孩子說話不算話，怎麼辦？

孩子說話不算話，怎麼辦？

--2022/03/14志仲老師的直播筆記

先想想，父母自己總是說話算話嗎？

如果今天的直播主題改成給孩子聽的『父母總是說話不算話，怎麼辦？』，身為大人的我們會希望老師怎麼跟孩子說？我們大人真的不是故意的？

「說話不算話」帶有控訴的意味，這句話在我們的生命中，多少有過這樣的感覺。我會貼心地先把老師的重點放在前面，然後才開始我的碎碎念。

《對話前，大人可以怎麼做？》

安頓內在：一、安頓情緒。二、更新觀點。三、確認並調整期待。

《對話時，大人可以怎麼做？》

一、以「描述客觀事實」取代「貼標籤」。二、以「好奇」取代「輕易下結論」。三、瞭解孩子的困難，提供協助。

《如何在對話裡協助遇到困難的孩子？》

一、調整目標。二、找到孩子的正向資源。

~接下來是我的筆記與碎念^^

【對話前大人可以怎麼做？】

安頓內在：(用薩提爾模式的角度)

一、安頓情緒。

有情緒時(生氣、憤怒)暫停，先安頓自己的情緒。我會先深呼吸，用4A初步照顧自己的情緒。說「初步」，是因為有些情緒來自早期生命經驗與信念，不容易跨越，需要時間轉化。但先能將情緒安頓下來，才能好好討論溝通，不會在盛怒下說出傷害孩子的話語，或是主題失焦。

二、更新觀點。

例如，幻想孩子做了承諾(幫忙洗碗)會立刻開始遵守並持續做到。其實研究顯示養成一個新習慣需要66天，而且人難免有惰性，身為大人的我們要養成習慣也是不容易。那麼我們對孩子的期待便不符合人性，用聖人標準要求孩子立刻做到並且不貳過。正常來說，大部分的人都想把事情做好，不會故意搞砸，所以不一定是孩子不願意或做不到，而是需要時間。

三、確認並調整期待。

確認自己在對話中想得什麼？先不把期待設為一次對話就能解決問題，調整為我想知道孩子是否遇到困難？

看到這裡，有沒有覺得當父母好委屈?不能生氣，要調整自己的觀點，還不能期待太高...不過這是誤解了。

不是不能生氣、不能有情緒。情緒是為人服務的，是身體的訊息。我擁有情緒、運用情緒、安頓情緒，而不是被情緒主宰掌控。

看見自己的觀點，看見觀點當初是從哪裡來的，對我有幫助嗎？我可以為自己做選擇，決定要繼續抱持還是修正。

不是不能有期待，不能抱持很高的期待，而是誠實去面對內在真正的期待，每個人都可以有期待，有期待才有希望、有動力。面對真正的期待以後，還要學習 當期待失落了，我可以怎麼照顧自己的失落。如果我們大人都做不到，要怎麼陪伴孩子的失落？要他別哭、別軟弱了？

在困境裡，我不想永遠抱怨，不想把自己的快樂交給別人決定。尋找方法的過程中，幸運接觸到薩提爾模式。想想真的要謝謝女兒啊！

【對話時，大人可以怎麼做？】

一、以「描述客觀事實」取代「貼標籤」。

「說話不算話」就是個標籤，在冰山理論裡屬於觀點。觀點不代表事實，觀點是我們如何解讀一個事實。例如：

-你今天又偷懶沒洗碗。(偷懶是貼標籤)。 -我今天沒看到你洗碗。(客觀事實)

