第7週練習：覺察自己應對姿態裡的情緒
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“當你遇到他人的情緒時，你自己應對姿態裡有什麼情緒呢？”
第7週練習：覺察自己應對姿態裡的情緒
你是否也有跟小比一樣過的經驗，當別人生氣時，我們也用生氣的方式回應給對方，我很常這樣子，與先生、孩子、媽媽，都會用這樣子的方式，而一直到接觸了冰山理論之後，我才知道原來生氣不只是生氣、難過不只是難過、開心不只是開心，在這些應對的姿態下，其實還有著其的情緒，只是不曾覺察、不曾面對，更不知道怎麼處理了。
週二，喬治男孩在課後班與同學因為一顆積木起了爭執，二個男孩到後來從言語爭吵進展到肢體動作，雖最後課後老師介入處理，但老師僅能處理事件，情緒的部分只是暫時的壓了下來。
喬治的同學依然生氣，氣的走出教室沒跟我打招呼，獨留妹妹來不及收捨書包，只好自己一個人走回家。
喬治則氣得埋怨我騎摩托車來接他讓他不方便!!但明明今天學校發兒童節禮物，再加上書包、午餐袋，有摩托車方便許多呀！
我並沒有因為他的情緒而起伏，我知道他在找點宣洩他積在心裡的氣，我平靜的跟他說：「可是我都騎來了，而且你東西那麼多，有摩托車可以幫忙載呀？還是我陪你走回家，我再自己來騎摩托車呢？」
「好啦！好啦！都騎來了。」喬治男孩不悅的邊說邊把手上一堆東西拿給我。
於是，我們就騎著摩托車準備回家，回家路上我們先阿嬤咖啡買了晚餐跟流淚土司。
餐桌上的喬治，沒有太多的胃口，並不是不餓，是因為還生氣而吃不下，但他並沒有覺察到這點，媽媽則觀察到了；此時，同學的媽媽發了訊息來，問我知道孩子今天的事情嗎？
喬治知道我正在與同學的媽媽對話，他一直問我，你們在講什麼。
「沒什麼好講啦！反正我就是知道三件事情，我以後不要再跟他碰面，第二，我不會再提起他的名字，第三，他的名字從我的腦裡消失。」依然憤憤不平的喬治大聲的說著。
嗯！感覺他真的很氣！
「我想知道你們誰先出手的，你願意跟我說嗎？」
「嗯！沒有誰先，就互相打起來了。」邊講邊模仿當時同學怎麼從後抱著他，他又是怎麼脫困。
「那什麼原因讓你想出手？」
「誰叫他挑釁我，他一直在那裡啦啦啦～來打我呀！我就打下去，是他自己叫我打他的。」一副他也是逼不得已的樣子。
「他挑釁你，所以你就聽他的話打下去，是這樣子嗎？」
「媽媽，你跟我說，不要講話去挑釁別人，但是他那樣子挑釁我，就像小孩很皮，打不痛，就你聽那個薩提爾裡一樣，爸爸打小孩，小孩一直說不會痛呀！」開始降低音量，放慢速度，也覺察到自己當時跟故事裡的爸爸有點像。
「你是想要說，因為他挑釁你讓你很生氣，所以你當下就出手了嗎？」
「對呀！誰叫他要一直在那裡，來打我呀！來打我呀！他不要挑釁我，我就不會爆怒了。」但因為不想要認為自己有錯，所以還是想以同學先開頭來展示他心裡的不平。
（此刻我覺察到我自己也有情緒了，我有了生氣，而這生氣裡面其實有著害怕、丟臉）
媽媽：「媽媽知道，被挑釁的當下真的會很生氣，那有沒有什麼方式可以讓自己不那麼生氣呢？離開現場、轉身背對、練習慢慢呼吸、趴在桌上慢慢呼吸呢？」
喬治：「不要，很丟臉 !」聽到趴在桌上不要去看對方，喬治反應相當激動，這引起了我的好奇。
媽媽：「趴在桌上很丟臉，是因為會被以為在哭嗎？」
喬治沒有回應我，我應先問他何時開始覺得趴在桌子上冷靜是一種丟臉的行為，所以，我也決定暫時不再問下去。
媽媽：「你還記得媽媽跟你分享過，我國中時被成績好的男生嘲笑的事情嗎？」（我又重新跟他講了一次這個故事）
喬治：「有，但沒有全部記得。」怒氣消下許多，想聽故事了。
媽媽：「我當時被他笑成績很爛，可以去當太妹，我很生氣的推倒他的書桌，但我並沒有因為這樣子而覺得氣不見了，我也因此被老師約談。」
媽媽：「媽媽一直到成績進步到拿到進步獎，他成績退步被老師責備，那個當下我才覺得我的氣不見了。」
媽媽：「有些人生氣會用不同的方式，他會用激怒別人之後再表達他的生氣，特別是男生很常這樣子，因為我們都被教育動手打人是錯的，反擊保護自己是可以被原諒的，但確都忘了說，挑釁別人是言語的攻擊方式，依然會招來不好的事情。」
喬治：「媽媽，我不知道他是真的生氣，他就在那裡嘻皮笑臉的挑釁，我怎麼知道他是真的在生氣，如果我知道他在生氣，我就不會理他了。」開始思考當時狀況的喬治提出了他的看法。
