也許，逃過一次情緒深淵

曾有人告訴我，可以潛到最深的地方，去看看那清澈而美麗到令人不可置信的海底，但千萬不要掉下去，我們能做的就只是努力浮著，在搖搖沉沉的水面上，只要心裡知道海底的樣子就足夠。

今年一月，同時歷經分手和失業，著實讓我26年來的精神受到前所有的震撼，而在這之前，已經有最糟糕的前兆，龐鉅的壓力感擠迫在身體每一天每一天，讓我精神恍惚，無法排解，繼而全部崩潰，我向最喜歡的他說我無能為力了，我連自己都還沒有健全，怎麼快樂地和你一起度過那太過幸福的每一天？

在我們都沒有信心改善的眼前，他的溫柔就是接受，讓我如願一個人，去面對自己應該完成的生命缺口，我們都很努力擁有的快樂回憶，一瞬間都推開，留給兩人各自保存。

真的不行了，我腦中有太多對自己的惡意和自我懷疑，其實已纏擾了我半年之久，最開始我不知道自己怎麼了，只知道這狀態很不平衡，一開始我以為只是因為工作，我很努力想去平衡自己，好好照顧他也陪伴他，也讓我想要保護自己不受侵害，也許因此傷害過他、讓朋友擔心。但我想說的是那情緒的低端幽谷，讓我每天晚上緊繃到睡不著覺，瞪著天花板，從凌晨三點躺到早上九點，那種痛苦做了各種嘗試而無解的滋味，我的人生第一次這樣，跌落那一開始幾乎無法自救深處，如果可以真希望你永遠不要體會。

原本就五官共感太過強烈的我，睡在早上嘈雜車聲不間斷的租屋處，我分不清到底是誰的問題，只知道那種睜著眼醒了六小時，被極為龐大的思緒和負面情緒不斷衝擊的我，卻異常亢奮，更加無法入眠，覺得白天沒有希望，覺得自己不會有更好的未來，最要緊的是我對自己完全沒有信心，我好害怕每個明天的到來，只有哭，才讓我稍微舒服一點，但卻一發不可收拾......

做過太多結果狀況不太好的測試，整個晚上看那些了解憂鬱症不要自我毀滅的影片，我漸漸醒來，但我不知道自己怎樣才可以是好。

我發現自己的心智太空虛，企圖維持最低限度的規律，來遏止自己不要垮台，只是我太迷茫了，而沒有人能夠真正帶領我走往一個方向，我害怕失敗，害怕行動，以前從未感受過這麼大的衝擊，也許是醒悟吧，白日夢的世界好像裂開了一點，讓我看到這個早就脫離社會情感太久的自己，我渴望太多，但我只是站著不做，以為直挺挺地走，可以比別人更有資格幸福。

事實上－－我沒有前進，不知道努力過後會有怎樣甜美的果實，我因為觸壁而封閉自己太久太久，又因再度觸壁而剖開內裡。

沒有工作超過兩個月了，是最久的一次，也讓我工作三年來的存款大概見底，我逼自己吃飯，買書，花最大的錢買了一個腦力開發課程，也許很多人笑我被騙，或是對這感到存疑，但我唯一的願望只是，我不要得憂鬱症，不要看醫生，我不可以這樣，我要爬出來。

雖然面對過去很痛，但現在不改變，以後會更承受不住自己的失敗吧，抱著這樣欲死若活的心態，我努力讓自己知道食物還有味道，朋友在我身邊。如果有朋友看到這篇，請不要說還有人比你更慘，那種當然的事，對，但每個人都會有自己的一關，而沒有人在你身邊給你sop，是吧？

我開始看書，想要了解自己該如何處理那些荊棘叢生的心理上的刺，我看英文，報了考試讓自己產生目的。那些心理學相關的自救方式，竟然排排列在書架上那麼那麼多，我真正可以做到多少？也不知道，但不能不做，在連自己都不能相信自己的時候，彷彿只有這個是解脫的最後底線。

已經不知道躲在房間和浴室總共哭了多久了，室友沒有辦法幫助我，他沒有辦法幫助我，對家人的情緒也無所適從，每個人他們都有自己的人生要顧，我這也是我的一種方式吧。

現在已經好了許多，開始找工作了，雖然還是會害怕痛苦，害怕那不知道到底是什麼的恐懼把我再一次壓垮，但至少我不用再每天花時間一起過得很開心，卻沒有辦法和時間好好處理這部分，也還是沒有睡得很好，打點字是我唯一的能力，從始至今，我雖然懷疑過文學帶給我這二十幾年的意義，但我知道，只是換了不同方式，都不曾不曾停止寫字。