-你「又」在「欺負」妹妹了。 -我剛剛看到妹妹哭了，我看到你推了妹妹。

-那麼晚了「還」不睡！ -我夜裡醒來，看到你房間燈亮著。

-你自己說過只玩手機半小時，每次都說話不算話。 -你玩遊戲的時間已經超過半小時了。

「又」有算舊帳的意思，代表沒有在「當下」，把上次、上上次、上個月或去年的帳拿出來算，沒有當下就事論事。

二、以「好奇」取代「輕易下結論」

薩古魯說「我們的頭腦是用來探索的，可是我們都用它來下結論。」例如大家看到一個社會事件，沒有好奇與探索，立刻發表自己的看法。

好奇是學習薩提爾對話模式的核心，好奇是為了關心一個人，而非解決問題。

好奇孩子沒有做到的時候，中間遇到甚麼困難，內在有甚麼發生。

常用「怎麼了、發生甚麼事了、那怎麼辦呢？」，使用這些句子是發自真誠的關心，不是套路或公式。

少用「為什麼你…」、「你總是…」、「誰叫你…」、「你每次都…」、「我早就告訴過你了」、「我說過多少次了」、「要跟你說幾次才會懂」。這些句子充滿怒氣、不耐煩與指責，與孩子溝通的效果通常大打折扣。

三、瞭解孩子的困難，提供協助。

父母常忽略了，當孩子給出承諾，會遇到困難的，我們卻讓他自生自滅。例如孩子承諾上課要專心，可就是不知道要如何專心，大人沒有教他如何專心，不去懂他為何無法專心。以為「要專心喔」是咒語，說了就有魔法，孩子就會做到。好比你教孩子打籃球，只跟他說要投進籃子，卻不給任何方法技巧。或是教了基本動作，就要他明天可以打好，不能出錯。

當孩子許下承諾，他當然也想做好，但是遇到困難時，大人只是責罵與旁觀，孩子便感到無助、孤單、絕望，最後便放棄了。大人的好意不能只做一半，要給予具體方法與陪伴。

【如何在對話裡協助遇到困難的孩子呢？】

一、調整目標。

有時大人給的目標，孩子也許做不到，也許對大人設定的目標不敢提出意見(違背孩子意願)。調整適合孩子目標，重要的是持續的進步。

二、找到孩子的正向資源。

我們眼裡常常只看見問題，要找到正向資源，並不是只看正向卻忽略問題，而是看見事情的全貌，幫助他面對遇到的困難。老師舉例一位媽媽說孩子上學期都不寫作業，承諾下學期開始會交作業。然後媽媽抱怨，孩子這學期還是不交作業。經過老師核對，發現孩子是有時候交，有時候沒交，並不是都不交作業。母親只聚焦在問題，老師卻看到孩子有時候是可以做到的。如果是老師會問「你上學期都不交作業，怎麼這學期有時候交得出來呢？你是如何做到的。」

你是怎麼做到的 V.S. 你怎麼老是做不到

哪一個會讓人想要振作起來？想要提升自己？

正向，不是一種技巧，而是一種『生命態度』。

關於我如何看待這個世界，如何看待別人、看待自己。這樣的生命態度才能在生活中輕而易舉地看見正向資源，若是只在與孩子對話中刻意用正向技巧，效果非常有限，對方會有感覺，他不會相信你。

老師以前就是一個憤世忌俗的人，透過身心靈的學習，內在有了很大改變。

其實那些少用的句子，我還是偶爾會脫口而出，但並不影響我與女兒的親密。

我想要好好愛她，我希望我的愛裡沒有傷害。我希望我的愛是她永遠的後盾。是這份愛讓我有滿滿的動力去學習。

最後老師提到一個重點。有時孩子的困難，大人幫不上忙，畢竟我們不是神。

像是女兒這陣子面臨友誼的困惑，我無法解決她的問題，只能傾聽與陪伴。有人可以好好聽她說，不批判不說大道理，願意真誠傾聽，讓情緒能量健康流動，就是最好的陪伴。

這個時代資源豐富，網路、各相關機構與人脈，可以試著求助。我一開始就是到處找書、找老師、找課上。

但最重要的，不是外面的老師與課程，不是學歷或專業資格。而是我們自己。

孩子最需要的，是父母無條件的愛、陪伴與接納，用陪伴與接納來取代指責與不聞不問。老師特地指出「不聞不問」，是想提醒大人，這是打岔忽略，忽略不是接納。

如果我們願意一路陪伴著孩子，孩子不會變壞的。因為我們給予的是一種安定的力量。我們不需要是完美父母，只需要盡力就好。

(其實這些內容也可以應用在伴侶關係或師生關係)