每個辦公室裡，通常都會有一個大好人。
他永遠面帶微笑，從不拒絕別人的請求。同事說：這份報表我趕不出來，你可以幫我看一下嗎？他說好。
主管說：週末有個活動缺人手，你來支援一下吧。他也說好。
他以為自己的好配合，能換來好人緣與好考績。
但現實往往是殘酷的，大家喜歡他，但沒有人尊重他。
升遷時，主管會提拔那個敢於爭取、甚至有點強勢的同事，而對他說：你性格比較溫和，目前的位置很適合你。
分紅時，那些把工作推給他的人拿了高績效，而他只拿到平均值。
來看看小白與麥克的職場人際學。
小白就是那個標準的大好人。
他總是擔心拒絕別人會破壞氣氛，所以把「沒關係，我來弄」掛在嘴邊。
有一次，隔壁部門的資深同事把一個跨部門的燙手山芋丟給小白：小白，這個客戶很盧，你脾氣好，你幫我跟他溝通一下。
小白硬著頭皮接了下來。結果客戶大發雷霆，把小白罵到臭頭，甚至向公司投訴。
出事後，那位資深同事撇得一乾二淨：是小白自己要去處理的，我不知道過程。
小白委屈到躲在廁所哭，但他不敢去找對方理論，只能默默把委屈吞下去。從此以後，大家知道小白很好凹，各種雜事如雪片般飛來。
反觀麥克。
麥克也是個熱心的人，但他有著極度清晰的界線感。
當同事跑來跟他說：麥克，這個簡報我明天要交，但我今晚要約會，你能幫我排版嗎？
麥克微笑著看著對方，語氣溫和但堅定地說：我今晚也有自己的專案要趕。如果你真的很急，我可以把公版的版型傳給你，你套用進去很快就好。但排版的部分，我今天真的沒辦法幫忙。
同事雖然被拒絕了，但也自知理虧，摸摸鼻子回去自己做。
麥克並不是不幫忙。當團隊遇到真正的危機時，他會第一個跳出來扛責任。但他絕不幫別人擦因為懶惰而留下的屁股。
結果呢？大家遇到爛事不敢推給麥克，但遇到重要專案時，都搶著跟麥克合作。他贏得了好人緣，更贏得了敬畏感。
為什麼好人容易變成好欺負的人？
犯罪學中有個著名的理論叫「破窗效應」，如果一棟建築物的一扇窗戶破了，卻沒有人去修理，別人就會受到暗示，去打爛更多的窗戶。
職場人際關係也是一樣。
你的底線，就是那扇窗戶。
當別人第一次試探性地把不屬於你的工作丟給你，而你沒有拒絕時，你就親手打破了自己的第一扇窗戶。對方的大腦會接收到一個信號：原來這樣對他是可以的。
接下來，得寸進尺就成了必然。
要記住，職場是一個透過試探來決定相處模式的地方。
為了保護你的窗戶不被打破，你需要這樣思考：
一：戒掉反射性答應，給自己 30 秒的緩衝期
習慣討好的人，大腦的預設反應是「好」。
他們往往在答應之後，才開始後悔自己為什麼這麼衝動。
下次當有人對你提出要求時，無論大小，請把「好啊」吞回去，換成一句：我先確認一下我手邊的排程，晚點回覆你。
這 30 秒的緩衝期，是讓你評估這件事的合理性。如果真的不想做，稍後用文字（如 Line 或 Email）拒絕，心理壓力會比當面拒絕小得多。這也讓對方知道，你的時間是很寶貴的，不是隨傳隨到的。
二：實施等價交換，讓幫忙變得有價值
在職場上，免費的最貴，免費的也最廉價。
幫忙可以，但不能是單向的剝削，必須是雙向的交易。
運用條件式答應。
當別的部門請你幫忙跑個急件流程時：
這個流程我可以幫你插隊處理，但是為了符合稽核規定，請你今天下班前務必把所有簽核文件補齊給我，不然我也會很難做。
你答應了幫忙，但也給對方設定了義務。這傳遞了一個強烈的訊息，我幫你，是因為我大度，不是因為我好欺負。
三：學會對事不對人的溫柔拒絕
拒絕別人，不代表你要擺臭臉或撕破臉。
最高級的拒絕，是態度溫和，但立場踩死。
使用「肯定 ＋ 困難 ＋ 替代方案」。
我很想幫你這個忙（肯定），但我這週被老闆盯進度，真的完全抽不出空（困難）。不過，你可以去問問看小張，他之前處理過類似的案子（替代方案）。
把拒絕的原因歸咎於客觀條件，而不是主觀意願。對方就算被拒絕，也挑不出你的毛病。
回到故事的本質。
小白後來因為壓力太大，出現了嚴重的身心症狀，黯然離職。在他離職的那天，那些曾經把工作塞給他的同事，甚至連一句謝謝都沒說，只在乎誰要接手小白留下來的爛攤子。
而麥克，憑藉著出色的專業與清晰的界線，順利晉升為專案經理。他帶領的團隊效率極高，因為沒有人敢在他面前搞小動作。
心理學家說過：一切的煩惱，都來自於人際關係。而解決煩惱的起點，是課題分離。
他的工作沒做完，那是他的課題，不是你的。
你的課題，是把自己的本分做好，並保護自己的身心不被消耗。
你可以是個好人，但你必須是個有脾氣的好人。
收起你那毫無底線的溫柔吧。
當你開始學會勇敢地說「不」，別人才會開始認真聽你說「好」。
你的善良，必須要自帶鋒芒，才能在這險惡的職場中，為自己點亮一盞長明不滅的燈。
