我:好。我們從這邊開始。如果這個孩子、小時候的妳,她想買羽毛球拍,或者想得到一些東西,她得不到,因為不敢表達,妳可以想像那時候的妳嗎?(曦和停了一下,點頭)如果她在這裡的話(指著旁邊的空地),妳會想要跟她說什麼?
我:......還有任何的感覺都可以說...
曦和:(邊微笑邊擦淚水)有點太緊張,感覺跑了...
曦和:不會,我知道他們不會...
我:他們不會?那妳的緊張是...
曦和:一直都有的感受...
我:是。但是我現在想要妳...
我:是。...妳這話不能讓妳老公聽到(全場笑、曦和邊拭淚邊笑)。他會想「更好的人」到底在哪裡?他的情敵他都不知道...
嘗試區分「過去」和「現在」
我:我要妳區分兩件事情,妳的委屈感來自於過去,是嗎?(曦和:是)那妳現在作為一個成年人,妳可以開始為自己做一些彌補跟補償(曦和點頭)。那這個孩子...當年大概多大?
曦和:大概九、十來歲吧!
我:那想像她是九歲,這個九歲的女孩她不配得,因為她想要買羽毛球拍都不敢說。那今天妳幾歲?(曦和轉頭去看家庭圖:三十九),妳現在幾歲還要看家庭圖?(全場笑)
曦和:因為我覺得我還很年輕,沒想到快四十了!(全場大笑)
我:忽隆忽隆的妳就過了三十年,是嗎?從九歲到現在...(曦和笑著頻頻點頭:對!對!三十年了。)妳已經是個母親了,是嗎?
曦和(激動落淚):不想再委屈了!我不想再這麼委屈了!已經過了三十年...
我:...告訴這個孩子「我不想要妳再委屈了」,是嗎?
曦和:是!我不想要妳再委屈了。
我:那妳想怎麼樣?告訴她。
曦和:把她的需求拿出來,為自己活!
我:是,「我會為妳表達」。
曦和:是,我會為妳表達、我會照顧妳。就是!那麼委屈都活了這麼多年!(一直拭淚)
我:那妳可以跟她說「我對不起妳」(曦和:對不起妳!),「我讓妳這三十九年都感覺到委屈」,是嗎?
曦和:是,因為...因為我太照顧...(我:...家人、媽媽?)不!太照顧完美的形象了!一定要做對的、一定要做完美的...。
此時,「照顧自己完美的形象」是一個新的訊息!因此,壓抑了自己的需求和感受,而感覺到委屈。
我:當年妳會有這個完美的形象,是為了誰呢?
曦和(看了一下家庭圖,笑著指著左上角):爸爸!
我:喔!所以這跟爸爸、媽媽都有關!
曦和:是的。因為...我是爸爸的驕傲。
我:所以,妳在心裡,從小就想要變成一個讓爸爸覺得是完美的女兒?
曦和:應該是說,我應該是爸爸、媽媽的驕傲。
我:但顯得爸爸那個部分更強烈,對嗎?
曦和:是,對母親這一塊,可能...雖然是討好,但會有一點點的指責在裡面。
此刻我不再細辨她的「完美形象」是怎麼從父母身上得到的,而再次聚焦在「對母親的憤怒」的方向上,以接近她原來的目標(想和自己連接)和阻礙(無法接觸憤怒的感受)。
我:是,所以妳某些時候對她有生氣?(曦和:對)。告訴這個孩子「其實妳當年有時對媽媽是生氣的」,妳跟他說。
曦和:其實當年妳對媽媽是有不滿在裡面的,妳只是不敢說。
我:是。妳告訴她(九歲的自己),她的不滿是什麼?她的生氣是什麼?
曦和:妳不滿...她不能完全的接納妳,就是那種母愛的包容,沒有給到妳。因為妳心裡一直有一個特別完美的媽媽形象(我:是),可以無私的、沒有條件的去接納妳(我:是),但妳卻看到那雙挑剔、苛刻的眼神...。
我:媽媽總是挑剔妳,所以妳也要變得更加完美,不能表達自己的需求。
曦和:對,我覺得完美這個情結,跟我爸爸會多一點。
我:嗯,那今天呢?今天妳可以允許自己表達生氣,或至少妳可以接納自己的生氣嗎?
