愛抱怨的人可能在成長環境、父母教育方式、朋友相處的過程有過創傷的經驗,以至於他們有類似被害妄想症的心理,因此總是愛埋怨身邊的一切。此類型的人通常在心態上特別愛控訴自己蒙受多少損失,這是因為他們無法忍受自己沒有得到他人的重視或另眼相待。
有毒情緒類型3:自視甚高的人
【心理狀態】
此類型的人通常會抱持著「只有我能把事情看的最透徹」的心態說話,因此用字遣詞就給人一種高高在上的感覺。此類人的口頭禪是:「我以前也跟你一樣」、「事情沒有你想的那麼簡單喔」等話來強調「我的經驗比擬豐富」,讓聽者覺得自己無意間被貶低的感受。由於這種自負是潛藏在內心深處,所以許多自視甚高的人,多半不知道自己說話會給人這樣的不適感。
【應對方法】
面對這種沒有病識感的類型,鯊魚之籠會是一個奏效的方法。作者提到自視甚高的人有一種矛盾心理,他們越是不得不透過發言來強調自己多棒,就越看不清自己的內在。因此跟他們相處時,也可在適當的時機生氣,才能讓他們意識到原來自己的說話方式已經踩到別人的界線。
想淨化人際關係,先為自己的人際關係做好斷捨離
打開你的手機通訊錄,或是看LINE、Facebook、Instagram上的好友數有多少人?這十年間完全沒聯絡的人又有多少?根據生物學,人類能維持緊密關係的人數,最多只有150~160人左右。引用作者在書中所言:「現在的人際關係雖然珍貴,但同時也極為有限。」如果想和重視的人維持關係,就必需把心力放在這些人身上。而人際關係也隨著每個人的環境(轉學、換工作)與人生階段(升學、升職、結婚、生子)的改變而有所變化。認清到這個事實後,就會知道人際關係的「更新」,就像身體的新陳代謝般,是如此自然的事。
如果想讓自己的人際關係變得更舒適,除了轉換環境或改變人生階段,也可以透過人際關係斷捨離的方式,減輕人際關係相處上的負擔。作者建議先設立好界線。先列出哪些是自己可接受、不可接受的事項。再來是精煉人際關係,列出維持生活必要的16人清單。透過增加與刪減某人的過程中,也能讓腦內的人際關係界線可視化,再度確信自己的界線。確定名單後再將人際關係分組,按照時間區分。畢竟從現在、未來十年來看,對你來說必要的16人可能有所變化。這份清單可以幫助你重新審視自己的人際關係,也能確定自己的界線的標準何在、有無需要調整的部分。
人際關係將隨著人生階段而改變;如果沒有改變,反而是不正常的事。不管到了幾歲,人還是會持續改變與成長。既然如此,「關係固定不變」當然是不可能的。即使是長期持續的人際關係,品質與內容應該也會有所變化。
劃清界線才能真正為自己而活,取回人生主導權
我們的人生不是某人的錯誤,也不是為了誰而存有。
像是本書提到的,界線是珍惜自己與他人的方式。學會劃出人我界線,是尊重自己與他人。關係唯有建立在這安全基礎上,人與人之間的溝通與相處,才能維持「健康」與「舒適」。就筆者自身與身邊的人,對於人際關係感到壓力的常見的狀況是:為了維持和諧,或是本身較順從的性格,即便自己已經感受不舒服也不敢拒絕別人。其實這樣的狀況也表示,不只是踩線的人,你自己也沒有尊重自己,才會允許別人一再踩線。筆者很認同書中的這句話:「練習建立與他人之間的界線時,也必需培養尊重自己的能力,也就是培養自尊心。」與人相處之前,先尊重自己,才能以健全的態度和他人相處,而不是用退讓的方式換來身心不健全的自己。
還有一種情況是,很多人已經身處不健康的人際關係,卻始終消極以對,認為沒有辦法改變對方與糟糕的關係。無論是面對職場上的豬隊友,還是會對你情緒勒索的家人或情侶,都很折磨身心。不過,就像書中提到的:「當我們把責任推給他人的一瞬間,過的就不是自己的人生,而是別人的人生了。」如果我們永遠只是用「都是別人的錯」,或是「他就是這樣我也沒辦法」的方式帶過,沒有實質為這段有毒的人際關係做出改變,其實你就已經困在別人所干預、控制你的人生裡了。這沒有絕對不行,但也請你試問自己,你的餘生真的想要就這樣度過嗎?如果答案是否定的話,採取漸進式的方式劃出界線,就是必要的行為。
不受他人評價影響,而能給予自己適當評價的人,其人際界線就不會瓦解。
最後,畢竟人際關係與人相關,像這樣拉出人際界線,或是像處理物品般審視人際關係,有些人可能會擔心這麼做會不會太自私了?就像人的免疫系統,遇到病毒入侵體內,為了安全也要與之奮戰的道理一樣。透過界線來守護自己是人類最基本安全需求,這不能被稱為「自私」。筆者認為界線另一個重要的作用是尊重自己以及擁有肯定自己的能力。當你守護好這條界線,不輕易受他人影響的話,那些傷害你的情緒、語言、評價等等,自然不容易傷害你的自尊。請記得能夠真正給予自己評價的人永遠只有自己,因此守護好人際界線,不只能調整人際關係,也能幫助你真正尊重自己,活出理想的生活方式。
如果你對人際關係總是感到力不從心,或是屬於高敏感族群(HSP)*(註2),容易查覺到他人的情緒而受影響的話,《不生病的人際關係》有不少實際設定人際界線,以及遠離有毒情緒傳染的方式。書中也提供一些作者實際協助人諮詢的案例作為參考。希望你們看完後,也能好好守護自己的領域,與他人建立起健康不壓抑的人際關係,並且能夠珍惜每份人際關係的美好。(而非只有不好的部分)
如果未曾分開,就感受不到連結的重要性。所以我們擁有身體。 儘管麻煩,依然不能失去身體。彼此觸摸、交換言語、與他人擁抱。這些都發生在人與人之間⋯⋯因為我們降生到這個世界上,必定是為了這些重要的體驗。
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【備註】
註2:高敏感族群(Highly Sensitive Person,簡稱HSP),於1997年由一對美國學者夫妻(Aron, E. N.與Aron A)所提出。高敏感族群是指大腦在處理感官資訊時有高度的敏感,因此被定義為對內、外在的刺激敏感,且容易被情緒淹沒的族群。
註3:關於文章中第二段–提升個人氣場的難易度,此部分為筆者根據個人經驗自行添加,並非書中所標示,歡迎讀者自行參閱書中內容並親自實踐,再跟筆者分享~