化。
從一開始不斷地幫忙付出，到後來卻越來越累、越來越委屈，忍不住抱怨、互相指責，最後把自己變成一位受害者。
💙解方：不再當拯救者
於是小美約了小傑見面，平靜地說：「我想談談我們之間的關係。以後如果你需要幫忙，我會先評估我願不願意做、能不能做。如果我覺得不舒服，我會拒絕你，這不是不愛你，是我也要照顧好我自己。」
她接著說：「借你的錢，我希望你能開始規劃要怎麼還我，不用一次還清，但我要看到你的誠意。」
小傑沉默了很久，沒有回應。回家之後，小美獨自在房間裡哭了很久。卻也第一次感受到自己的感受，不再委曲求全。
她清楚地告訴自己：如果這段關係因此走不下去，那也代表它本來就不值得。
過了半年，小傑經營的咖啡廳終於慢慢上軌道，有了穩定的收入。他主動把之前借的錢，一筆一筆還給小美。
小美這邊，也開始回歸自己的興趣。她重新報名了瑜珈和吉他課，不再把所有的時間和注意力放在小傑身上，而是學會照顧自己、過好自己的每一天。
有一天，小傑約小美見面，對小美說：「以前妳什麼都幫我，我反而覺得有壓力。現在妳懂得照顧自己，我才發現，我更喜歡這樣有自信的妳。」
小美聽完，忍不住笑了。
她終於懂得：放手，不是不愛，而是用更成熟的方式，去愛對方，也愛自己。
💡作者背景
作者梅樂蒂‧碧緹，在今年2025年2月過世了，享年76歲。她是美國知名的心靈勵志作家，著作銷量超過八百萬冊以上。
她的人生很坎坷。出身單親家庭，五歲時遭到性虐待，12 歲開始酗酒，18 歲染上毒癮，還經歷離婚、喪子之痛。
她在戒毒成功之後，取得戒毒諮商師的執照。在輔導成癮者的過程當中，她觀察到另一方，也就是共同依賴者，其實也大有問題。
共同依賴者能清晰洞察別人的問題，卻看不見自己的問題。他們想要掌控一切，卻把自己搞得痛苦不堪、沮喪無助還充滿罪惡感。作者本身也經歷過這一切，所以她完全能理解箇中的艱辛與迷茫。
💡什麼是「共同依賴」
心理學家認為，共同依賴的人際關係裡，基本上有兩種人：
一種是你愛的人—
你的親密伴侶、小孩、父母、好朋友等，他們可能有一些成癮的不良習慣，例如酗酒、沉迷網路、情緒失控、工作狂等問題。
另一種人就是你自己—
你把所有的注意力、時間、精力都放在對方身上，想盡所有辦法想要改變對方、解決對方的問題。
你不斷付出心力，心裡想著：只要我更努力，對方一定會變得更好。但是真相是：「你成癮了」，成癮在「拯救別人」這件事情上。
你陷入一種「被需要」和「強迫控制」的惡性循環當中。你放不下對方，也放不過自己。
💡三個照顧自我的練習
💙練習一：問自己「這是誰的責任？」
下次當你忍不住想幫對方解決問題時，先停下來問自己：
- 這件事是我的責任，還是對方的責任？
- 如果我不管，最壞的結果是什麼？
- 這個後果，是對方該承擔的嗎？
核心原則是：對方的問題，該由他自己來解決，並承擔後果。
💙練習二：給自己30秒的緩衝
下次當對方情緒化找你幫忙時，不要立刻反應。
給自己30秒的思考時間，問自己：
- 這真的很緊急嗎？
- 這件事只有我能做嗎？
- 我的感受是什麼？
然後再決定要不要回應、如何回應。
核心原則是：不立刻反應，這樣做不代表你不關心，而是不要被對方的情緒給綁架了。
💙練習三：設定你的「底線」
在幫忙之前，問自己：
- 我會不會覺得委屈、被利用？
- 我是在幫他，還是在替他承擔責任？
- 我做這件事，是心甘情願、不求回報的嗎？
如果你覺得，做了會不舒服，你有權利拒絕對方。
💡結語
學習放手，就是練習放下執著。當你放手讓對方做自己，你才能獲得真正的自由。我們生命中最重要的人，從來都不是別人，而是我們自己。
如果你總覺得，自己在別人眼中沒什麼份量，很可能是因為連你自己都沒把自己當成一回事。
你不需要為別人的問題負責，也不需要看別人的臉色過日子。你的幸福不是別人給的，而是自己創造的。
從今天開始，每一天練習照顧自己。懂得放手，才是給彼此最好的禮物。
你想如何過好這一生呢？這個問題，值得你我好好思考。
