這篇文章，是遵守上一篇文章的諾言，來跟大家分享我跟擁抱心理博愛館心理諮商所錄的影片【不再各說各話！關係裡的二次相遇】化成文章摘錄重點的版本~~
然後，文末，也會附上YT影片連結，以及PODCAST的連結，提供給大家，大家可以依照自己的需求，進行閱讀或看影片或單純聆聽PODCAST音檔，或者搭配著一起享用🥰☟☟☟以下為文章本體☟☟☟
在不完美中找回連結：
專訪詹惠文 諮商心理師，
看見伴侶關係中的「回應性」與「依附需求」
文／擁抱心人物 編輯部
「為什麼我們在一段關係裡，明明有伴侶，卻過得比單身還要孤單？」
在《擁抱心人物》的錄音室裡，主持人阿寶與心理師詹惠文 諮商心理師聊起了現代人的感情困境。這幾年，社會對於「伴侶關係」的期待與自主性大幅提升，卻也讓許多人在進入關係前感到卻步。大家不再願意屈就於品質低落的感情，也往往在「磨合」的繁瑣與情緒勞動中感到疲憊。
今天，我們邀請到在伴侶諮商領域擁有豐富經驗的詹惠文 諮商心理師，與我們分享在衝突、外遇與冷戰背後，伴侶該如何重新看見彼此。
完美伴侶並不存在：關鍵在於「回應性」
訪談剛開始，惠文 心理師就打破了許多人對愛情的完美幻想。她直言：「其實沒有所謂完美的伴侶，我們在討論適不適合時，往往會迷失在尋找那個能 100% 滿足自己需求的人。」
惠文 心理師分享，她所運用的 EFT（情緒取向治療） 理論核心在於談論「關係中的需求是否能被滿足」。但在實務中她體會到，現實生活裡需求幾乎不可能完全被滿足。
「重要的不是他能不能給你全部，而是他是否具備『回應性』（Responsiveness）。」
惠文 心理師解釋，回應不代表要完全「答應」對方的所有要求。當我們提出需要時，即便對方做不到，他是否能用溫和的態度來回應、安撫？「他可能沒辦法給我這個，但他能用安撫的方式跟我說，他很抱歉沒辦法給我，但他願意付出什麼來照顧我。」如果另一半可以展現這種態度，就是安全感的基礎。
關係中的安全感除了體現在「回應性」上，還有「可近性」與「投入性」，以下分述之。
1. 可近性（Accessibility）：當我需要你時，你在嗎？
2. 回應性（Responsiveness）：你能否在情緒上回應我？
3. 投入性（Engagement）：你是否願意投入這段關係，讓我知道我是重要的？
以上三大關係安全感的基礎要素，簡稱為「ARE」。
若關係中缺乏以上基礎，長期下來，會讓人有「被忽略」的感覺，這也容易演變為「婚內失戀」的狀態。許多外遇案例的核心問題，並非單純的邊界感模糊，而是當事人在婚姻中感到極度孤單，轉而向外尋求那個能看見自己、回應自己需求的人。
婚內失戀：外遇的底層，是滲進骨子裡的孤單
在惠文 心理師接手的案例中，「外遇」是大宗。然而，外遇往往只是結果，真正的病灶早已埋在平時的相處裡。
很多時候，是因為在感情中太孤單了，就如「婚內失戀」一般。惠文 心理師觀察到，當兩個人明明住在同一個屋簷下，卻像陌生人一樣各過各的，那種滲進骨子裡的孤單會讓人想向外尋求出口。
有趣的發現是，很多伴侶是在外遇發生後走進諮商室，才第一次對彼此說出真心話。被外遇者往往驚訝地發現：「原來你一直以來都有這樣的想法，我怎麼都不知道？」
這正是因為在漫長的相處中，我們常因害怕失望、害怕被拒絕，而選擇沉默。小事不提、大事不講，最後滾雪球般地變成了相敬如「冰」。
諮商室裡的「翻譯官」：讓需求清晰地浮現
