自我敘事治療：自卑與迷戀

自我敘事治療這個名詞進入我的世界中後，我才明白原來這4年來，一直在做自我揭露和自由書寫的我，研究自己的過程正是自我敘事治療，研究心理學並將其理論套至自己身上的精神分析，原來對自己的幫助是顯著的影響。

不論是靈性的《當下的力量》、熊仁謙《原來我們誤會自己這麼深》；心理學的《同理心的力量》、《被討厭的勇氣》、《心流》、《刻意練習》、《穩》；人類圖的《區分的科學》都奠基了我在自我敘事的不同角度和分析的方式。

從各個時期經歷過的情緒波動都停留在我的腦海裡，從兩歲沒有撿起芭樂就被爸爸罵、國小一年級覺得大家都很吵、國中和同儕霸稜與被霸凌的掙扎、高中人生只剩分數的絕望、大學人際關係的疏離與暈船的多次、意識到自己原來情緒要自己負責的開悟，等等人生階段的故事都留下濃濃的情緒和回憶。

我開始分析從過去的回憶與當時的感受、，那背後影響著自己的機制是什麼，為什麼潛意識下的自己，是否重複著一些行為？

我意識到我的人生課題正是自卑，深根柢固的自卑，我必須從我的傷口中挖掘並修剪掉過去的「盤根」，唯有如此我才能深化我的意識，重新掌握出自己的力量。

這是段漫長的路途，看似平靜卻非常顛破。

在盧美妏與許庭紹兩位諮商師合開的愛情設計卡的課後，我問盧美玟老師：「老師，愛情和迷戀怎麼區分？」；她回：「迷戀就是美化對方的缺點」；我：「那要怎麼辦？」；她：「那就是要用意識去看到對方的全部」(原意有些模糊了)；我：「因為我就是一個很愛迷戀、或是說暈船的人，我意識都很清楚對方不是自己的菜，但身體卻無法控制」；她：「迷戀往往源自於內在匱乏」；我：「原來，我明白了」。

愛情與迷戀，過去我一直都很混淆，直到開悟後(意識清楚後)，我才明白原來自己過去暈船的經驗都並非源自於愛情，而是迷戀居多，或是說多多少少反映出自己的愛情價值觀與內在匱乏。

而自卑正是內在匱乏的表現，女生的關懷就像乾枯的靈魂沙漠找到了綠洲和水源，讓潛意識無法控制地受到吸引，這個內在匱乏可能源自於各個時期的需求沒有被滿足。

一直以來我都不是個很懂表達自己需求的人，小時候就是個很乖的小孩，受到傷害也不會哭泣，還記得六歲時學跳繩時，因為手腳不協調而讓爸爸十分不耐煩的罵了一頓，還記的我大哭一場，然後學完後，我的眼淚也不再流了。

我明白眼淚沒有什麼用，只要不乖就是被爸爸暴力鎮壓，我害怕他，但同時懷念著和他一起玩鬧的時候，什麼時候就沒有了呢？我也不明白，我的生命逐漸與父親開始疏離。

我是高敏共感的孩子，討厭人多、討厭大聲、討厭權威、討厭快節奏、討厭被否定，但我當時意識上也不明白，原來這些需求是可以表達的，成長過程我對我自己的需求一無所知，父母也不明白。

