總是在關係裡受傷？先照顧好自己，才有餘力照顧別人！
閱讀時間約 3 分鐘
為什麼過度付出，會讓人總是在關係裡受傷?
你是個凡事都想做到盡善盡美，為重要的家人、朋友兩肋插刀也在所不辭的人嗎？
但卻常在關係裡感到受傷，覺得不被體諒甚至是付出不被重視？搞得最後兩敗俱傷，失望收場？
其實付出本身並沒有錯，人跟人的關係也是建立在「互相需要」，但前提是你得先照顧好自己，不論是情緒上的還是身體上的。如果你一直忽視、壓抑自己的需求，原本的心甘情願，時間久了會變得不情不願。
原本單純的付出也會變質，反向成為索求。
為什麼付出會變成索求？
因為你給予對方，超乎自己能力所能負荷的，不論是金錢、時間、情感，你為了給對方你認為最好的，盡全力地把自己所擁有的都奉上，導致對方只要表現的不那麼在乎，你就會感到自己的堡壘崩塌，因為你覺得，你把全部的自己都給了對方，結果對方的回應竟然不如預期？
這時候，失落的感覺，會讓我們不自覺向對方所求：「誒，我對你這麼好，你應該也要對我一樣好吧？」
不然就是在心裡，忿忿不平，我對他這麼好，他居然不懂得感激？未免欺人太甚。
這樣原本出於好心、善意的付出就變質了。
關於付出，健康一點的心態是不求回報
就是我單純的想對你好，你有沒有給我相等的回應，我都ＯＫ，因為我的本意就只是想對你好，但前提是，我有照顧好自己，我給予你的是多出來的那份心意，因此給了你，我自己並沒有短少，這樣的付出剛剛好，因為我是把多的部分給你，而不是把全部都給妳。
前陣子我爸媽一起確診，必須待在臥室裡，所以就由我負責他們的飲食，因為我不太喜歡吃便當，所以就自己下廚！
起初我覺得，他們生病應該要吃得營養一點，所以每天都很認真討論，要吃什麼、要怎麼煮，因為我平常不做菜，上一次煮也是蠻久之前，所以一開始非常慌亂，整個流程超不順，只是煮簡單的家常菜，差不多要兩個小時才能做兩道菜，然後餵食完他們還要收尾、切個水果什麼的，又差不多一個小時，中間我就是狼吞虎嚥，大概15-20分鐘吃完，我覺得自己完全沒在吃飯的感覺。
然後我爸媽其實也不想我太辛苦，都一直跟我說簡單吃，隨便弄一下就好，然後我有一次就有點生氣：「你都說簡單弄一下就好，都不知道人家要用多久！」
其實我們雙方都是出於好意，希望對方不要太辛苦，結果反而有衝突；這個情況就是我在這篇文章提到的，我們雙方都在付出，結果就變成磁鐵同級的兩端：相斥。
搞得彼此都不開心，但這並不是我的本意，也不是我爸媽的本意，雙方都沒錯，但卻彼此都受傷了。
事後我想一想，大概是我給的太過用力了，我在自己不太熟悉的領域，又有時間壓力的情況下，想要做到最好，那個當下我的選擇就是全力付出，這個全力，超出了我自己可以負荷的範圍，以至於當對方反應不如預期，我就下意識的覺得自己的付出沒有被認同，被情緒給牽著走，導致我忘記自己的初心根本意。
有餘力的付出
其實更成熟的作法應該是，我把自己的本意說清楚，然後在能力許可的範圍之內，做到最好就行，有餘裕的付出，才能真正照顧到他們。
但也因為這次的事件，讓我回去反思過往的人際關係，會瓦解不外乎是兩個原因:
1.給的太用力
2.退讓的太超過
總歸就是沒有拿捏好人際關係的那把尺，無論多麼親密，人與人之間終究還是要有一條線。
先照顧好自己，才有餘力照顧別人。
希望你的人際關係也能越來越飽滿、精彩。
也歡迎你來收聽Pocast，我們下篇文章見!