媽媽：「喬治，那你知道你自己在生氣嗎？你知道你除了生氣，還有其他的感覺嗎？」
喬治：「我覺得他都講不聽，就說先數一數，他就不要，一直在那裡吵。」喬治開始往前去思考起爭執的那個時刻。
媽媽：「他不接受你的建議讓你覺得很挫折，是嗎？」
喬治：「他就一直說不要，一直不數，我覺得他講不聽，我就不想再跟他講。」
媽媽：「你試過好幾次要他先數一數，他都不願意，讓你感到很沮喪，是嗎？」
喬治：「對啦！不數一直吵，還在那裡一直挑釁。」
媽媽：「嗯！是我也會覺得生氣想罵人，不數又一直要吵，那到底有沒有要解決問題呢？那我有一個方法，說給你聽看看，好嗎？」
就這樣子，我分享了我的方法，而喬治也接受，最後喬治說了：「媽媽，我還是覺得很生氣，但我現在知道了，有些人嘻皮笑臉不代表他沒在氣生，只是假裝。」
在與喬治的對話過程中，我曾有了情緒，所以我們有短暫的分開，我請他去客廳休息，我也觀察了一下自己為何而生氣？
- 我想說服他全盤接受我的做法
- 我過度擔心他一直抱著這樣子的應對姿態去與這樣子氣質的人互動，會因此受傷。
- 我覺得丟臉，別人會說我沒有把小孩教好。
前面二點我知道自己的感受，而第三個丟臉的感覺，我不知道是來自於什麼樣子的經驗，讓我覺得孩子在外跟別人爭吵是一種丟臉的行為，而這種同儕的互動是孩子成長過程中會經驗，再平常不過，我卻有著丟臉的感受。
記錄這感受，在接下來的課程裡，也許崇建老師就會提到了！
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本篇文章探討瞭如何在孩子抱怨無聊時，作為家長的我們應如何應對。透過覺察自己的情緒並實行六元素的練習，能有效改善親子之間的溝通及情緒反應。透過對話，家長可以幫助孩子認識自己的情緒渴望，並引導他們找到更健康的表達方式，促進彼此的理解和連結。
爸爸的易怒性格讓我從小學會了迎合與避免衝突，以維持家庭和平。這種模式影響了我在家庭和職場中的行為，讓我常常順從他人，這導致不只是犧牲自己，甚至可能會犧牲到他人。
「爸爸，有時候跟朋友討論事情時，覺得對方很不可理喻，怎麼溝通都沒有效時，該怎麼辦?」A寶跟我請教。
B寶也附合:「跟人相處，除了你說過的對別人不要有期待來保持自己情緒平穩之外，如果真的對觸犯我們的人很生氣，那該怎麼辦?」
4歲的喬有天從學校回來不發一語許久，老師說下午曾聽他說，最好的朋友對他很兇。我試著詢問他來龍去脈，但他沒有說話、也不願讓我抱抱。
於是我帶著他進房間，營造一個安靜角落，先是跟他說，如果難過，需要哭也沒關係。看他只是眼眶微紅，依然什麼都沒有表達，我想起自己小時的故事，對他說：
工作回程的路上，男孩一到家即打電話給我，跟我說他在學校發生一些事，老師有寫聯絡簿與傳訊息給我。
回到家，男孩講著講著，就開始擔心哭泣，希望我抱抱他、陪他。我抱抱他，並引導他說出他擔心的是什麼?現在的心情與處境?他想到可以怎麼處理?我也鼓勵他可以怎麼勇敢面對與承擔選擇與行為的後果。
學習薩提爾冰山理論並不是為了消除情緒，而是與情緒共存，瞭解並接納它們。否認情緒只會讓情緒更強烈。舉例來說，當感到緊張時，不要告訴自己「不要緊張」，而是接受自己的情緒，說出來並感謝自己能夠面對。雖然還是會感到緊張，但內心會更平靜。
成長過程中被禁止表達情緒的影響，以及如何透過崇建老師的6A方法來自我照顧。作者強調了情緒的重要性，並分享了覺察、承認、允許、接納、轉化和欣賞等步驟。最後，作者鼓勵在日常生活中實踐這個方法，並感謝自己的成長和努力。
本篇文章介紹了作者在學習Satir薩提爾對話課程中的心得與體悟，並分享了在觀察與覺察自己的情緒與反應過程中的掙扎與成長。文章深入並理性地分析了作者面對父母情緒時的應對方式，並融入了對過去童年經驗的深入探討。透過Satir薩提爾對話，作者希望對自我感知作出更深層次的瞭解。
什麼是情緒防護罩？
1.人的情緒會影響身體的反應
比如生氣的時候你的手會握緊拳頭、身體可能會發抖、緊咬牙關之類的
2.生氣的背後都有一個情緒
當你開始覺察自己的情緒，可以先關照自己的身體和了解自己情緒背後的感受，當你把注意力放回到自己身上，你就不容易被情緒帶著走。
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