上大學總是不斷暈船的我，只要是女生對我好一點，或是需要我幫忙的地方，我就會不自主地被吸引。

在哪個瞬間我感覺到我的價值被看見。

我很明白暈船仔的心聲，我們只是想要被看見自己、自己的價值、自己的付出。不論社團、迷戀對象、朋友上，我總是很努力地希望對方能夠好好的，但我很明白自己不好。

但我漸漸明白，這樣的期待是會讓人失望的，我在別人的人生中，不過就是個過客，不過是個很「善良」的過客，她們的目光視線那裡早有別人了。

但付出的那份真心很真實，但因為很深層，所以只要被否定，我就會受傷，受傷的我就會像個狂戰士，用冷冰冰的氛圍拒絕所有人。

直到第6次，我很清楚知道，我又失敗了，但我也不明白自己到底怎麼了。長期的壓抑，讓我的焦慮與疏離感，讓我就算很痛苦也哭不出來，明明很痛苦至極卻仍在朋友面前苦笑。

外表看似很好，但我已經情感麻木很久了。我明白自己無法解決問題，才打定決心進入諮商室。

開始我自由書寫、在IG上自我揭露，藉由書寫、諮商、閱讀開啟了我對內心世界的探索，至今也發展出很多層面的自己。

才逐漸有能力接起自己的脆弱和輕鬆自在的書寫過去。在上一任大量發展諮商技巧，我才意識到自己的天賦就是：同理傾聽。(笑)

單身後近兩年，直到幾個月前，我又暈車了，我意識上明白相處起來對方並不是自己的菜，但對方不是自己的菜，但我還是被對方開朗的「文字」給吸引了，明明沒有那種發自內心靈魂顫動的感覺(我定義喜歡的感覺)，我又擅自幫對方腦補了嗎?

「這不是又重蹈覆轍了嗎?不是修行這麼久了，寫很多文章、做很多功課了嗎?」

意識的喜好和身體的衝動，兩者的衝突讓我超級沮喪，這件事件發生，我才意識到有些事情需要梳理，原生家庭、成長過程和我易暈船的體質到底有甚麼關係？

看到《穩》的撒嬌欲的需求以及自卑的敘述，閱讀過程及書寫的自我對話才讓我有很深刻的轉變。

還記的看了《靈魂急轉彎》，看到22努力這麼久卻找不到自己的熱忱而迷失自我的時候，我不由自主地爆哭一場，就連現在打字的我還是不由自主地想要流淚，我把自己投射到22，看到了那個過度努力的孩子，拚了命卻得不到自己想要的，那個沮喪及絕望，我完全可以感同身受。

原本內在匱乏的感覺藉由眼淚，而漸漸充實了。

我才意識到自己彷彿自己從來沒有真正的戀愛過，包含上一段，那一段更多的是感覺到愛人以及被愛，我是愛著她，但卻沒有發自內心的愛著對方。

在愛情設計課堂中，我的愛情價值觀：「有精神層次的交流」，我回想到上一段感情中，我其實無法感受到彼此有在精神上有共鳴，她無法接到我的笑點和我的眼淚的意義，在多次的失望，我也只剩下像是份責任的愛，而同樣的我也無法給予她想要的陪伴。

我很感謝她，也不埋怨她，因為我其實明白，她需要被愛的方式是很難遠距離的，也很感謝她讓我清楚知道自己的喜好。這過程也有很多發自內心的喜悅，我不後悔，我們都辛苦了，也都委屈了，我們都不明白自己想要的東西。

我需要精神層次的交流；她需要物質上的給予。

看清楚、想清楚很多事情後，也更明白沒有什麼事情可以傷害彼此，我們不過是不明白彼此愛人的方式，以及清楚自己真正想要什麼。

人與人之間的摩擦都是因為對自己和他人的誤解，或是沒有意識到對方的付出，以及對方也沒有接受到自己的付出。

但我們如果沒有足夠對自己和他人的理解，往往就會過度期待，像個孩子一樣，以為世界可以為自己服務。

我很喜歡盧美妏老師在課堂結尾提到：

體悟失望的時刻非常神聖，而接納自己的失望與絕望是人生成長很重要的過程。

看到事情的本質、梳理了故事的脈絡，發自內心的哭過也發聲大笑過了，心裡頭糾結也逐漸有了層次，陰影與心結不再是阻礙自己的東西，而是再次進入自己生命裡，成為自己的力量。

所以，與自己和解也與世界和解吧!

昆陽 2021.4.18 PEACE

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