傷痕

天氣漸熱的煩躁感，讓人覺得浮動。不穩定的氣候，讓人心更加躁動。

不安定的心情更是有點槽；也許是熱又或是陰晴不定的天氣讓人不安。

今天趁著沒有課，給自己一天假，看了閃電俠；遠比想像中好看許多。

兒時的記憶與創傷，會影響每個人成長後的思想與行為模式。好的，壞的，都是成就自己的過程。近期的許多事件，讓人思考陷入不同的模式。

到底是什麼環節出了錯？

女人是可以勇敢拒絶並且有權利的，但卻有時候在懷疑對方動機時，在那些猶豫的幾秒鐘內，就已被侵犯。

大家都是多年前的回憶，然後在有人勇敢當了先鋒之後，才陸續將自己不堪的回憶，那些可能在深夜裡回想會獨自流淚發抖的傷痕，勇敢揭露。

自己雖然有過類似的遭遇，沒什麼值得回憶，也沒有什麼值得要告發的了。只是走過的過程，花了點時間。

療癒傷口這件事，從來不是加害者一句道歉＂對不起，我錯了。＂就可以得以痊癒的。是被害者想要讓自己好過一點，而加害者能夠讓自己良心德道得以解脫。但是，身處一個曾被強吻的自己，差點被不熟喝醉的朋友強暴的自己，那些時期，自己怎麼過來的?

也許像傳統道德的教導，先檢討了自己。是否穿著不得宜? 是否在言語或行為上給予對方機會了？其實就是回憶裡的那兩位男士不懂得尊重，想要趁人之危罷了。

第一位是真的不熟，喝醉了，請我送他回家。帶了我回他公寓，說要請我幫他按摩，那時年輕的自己雖然覺得很奇怪，但是還是天真地跟他上樓了。因為酒局間，一切也都很自然，談笑風生。有朋友在，他也是朋友的朋友，理當不會有什麼踰矩的行為。

也許，就是女孩們這種天真的認知，男人要壞也是打從心裡，妳不會明白什麼時候，他會換張臉對待妳。幸運的自己，沒有被對方得逞，因為他太醉，自己也用盡全力推開他後，奮力離開他的公寓。那時剛到台北讀書沒有多久的自己，沒有手機，朋友也已經回家。人生地不熟，在一個完全陌生的街道上，凌晨時分。

我努力走到有燈光的便利商店門口，門口有著排班的計程車，上了車，我沒有放下警覺性，但是司機看著我蒼白的臉，大概很怕我是鬼。因為自己當時住在文山區，一定得行經辛亥隧道。雖然回憶這段有點可怕，但覺得司機時不時檢查我還在不在後座的表情也有點好笑。讓自己在想起這段不好的經驗時，多了點笑容而不是剩下唯一的恐懼。

回到租屋處，只能請當時合宿已經熟睡的學姐，借給我當時沒有足夠錢付車資的自己。當看見學姐時，心才放下來，我終於安全的回家了。後來，我沒有再跟當時介紹我跟那位男士的朋友聯絡了。也學會更加保護自己，不再相信什麼朋友的朋友，所有發生關係的男人，除非自己願意，不會再有什麼過於親密的肢體接觸。

第二次的強吻事件，回想起來也蠻扯。當時也是在一個酒局，為了一個曖昧的男人，他打了電話，說要一起去吃飯喝酒。義無反顧的自己，就為了他而去。當自己跟他會合後，他領著我去了一個很高級的鋼琴酒吧裡。裡頭有一個我認識的算當時有名的人士。他有著老婆，也有著當時很成功的事業。席間，我們很單純地是吃飯喝酒。我的心思都在曖昧男的身上。記憶很深刻的事就這樣發生在瞬間。

當時，我和曖昧的Ｗ是相鄰而坐的，而那位仁兄，就在Ｗ的旁邊。我自認為是安全的；但是，一個人的壞，是可以到極至的。他竟然可以在Ｗ和其他陪酒的女生划酒拳的時候，一把將我抓著強吻，噁心的是還伸出了舌頭。我拍打著W的背，讓他救我。而，他沒有。他專心地和別人划著拳。掙扎了一會兒，那個人終於放開我。事後，我還陪著W開車送那位所謂Ｗ口中的大哥回家，開著他的賓士S５００。

之後，我質問著W，＂為什麼沒有救我，你看到他對我做什麼了嗎?你為什麼不敢？＂

Ｗ回著，＂他是大哥啊，我在他那裡上班，我沒辦法。＂

好的，我心裡明白了。都是一群烏合之眾。自然，我對W放下曖昧之情，他原來是一個這麼沒有擔當的男人，所有的沒有辧法，都是人的藉口。都是冷漠。

多年後，聽說那位仁兄因炒股進了監獄，也離了婚。然後也曾在朋友的婚禮鬧事而被送進醫院。總之，回想起，就是報應吧。該他們得到的結果，時刻都不會晚。時機早晚的問題罷了。

這麼多年過去，其實早已淡忘曾經的事和當時的情緒，現在的自己可以很淡然地看著自己。傷口已經結痂了，妳不需要那個傷害妳的人說什麼，＂對不起，我真的錯了。＂這些話並不會讓妳好起來，妳也不需要聽見。而是好好明白，錯的人不是妳，妳還是值得好多人的喜愛。原諒當時那個不懂事的自己，妳才能得以成長，放下當時的情緒，好好看得自己的傷，清創，好好地和解，和當時那個害怕的自己。也許要好久好久，但是，會好的。

會的。