曦和:嗯,我可能也是因為不能接納,才會去壓抑。
釐清時空與更新內在訊息
我:所以這個小女孩九歲,想要買羽毛球拍,不敢買,連生氣都不敢生氣,因為她覺得自己本來就不配得。那今天呢?妳可以告訴她「我可以允許妳生氣、允許妳有一些不滿」嗎?
曦和:我覺得媽媽太強勢了,她可能還是不敢。
我:但...我現在問的是妳啊!媽媽當年一定是不允許,這個小女孩九歲,她也沒辦法,是嗎?(曦和:對,她沒辦法...)那妳現在是三十九歲了!(停頓讓她感受一下)...妳覺得妳能不能允許她?這是最重要的,妳可不可以允許九歲的小女孩,在她得不到東西的時候,心裡可以有不滿呢?
曦和:我可能會...你問這個問題時,我可能會考慮媽媽能不能接受,她還在...她還在影響著我!
我:是,沒有錯,我相信是這樣的。但我希望妳更分清楚,此刻的妳是三十九歲的曦和,當年九歲的曦和真的沒辦法,但經過了三十年,妳也是別人的母親了,是嗎?(曦和點頭)妳允許妳的孩子可以憤怒嗎?(曦和:我允許啊!)真的嗎?(曦和點頭)那為什麼妳不能允許這個九歲的孩子呢?
曦和:...我允許我的孩子可以表達憤怒,是因為我不喜歡她像我一樣...
我:是,那妳要以身作則啊!
曦和:...這母親那個形象太高大了。
我:那是過去的(形象),母親的形象這麼高大,是這個九歲小女孩的眼光。
曦和:我現在還會覺得很高大!
我:是,妳可以讓她變小一點嗎?妳現在是三十九歲,她現在幾歲?或是,她當年幾歲?
曦和:當年三十幾歲,比我現在還小。
我:對啊,當年她比妳現在小,妳現在已經比當年的她年紀還大了,妳還在怕她?怕當年的她,不是嗎?(曦和:現在的她也會怕。)妳怕現在的她,是因為妳想到當年的她?所以妳現在的害怕,其實是這個九歲小女孩的害怕(曦和:是)。九歲時看到三十歲的媽媽,那個形象是高大的,但是妳現在三十九歲,還沒有更新這些訊息,是嗎?(曦和:對!是的。)妳現在可以更新嗎?妳現在是三十九歲,這個九歲小女孩害怕三十歲的媽媽。妳現在是三十九比妳當年的媽媽還大,現在妳可以允許這個九歲的小女孩生氣嗎?
上述對話主要在不斷的進行分辨「過去」和「現在」,因為在曦和的內在,兩者很容易是混淆的,如果沒有分辨與更新內在「凍結在過去」的訊息,就會一直像當年的小女孩般害怕母親,無法以成年人的狀態照顧自己、進行改變。
曦和:我允許。
我:妳允許?...那妳告訴她。
曦和:我允許妳生氣,妳可以向媽媽表達出來(我:是!)。其實,有時候媽媽就是看起來很厲害,實際上妳只要一說出來,她就一點都不厲害了,完全是因為妳自己心裡害怕。
我:是,告訴她「妳害怕的時候,我就是妳的後盾。...我現在比當年的媽媽年紀還大一點」,是嗎?
曦和:妳要是害怕了,我就是妳的後盾。因為媽媽心理上,她也會依賴我,(我:是)。所以,我覺得我可以做妳的後盾。
這裡我希望曦和不是因為媽媽依賴她才不害怕,而是因為現在已擁有成年人的內在力量,做幼年自己的後盾。
我:是因為媽媽依賴妳才做她(幼年自己)的後盾?妳現在三十九,媽媽現在六十四,三十年前他才三十四歲,是吧?(曦和點頭)所以妳比他大五歲(曦和頓時笑出來,點頭)。...所以對妳來說,此時此刻的妳看這個九歲的小女孩,她害怕一個三十四歲的媽媽...
