如果父母情緒不成熟 閱讀筆記
情緒不成熟慣用十種互動模式
- 在他們身邊，你總是覺得孤單
- 與他們互動，感覺像是走在令人喪氣的單行道
- 你自知受到他們的情感脅迫卻無計可施
- 他們第一，你是次要
- 他們無法建立親密感或交心
- 他們不明說，而是藉著情緒來溝通
- 他們從不尊重你的界線或個體性
- 你獨自做出情緒努力，他們未必領情
- 你喪失情感自主和精神自由
- 他們很能掃興，甚至殘忍到病態
拿出你的筆記本，列出下面哪些陳述適用你的雙親或是他們其中一人：
- 爸媽常對小事反應過度
- 爸媽對我感受很少表現出同理心或關心
- 在碰到深層情感和親密的情緒，爸媽似乎很不自在，不願意繼續。
- 不同個人表現或主張，往往讓爸媽惱怒。
- 成長過程中，爸媽常當我是知己，但是他們卻不想成為我的知己。
- 我爸媽常講出某些事情，全然不管別人感受
- 除非像是我病得很重，否則很難得到爸媽的關心或同情
- 爸媽沒什麼一制性，他們有時饒富智慧，有時蠻不講理。
- 對話總是繞著爸媽的興趣打轉。
- 我若心情不好，爸媽要不說些毫無幫助或敷衍的話，要不就對我發火，冷嘲熱諷。
- 即便很有禮貌表示不同意，仍會讓爸媽非常反彈。
- 我常覺得自己不夠關心爸媽，為他們做得不夠多，因此我感到內疚。
- 在爸媽主觀意見之前，事實和道理只能靠邊站。
- 爸媽缺乏自省能力，很難看到他們在問題中該負起責任。
- 爸媽的思考傾向非黑即白，排斥新的想法。
情緒不成熟父母如何阻斷親子間的連結
- 對孩子的一切不感興趣
- 忙到忽略而不自知
- 嫉妒孩子成就
- 極端偏執，暴躁易怒
- 前後不一，自我矛盾
當你放下無法從他們身上獲得一切，致上哀悼，就能跟他們、跟別人、以及跟你們建立比較實際的關係。
應付情緒不成熟父母的五個有效技巧
- 離開你身為拯救者的角色
- 避免正面交鋒—認同他們的感受
- 由你主導場面
- 為自爭取喘息空間—保持距離、找好退路、節制相處時間。
- 運用自我對話的三種狀況
當他們怪你做得不夠好，你可以告訴自己：
- 我沒做錯任何事
- 我不壞，問題不在我。
- 她要失望，這不能怪我。她的期待根本不切實際
- 事情會過去的，儘管他一副「回不去」的樣子
- 她的要求實在太超過，我永遠都做不到，而且也不想做。那會讓我受不了。
當某人情緒失控時，你可以對自己說：
- 她不管不住自己的情緒，不能怪我。
- 她很氣，但我還好。地球依然在轉動。
- 他又在不高興了，但那不代表件事情他是對的。
- 有人在生氣，不表示我就得聽命行事
- 她講得東西完全是誇大渲染
- 她想說服我這是世界末日，但明明就不是。
有人想指揮你、控制你的思想，你可以提醒自己：
- 我的需求和他的一樣重要。我們都是成年人，彼此是對等的。
- 我的人生不屬於她。我有權反對。
- 我選擇效忠的對象，而他並不在其中。
- 我的價值，無關他怎麼看我。
- 這些都是她的意見，而我並不屬於她。
更新自我價值的五個方法
- 建立自己的價值
- 確認自己的信念與人生哲學
- 填滿自我概念的特質
- 找到榜樣和導師
在情緒不成熟的父母身邊，你可能養成扭曲自我的概念，總覺得自己矮人一截而自我壓抑。然而，即便自覺不如人或自我概念空白，你可以拿回自主權。相信內在指引，尋求帶你成長的典範及導師，你將建立牢靠健全的自我概念。
情感獨立大人的十項認知
- 你有設限的權利
- 你有不受情感脅迫的權利
- 你有情感自主和心智自由的權利
- 你有選擇關係的權利
- 你有清楚溝通的權利
- 你有選擇什麼是對自己好的權利
- 你有照自己方式生活的權利
- 你有獲得平等地位與被尊重的權利
- 你有以自己身心健康為重的權利
- 你有愛護自己的權利
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