關係選題#3|《童年會傷人》:你仍然可以改變自己的未來

閱讀時間約 3 分鐘
在你童年的時候,是否曾經遭遇肢體暴力、性侵、疏忽,或是父母親的長期冷落,或是其他言語暴力,如羞辱、嘲笑和貶低等?
身為心理師的我,自從成為新手媽媽後,就特別在乎這些事情。因為這些惡性的壓力會改變孩子的大腦結構與功能,造成極大的負面影響,很有可能一路跟隨到成年,影響著孩子的求學生涯、親密關係、工作...等等。
然而,我仍舊無法阻止或改變,陪伴女兒的其他照顧者,持續地辱罵、貶低或嘲笑的負面言語。我理解他們並不知道童年經驗對孩子的養成有多大的影響,也不自覺過往的童年經驗,早已負面影響到自己對世界的認知。
只是,我唯一能做的就是,成為孩子最安全的避風港,讓他知道在我這裡,他可以傷心難過,也可以表現得脆弱或調皮搗蛋,我會試著穩定自己的情緒,並接住孩子所有的自然情緒反應。
然而,在成長的過程中,孩子可能繼續遭受到其他人的傷害,或是我也在無意間傷害了他,畢竟我們不是萬能的,無法給孩子完美的無塵室。
不過,我們可以更努力覺察自己的童年經驗,不再度把過去的傷害帶給孩子,建立更有安全感的養育方式,來培養孩子自己的復原力。
即使童年會傷人,你仍然可以改變自己的未來

你仍然可以改變自己的未來

正在閱讀的你,也曾經當過孩子,是否有覺察到過去童年經驗,讓自己吃了許多的苦,直到現在也深受影響?
留佩萱是一位美國認證的諮商師,長期研究兒童創傷治療,她在《童年會傷人》提到壓力分為三種。
一、良性壓力:適合的壓力是成長過程中必要的學習歷程,例如第一天上學、考試、上台報告等等。
二、可容忍壓力:難免會遇到高度壓力,如親人生病、天災或受傷,孩子產生劇烈反應,但有良好的環境支持或父母陪伴,就能緩衝壓力帶來的傷害。
三、惡性壓力:像是肢體暴力、性侵、父母長期冷落、羞辱、嘲笑和貶低等,長期生活在高壓狀態的孩子,可能會切斷所有感覺,變得麻木來保護自己。
你可以試著覺察自己在童年過程中,所承接的是哪些壓力?哪個壓力比較常見呢?
如果你承接了很多的惡性壓力,這並不是你的錯,不適當的養育方式只是一種代代相傳的錯誤方式,我們可以進一步的深度覺察,並且讓錯誤的養育方式就停止在我們這一代。
許多研究都證實大腦是可塑的,也就是說過去的童年負面經驗,雖然改變了我們的大腦,但不代表就一輩子定型了。
因此,留佩萱諮商師鼓勵讀者寫道:「你還有機會改變,建立新的大腦神經迴路,用不同的方式生活,以及教養下一代。

讀書行動:覺察童年經驗的三個方式

一、覺察:搭乘時光機器,回想過去父母親教養我們的方式,以及對我們的影響。例如:從小父母經常怒罵我們,使得我們長大後,很害怕遇到衝突。
二、辨識:試著連結現在的生活與過去的童年經驗,探索自己所發展的保護機制有哪些,辨識自己在何時何地又無意識地啟動保護機制。例如:因為從小經常被父母辱罵,長大後的我們特別害怕衝突,只要衝突可能發生,就會委曲求全自已,避免衝突發生。
三、行動:大喊「暫停」,當啟動不合時宜的保護機制時,務必暫停且冷靜下來,重新好好思考適合的回應方式。例如:當衝突發生前,我們又想要委曲求全時,對自己大喊暫停,先冷靜下來,思考自己的需求,不要急著做出回應。

書籍資訊

書名:《童年會傷人
作者:留佩萱
出版社:小樹文化

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