當關係走到破裂邊緣，伴侶諮商能做什麼？惠文 心理師將自己定位為「翻譯官」。
「溝通最常出的問題是：我講的用詞是這個，但你聽到的意義是另外一個。」每對伴侶都有自己的溝通誤差，心理師的功能就是幫助雙方「對頻」。
對於帶著罪惡感或防備心進來的外遇者，惠文 心理師會先卸下他們的心防。她強調，心理師不是審判官，不站在道德高點批判對錯。「我會營造一個安全的空間，告訴他們我沒有道德立場，我是站在『看你們需要我幫什麼忙』的角度，陪著你們一起看接下來的路。」
對於許多面臨外遇、暴力或瀕臨離婚的伴侶來說，走進諮商室往往是最後的掙扎。惠文 心理師在訪談中分享，她如何運用專業建立一個「非評判性」的安全空間。
· 去病理化與去批判性：面對外遇議題，心理師不站在道德制高點批判任一方。她關注的是：這段關係發生了什麼？兩個人各自的心理狀態是什麼？
· 翻譯情緒並展現脆弱：伴侶諮商師是一位專業的翻譯官。當一方說出指責的話語時，心理師會引導其覺察底層的脆弱感受（例如：我其實是覺得自己不被你在乎、感覺自己不重要），並將這份脆弱傳達給另一方聽。
· 釐清溝通訊息並化解誤會：有時一方以為自己已經傳達了警訊，另一方卻以為只是閒聊。心理師協助雙方「對頻」，讓溝通訊息準確傳遞。
在諮商中，那些隱而未說的需求會被攤開來。心理師會協助雙方去看：到底是什麼讓你們堅持到現在？是什麼讓你們即便痛苦，仍願意抱持修復關係的盼望，走進諮商室？
合適與否，取決於彼此對差異的包容
針對主持人阿寶提出的「如何判斷適不適合」，惠文 心理師給出了一個極具彈性的觀點：「差異是正常的，重點是那個差異是否踩在你的底線上。」
每個人都來自不同的原生家庭，價值觀一定有落差。如果你是想過兩人世界的頂客族，而對方堅持要傳宗接代，這就是核心價值的巨大差異。
「但如果這個差異是你即便覺得不一樣，也能包容、覺得無傷大雅的，那這段關係就有繼續的可能。」惠文 心理師提醒，適度的「調整」或「合作」是可行的，但不要為了關係而「勉強」或「犧牲」，因為那會變得很苦澀。真正的「合適」，是兩個人在看清差異後，依然願意為了彼此調整出一塊有交集、可包容的空間。
帶著不完美，繼續練習愛
訪談結束前，惠文 心理師引用了劇集《童話故事下集》的金句：「婚姻本來就不是完美的，但至少我們可以一起努力，往幸福的方向邁進。」
她對所有觀眾溫暖喊話：
- 好好說話：適時展現自己脆弱的心情，讓對方有機會看見你的需求。
- 練習回應：當對方提出需求時，即便不能滿足，也請給予溫柔的安撫。
- 找回初衷：不要忘記當初兩人決定相愛、決定在一起時內心的悸動。
伴侶諮商不一定是為了復合，有時是為了讓兩個人看清彼此的限制，然後優雅地轉身、好聚好散。但只要還願意踏進諮商室，就代表還有一份心，想為這段關係再努力一次。
文章結束了！
有興趣觀賞影片或聽PODCAST的朋友，可以點入以下連結喔↓
🍓YT影片：不只是修復關係！看見彼此真正的需要｜擁抱心人物 ｜詹惠文 諮商心理師 🍓PODCAST：擁抱心人物EP23-在不完美中找回連結，看見伴侶關係中的「回應性」與「依附需求」-專訪詹惠文 諮商心理師
*備註：上篇文章有附上影片連結，其標題為【不再各說各話！關係裡的二次相遇】，這篇文章又提到影片標題為【不只是修復關係！看見彼此真正的需要】，不要懷疑！這兩個影片雖然看似標題不同，都是同個影片。不管您點入上一篇文章的38分鐘完整版影片，還是本篇文章附上的影片，都是OK的！
