其實我很自卑
這真的不是凡爾賽
我的自卑不是突然長出來的
它有根
埋在我心裡
有著長年累月的澆灌
體重是其中一條根
雖然常常被說長得像混血兒、洋娃娃之類
但
別人無心的一句「妳瘦一點一定更漂亮」
在我心裡會被放大成擴音器......
彷彿現在的我
只是半成品
彷彿我必須再削掉幾公斤
才配得上這世界的價值觀
才值得被完整地喜歡
於是當有人說稱讚我時
我第一個念頭不是開心
而是懷疑
他是不是還沒看清楚？
他是不是只是客套話？
而另一條根
埋在更早以前
我來自一個幸福的家庭
沒有戲劇性的破碎
沒有明顯的失序
但愛很安靜、稱讚很節省、肯定很稀有
做得好是應該的
久而久之
我學會把自我標準設得很高
卻忘了怎麼單純地對自己說一句「已經很好了」
小時候沒被好好接住的情緒
長大後就變成對自己的苛刻
沒被穩穩給過的自信
就變成需要從外界一點一滴討回來的安全感
所以我在關係裡特別用力
用力確認、用力付出、用力表現得成熟
我怕自己不夠漂亮、不夠瘦、不夠有趣、不夠特別
我怕一旦鬆懈下來
對方就會發現
其實我沒有那麼好......
自卑讓我變得敏感
對眼神敏感
對語氣敏感
對沉默更敏感
對方回覆慢一點
我就會自動替自己扣分
見面冷淡一點
我會在心裡翻出自己所有缺點
有時候我也會生氣
氣自己為什麼總是把價值綁在體重上
氣那個從小沒被教會怎麼相信自己的女孩
但更多時候
我其實很心疼她
她不是想要完美
她只是想要一種篤定
篤定自己不用變瘦
不用更乖
不用更懂事
也值得被愛......
而且當我知道
渣男的出軌對象
是常常繞在他身邊那個很瘦小的女生
那一瞬間
我的心態不是裂開
是整個坍塌
原來我一直努力忽略的那根刺
被現實狠狠按進血肉裡
我甚至殘忍地對自己下結論
「妳看吧，果然是因為不夠瘦。」
那陣子我爆瘦了10公斤
我不只是在背叛裡煎熬
我也是在被自己長年累積的自卑
反噬著
我甚至覺得
這輩子我的自卑是拔不掉的根
它會一直卡在我心裡
提醒著每一寸舊傷
提醒我
妳永遠會被拿來比較
妳永遠會輸給某種「標準」
可是🐱告訴了我
他選擇出軌
是因為他不夠忠誠
他劈腿的對象很瘦
不代表瘦就是答案
那只是他的選擇
卻被我拿來當成對自己的判決書
我把他的錯
變成對自己的懲罰
我用他的背叛
證明我一直以來最害怕的事
「我覺得自己不夠好。」
真正讓我痛到站不起來的
是那個從小沒有被穩穩肯定的我
她太習慣把問題往自己身上收
太習慣在別人的離開裡找自己的缺點
太習慣覺得
只要再好一點
就不會被丟下了......
自卑或許真的很難拔除
它像樹根
盤在心裡很久很久
但我現在漸漸明白
根拔不掉
不代表整棵人都要枯萎
它存在
但它不能是主宰
我或許永遠都會偶爾被觸動
看到纖細的身影
心裡還是會落寞一下
但那不再是宣判
那只是舊傷在心裡提醒我
這裡曾經很痛
但我也.....
很努力很努力在擁抱自己了
