關於做自己

因為疫情的關係，已經三周沒有回我媽家了。前天中午老公放他們回去，下午我去接回來。

一到我媽家，她就開始抱怨兒子變得"很沒禮貌"，然後接著對他說：我要叫你媽媽不要讓你去新學校了，你去新學校以後變得很沒禮貌，一定是學校不好，叫你媽不要再給你去了。

如果是過去的我，一定馬上對我媽爆炸，因為這是多麼不合邏輯又簡化的說法，簡直令人難以忍受。但這幾年來我對她的言行有不一樣的觀點，依照亞斯的特質，兒子應該是做了(1)不符合她期待(2)她不喜歡(3)她無法控制兒子的行為，造成她的(1)失望(2)不舒服(3)因失控而感到憤怒的反應。而這些複雜的東西揉合在一起超出我媽能處理的範圍，因而簡化為過度簡單的推理：小孩變了，唯一的變動為換新學校，因此兩者具有因果關係。我媽認為這樣的變動不好，因此解決方法就是不要繼續去新學校。

光是她的解讀方式我就應該寫一篇文章來記錄，但這篇文章的重點先放在後面與兒子的討論吧。

我在現場並沒有探究什麼原因或怎麼處理，但我問了具體行為的細節，然後到車上再與兒子討論。

還原具體行為大概是長這樣：哥哥在吃飯時間與妹妹玩鬧，講一些有的沒有的笑話，然後把腳縮到椅子上吃飯，我猜可能是聲音太大，或是因為玩鬧就沒有專心吃飯，我媽想要他們好好把飯吃完，因此就制止哥哥的行為但無效，因此就生了氣，說這真的"很沒禮貌"。

整件事情其實卡在"我媽對小孩的人設破滅"這個點上面，因此我向兒子解釋了外婆的想法，以及討論"接下來你能怎麼做"上面。我說：你接下來有兩個選擇，一個是配合外婆的期待，做一個乖寶寶，另外一個是做自己，讓外婆看到你真正的樣子。兩個選擇都各有要付出的代價與得到的好處，你想選哪一個呢？

兒子認真的思考了一會兒，我突然想到，我應該先告訴他代價與好處是什麼才對，就問他是否想要先了解代價與好處，再來做選擇？兒子馬上說：對，我想先知道再來選。

我說：配合外婆的期待要付出的代價就是要忍耐，還有你不能展現你真正的樣子會有點憋，好處是什麼呢你覺得？

兒子：外婆會覺得我很棒，給我很多好處？

媽媽：對，而且你們相處的時間就會氣氛很好，外婆會開開心心的。

兒子：那做自己要付出什麼代價呢？

媽媽：做自己要付出的代價就是你們可能會常吵架，因為外婆可能需要時間適應你真正的樣子，她可能會很驚訝然後一直管你。

兒子：或是一直對我囉嗦，然後我去外婆家的時候就會不太高興。

媽媽：而且最大要付出的代價就是，如果你拿出真正的自己和外婆相處，外婆對你的反應比較會讓你受傷，因為那是你真正的感覺與想法。

講完之後我給兒子一些時間思考，然後問他：那你要選哪一個呢？乖一點或是做自己？

兒子很快的回答：做自己吧！

聽到這個答案我心裡又開心又擔心，我懂能夠在大部分時間做自己的人，在一種內外合一、能夠舒展自己的狀態中，是一種多麼好的感覺。回到自己身上、維持自己的中心，也就是這樣的意思。我在這樣的狀態中獲得很多力量，我也希望兒子能體會這樣的好。

然而擔心之處就如同前面所講，當你拿出自己與人接觸時，傷害也是直接的，唯一能因應的方式就是降低對方在你心中的地位，負面一點解讀就是讓關係淡薄些，或透過理智上的理解去將對方反應與自己切割開來，但這些能力兒子是否具備？這是讓我擔心的地方。

聽完兒子的答案，我跟他說：媽媽很高興你選了做自己，也願意支持你做自己，如果你的選擇是這樣，我會幫你去和外婆溝通。但是我也要提醒你一件重要的事情，那就是做自己不能不顧別人，不能因為做自己就做別人不舒服的事情，那樣就變成了自私，好嗎？

兒子最近對自私這個詞很有感，馬上就了解了。在他有了這個概念之後，我們回到在外婆家的行為本身去討論，我解釋說當時他的行為讓外婆不舒服，這時如果再繼續下去是做自己還是自私呢？他馬上就回答：自私。

當他的答案很快出來，討論的目的就已經達成，然而因為這件事情我開始帶他接觸"如實但有分寸的展現自己"這個主題，這真是比行為表現該如何還要重要的人生課題阿。