曦和(閉眼沉思後點頭):...對...我可以做到...我可以做到
我:跟媽媽依賴妳一點關係也沒有。
曦和:是,我可以...
我:好,那妳告訴她。
曦和:我有能力滿足妳......,所以妳其實可以大膽的說出來。
我:是,「妳有什麼需求都可以告訴我」。
曦和:妳有什麼需求都可以告訴我。
我:「我會視情況決定是否滿足妳,因為現實環境有時的確要考慮,但是我不會忽略妳的需要」,是嗎?
曦和:對,我會把妳的需要放在心上,我會很在意這份需要。
我:是,「適當的情況下,我會為妳表達」。
曦和:我會為妳表達,我會盡最大努力去滿足妳。
我:現在感覺怎麼樣?現在。
曦和:我覺得好像換了一種想法。三十多歲,自己三十多,我覺得有力量。
我:是的。(轉頭對大家說明)我不知道你們聽的感覺怎麼樣?你們自己的內在有沒有更新?剛剛有沒有明顯的看到這個曦和(指著曦和)、這個成年的曦和,她認為自己在害怕,可其實不是她在害怕,不是三十九歲的曦和害怕,是九歲的曦和在害怕。九歲的曦和怕誰呢?怕她的媽媽有一個高大的形象。這個媽媽幾歲?當年只有三十四歲,是嗎?比現在的曦和年紀還輕!但這個資訊沒有更新過,從當年就一直留存到今天,一直是用九歲的心情看媽媽,所以現在不管媽媽幾歲,或者是自己幾歲,都一直會看到媽媽就馬上感覺害怕。如果妳的腦袋可以更新,就可以再考慮一下,看看有沒有需要再這樣害怕?這是在自我成長裡面非常重要的一部分。
我:現在呢?感覺怎麼樣了?
曦和:有力量。
我:好,最後妳可以告訴這個孩子,以後如果她有任何憤怒的感覺出來時,妳會怎樣?告訴她。
曦和:以後如果有憤怒的感覺出來,我希望妳能來到我這裡,跟我表達。我有力量,我可以接住妳的憤怒。我來堅持,妳不是一個人的!
我:妳這樣講的感覺是...
曦和:那也是可以表達的!(曦和笑著說,然後拭淚。)
我:是的,憤怒可以適當的表達。(轉向對學員說)如果不適當的表達,就會變成指責,是嗎?但是你不用指責,也可以表達憤怒。比如說先生或孩子,讓你覺得憤怒,如果你釐清了那個憤怒,跟自己的關係比較清楚時,就可以用比較平靜的方式告訴他「你那樣做我不太接受、我很生氣...」,不需要用責備的方式,(轉頭回來看著曦和)是嗎?也可以跟媽媽表達妳堅定的需要,告訴他我不想要這麼做,或者我希望妳可以認可我、贊同我。
曦和:是,我現在學著薩提爾,也在逐漸的學著這個部分。
以第三個提問「這阻礙從哪裡學來的?」來看,推測主角曦和母親的節儉、苛刻與強勢,以及她的懂事與討好,讓她不能表達自己的需要,而感到「委屈」,也逐漸產生「不配得」的感受。幼年時「憤怒」可能是隱藏或壓抑的,直到成年後(如:選擇對象時,媽媽挑剔的看待方式)才明顯的引發出來。此外,從她是「父(母)親的驕傲」,所形成「照顧完美形象」的傾向,也會讓她更不能表達自己的需要以及憤怒。在一邊探索的過程,一邊分清「現在」和「過去」,「轉化」來自過去的影響力。
第四個提問「我可以為自己做什麼?」,曦和承諾會願意為自己表達憤怒,不再畏懼幼年時母親高大的形象,是很好的進展。回到現實生活中,表達憤怒一定還是會有困難,這需要慢慢來。但這樣的進展,將會使她更不需要壓抑憤怒、更加接納憤怒的存在,也就更能朝向「和自己連接」的方向邁進!
接下來想要透過上述議題的探索過程,以及家庭圖中的個性形容詞,來看看主角的資源。如何能看見並重新擁有豐富的資源,也是達到主角想要「和自已連結」的很重要的部份。