你以為最懂自己
「沒有人比我更了解我自己。」這句話我們常掛在嘴邊，但往往只說對了一半。
沒錯，你比誰都清楚自己的生活細節：哪一種訊息會讓你心煩，哪一種沉默會讓你想逃，哪一個笑容是禮貌，哪一個笑容是硬撐。你甚至知道自己在什麼時候最容易心軟、最容易衝動、最容易把話吞回去。
熟悉帶來的盲點
但同時，你也最容易被自己的「熟悉」騙過。
因為太靠近，所以看不全。像站在畫作前貼得太近，你看見顏料的紋理、筆觸的呼吸，卻一時看不出整幅畫的構圖。你以為那是「我就是這樣的人」，其實可能只是你長期活下來形成的慣用版本。
標籤：把立體經驗壓扁
盲點最常躲在我們說出口的句子裡。
「我本來就很敏感。」
「我就是不適合社交。」
「我天生沒自律。」
這些話聽起來像描述，卻也像一個句點：事情先到這裡，不用再往下追了。它把立體且複雜的經驗，壓扁成一張單薄的標籤，讓你暫時不用碰觸那份不安，也不用承認自己其實很在乎。
從「想解決」開始
我在哲學諮商的對話裡，看過太多人一開始帶著一個很明確的「問題」走進來。
有人想解決拖延，有人想修補關係，有人想把焦慮壓下去，有人只想把睡眠找回來。那份急，像是心裡漏水很久，終於下定決心要找師傅來抓漏。
問題背後的價值衝突
可談到後來，問題往往露出另一個樣子：它更像一種價值衝突。
你想要自由，卻又害怕失去關係；你渴望被肯定，卻又討厭自己必須討好；你想成為更好的人，卻又累到只想躲起來。哲學的工作，常常不是替你做裁判，而是把纏在一起的線分開，讓你看見：你正在為哪一種生活付出代價，又正在為哪一種生活忍耐自己。
也因此，很多人會在某個時刻突然明白：真正花時間的，反而是把自己弄懂。
而理解一旦長出來，原本那個看似難纏的問題，就開始沒那麼硬。不是世界突然變簡單，而是你終於看見自己是怎麼把世界變得那麼難。
PEACE：把結打開的節奏
馬瑞諾夫在《柏拉圖靈丹》裡，用 PEACE 這個縮寫，把他在諮商現場常用的對話節奏整理成一張提醒卡。它依序是：P 問題的界定（Problem）、E 情緒的表達（Emotion）、A 分析與選項釐清（Analysis）、C 沉思（Contemplation）、E 平衡（Equilibrium）。
如果要我用一個現場很常出現的句子，示範什麼叫 P，我會想到這個例子。
P：那句「我很沒用」
我舉一個很常見、也很貼近生活的例子。
一位來談者反覆說：「我就是很沒用。（先把這句話當作 P：Problem，問題）」
他不是在自嘲，而是在替自己下判決。因為工作遇到挫折、家人又習慣用比較的方式關心，他的內心慢慢形成一個結論：只要我沒有成績，我就沒有價值。於是他開始逃避新的嘗試，因為每一次嘗試都像在押注自己的尊嚴。
E：情緒先被聽見
P 出來之後，第二步 E 往往也跟著浮上來：Emotion，情緒。這一步不是要把情緒壓回去，而是先讓它有機會被說出來。因為你心裡那股悶、那股怒、那股羞，那股不甘，常常正在告訴你：你在乎什麼，你正在害怕失去什麼。
回到那位來談者。
當他說「我很沒用」時，那份情緒不只是低落，更多時候是羞愧和恐慌混在一起。羞愧讓他想躲起來，恐慌讓他拼命想抓住一個外在的證明。只要我們願意停一下，問得更細：這份羞愧在保護什麼？這份恐慌想避免什麼？自我理解就有了入口。
A：把自動判決拆開
接著到 A，Analysis。
「沒有成績就沒有價值」真的是事實嗎？
如果一個朋友遇到挫折，你會用同一把尺判他一無是處嗎？
你所謂的價值，是誰教你這樣定義的？是家庭、學校、職場，還是那個從小就一直努力想被肯定的你？
分析不是要你變得冷冰冰，它只是把你腦中那條自動生成的句子，拆開來看看：這句話到底是描述，還是對自己動手的方式。 有時也會把可行的選項攤開，讓你知道不是只有一條路。
C：允許自己停頓
再往後到 C，Contemplation。
這一步比較像把燈關小一點，讓你能聽見自己更深的聲音。
你渴望被看見的是什麼？你真正想守住的，是面子，還是某種尊嚴？你想成為的那個自己，究竟長什麼樣子？
很多人以為沉思是想清楚，其實更像允許自己停頓，允許那些被你催促著往前跑的感覺，慢慢跟上來。
平衡不是「從此再也不受挫」的童話。更像是，在一次次具體回饋與反覆檢視中，你開始有機會區分：事件是事件，價值是價值。
認識自我不只一條路
談到這裡，很多人會問：那「認識自我」是不是一定要透過哲學諮商？
不必。閱讀、書寫、運動、靜心、跟可信任的人深談，甚至一段關係的裂縫，都可能讓你更靠近自己。哲學諮商只是其中一條路，它的特色在於：它把你看似混亂的經驗，拉回到「我到底在乎什麼」「我願意怎麼活」這一層，讓你不必只靠意志力硬撐，而是靠更清楚的理解，替自己騰出空間。
也有人會把自我理解和性格測驗、人格理論放在一起談。
我覺得它們很有用，像地圖，能快速讓你知道大致地形：哪裡容易繞路、哪裡容易耗電。但地圖終究不是你真正走過的路。更重要的是，你在生活裡反覆出現的那些瞬間：你如何理解別人的眼光、你如何對待自己的失敗、你如何在關係裡保護自己。那些才是你真正的「內在習慣」。
旁觀者看見你忽略的地方
而第三方的價值，也常在這裡浮出來。
我們每個人都會替自己找理由，會用熟悉的敘事保護自己不被刺痛。這不是缺點，這是我們求生的人性。只是有時候，旁觀者比較容易看見：你說的是故事，還是你真正的需要？你在解釋，還是在逃避？你在責備自己，還是其實很怕被否定？
把時間交給一場誠實對話
你不必把自己交給任何人。
你只是把一段時間，交給一場更誠實的對話。
一場哲學的對話，一段探索自我之旅。
也許就在某個停頓的瞬間，你會第一次，真正看清楚那個久違的自己。
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黃立森｜哲學諮商師
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