為什麼會看到廣告
留言0
查看全部
你可能也想看
Google News 追蹤
在我們的生活中，付出與回報的關係，經常讓人感到困惑。有時候，無限上綱的奉獻，似乎無法換來應有的認可，甚至會導致心靈的傷害。許多人在照顧他人時，卻忘記了照顧自己。這樣的行為究竟是出於善良，還是因為深層的心理需求？
在讀完大師兄的第一本書《你好，我是接體員》後，接著讀第二本～《比句點更悲傷》。這本
時常在腦中產生許多思緒，可是卻沒能很好的整理出來變成文章分享，一部分可能是時間不夠用。
我通常在思緒產生的當下，會用手機記事本App-Google keep或notion紀錄，想說之後再統整好，寫成文章來分享，可是遇到很大的狀況是，其實根本沒有後續的創作，想著想著也覺得很可惜。
突然靈光一閃，或
擔憂親密關係中的對方心煩、動怒，所以選擇不斷負荷，是我今天面見的你。
我相信，這樣的失衡踉蹌會越來越少，我願意與你一起學習相信親密關係裡的另一個人，他同樣也是願意負荷的，我願意和你一起學習放下心中的重擔，享受在親密關係裡共同面對酸甜苦辣，攜手並進構築一個有愛的家。
你是否覺得自己總是在人際關係中不斷付出，將別人的需要放在自己的前面，逐漸覺得內心枯乾，最後仍然在人際關係中受傷，得不到期待的回報呢？瞭解自我犧牲的真相，誠實面對內在動機，才能建立真實與有安全感的人際關係。在人際交流中，用真實的愛和付出，進入穩定連結的關係。
我很常聽我爸在抱怨說「我幫他們這麼多，啊都沒有人感謝我」，小時候我會替他感到不值，但成長的過程中，我看到很多人都遇到了相同的課題，甚至連我自己偶爾都會有這種想法。然後就會延伸出幾個詞彙：「過度付出」、「過度奉獻」，到底為什麼會有這種症狀呢？
明明我們都是出於自願，為什麼又會感到...
付出應該是心甘情願的，不應該帶著期待回報的心態。文章主張將重心放在自己身上，對他人的付出也應該是在能力所及、真心願意的情況下。不要為了期待回報而犧牲自己，而是要照顧好自己，並在能力範圍內幫助他人。
常有人問「你為什麼總是對大家都那麼好？」「為什麼不保護自己？」「那麼大愛是怎樣？」
甚至以前伴侶也會說「我沒辦法接受這麽大愛的另一半」
我從沈默到習慣苦笑著道
「對啊！為什麼呢？這麼奇怪呀～」
並感謝對方提點。
偶爾也有覺得過於善心很假的聲音，這些我則不予理會。
當我們很愛很愛一個人的時候，正是要小心「過度努力」的時候，我們用盡力氣，去照顧對方，卻忽視了彼此之間的界線，愈是努力去愛，卻愈是讓我們深愛的人想逃離。
在我們的生活中，付出與回報的關係，經常讓人感到困惑。有時候，無限上綱的奉獻，似乎無法換來應有的認可，甚至會導致心靈的傷害。許多人在照顧他人時，卻忘記了照顧自己。這樣的行為究竟是出於善良，還是因為深層的心理需求？
在讀完大師兄的第一本書《你好，我是接體員》後，接著讀第二本～《比句點更悲傷》。這本
時常在腦中產生許多思緒，可是卻沒能很好的整理出來變成文章分享，一部分可能是時間不夠用。
我通常在思緒產生的當下，會用手機記事本App-Google keep或notion紀錄，想說之後再統整好，寫成文章來分享，可是遇到很大的狀況是，其實根本沒有後續的創作，想著想著也覺得很可惜。
突然靈光一閃，或
擔憂親密關係中的對方心煩、動怒，所以選擇不斷負荷，是我今天面見的你。
我相信，這樣的失衡踉蹌會越來越少，我願意與你一起學習相信親密關係裡的另一個人，他同樣也是願意負荷的，我願意和你一起學習放下心中的重擔，享受在親密關係裡共同面對酸甜苦辣，攜手並進構築一個有愛的家。
你是否覺得自己總是在人際關係中不斷付出，將別人的需要放在自己的前面，逐漸覺得內心枯乾，最後仍然在人際關係中受傷，得不到期待的回報呢？瞭解自我犧牲的真相，誠實面對內在動機，才能建立真實與有安全感的人際關係。在人際交流中，用真實的愛和付出，進入穩定連結的關係。
我很常聽我爸在抱怨說「我幫他們這麼多，啊都沒有人感謝我」，小時候我會替他感到不值，但成長的過程中，我看到很多人都遇到了相同的課題，甚至連我自己偶爾都會有這種想法。然後就會延伸出幾個詞彙：「過度付出」、「過度奉獻」，到底為什麼會有這種症狀呢？
明明我們都是出於自願，為什麼又會感到...
付出應該是心甘情願的，不應該帶著期待回報的心態。文章主張將重心放在自己身上，對他人的付出也應該是在能力所及、真心願意的情況下。不要為了期待回報而犧牲自己，而是要照顧好自己，並在能力範圍內幫助他人。
常有人問「你為什麼總是對大家都那麼好？」「為什麼不保護自己？」「那麼大愛是怎樣？」
甚至以前伴侶也會說「我沒辦法接受這麽大愛的另一半」
我從沈默到習慣苦笑著道
「對啊！為什麼呢？這麼奇怪呀～」
並感謝對方提點。
偶爾也有覺得過於善心很假的聲音，這些我則不予理會。
當我們很愛很愛一個人的時候，正是要小心「過度努力」的時候，我們用盡力氣，去照顧對方，卻忽視了彼此之間的界線，愈是努力去愛，卻愈是讓我們深愛的人想逃離。