可以的話，我不想生。

這個話題從和老爺交往時一直到現在，儘管我從堅決反對、妥協到現在半放下；儘管是以順其自然的心態但如果要選擇我想要把下輩子的時間留給自己。

和老爺交往時每談到生孩子必定會吵架。我每次的理由大多都是和經濟狀況的擔憂有關，在大台北生活不容易、食衣住行樣樣都所費不貲；更不要說教育的費用了。但談到金錢對老爺來說似乎是在侮辱他的自尊似的，他不覺得那是應該煩惱的點；但我還是會擔憂經濟的狀況。

而最近我才發現我害怕的是被孩子所羈絆，有了擔心煩惱、我就沒有辦法獲得自由、沒有時間多跟自己相處。或者說我會害怕沒有自己、失去自我。

曾經我也想像自己很期盼有一個孩子，照顧他、跟他一起長大。但事實證明了這樣的想法無非就是在催眠我自己而已。某天夫家長輩蹦出了：還是要生這句話。夫家的長輩們待我很好，但是當下我十分憤怒。這是我的身體、請問我不能自己做決定嗎？女性生本就有創造生命的力量，卻被普遍地約束為結了婚就要生養孩子；或許對部分人來說是甜蜜的、但我只知道不是我。至少不是主動積極的態度。

我也曾經反問老爺他為什麼想要孩子？他不加思索地就回：這樣才像一個家啊！我：那只有我們兩個不算家嗎？老爺頓時也沈默了。家是那個你可以卸下心防、放鬆的庇佑所。無論那裡的成員是不是真的有血緣關係、環境如何？那都是家。

這些年我的異位性皮膚炎反覆發作，吃的抗組織胺也不計其數。那些藥也影響我的賀爾蒙，甚至是快要一年都沒有生理期。在我一次次練習冥想、經歷靈性成長的同時，我似乎半選擇性的用我的病去拖延孕育生命的力量。但這樣只會對自己造成負擔。

與其恐懼自己無法承受一個孩子、無法成為自己；不如現在起就開始擁抱自己、成為自己。如果我的生命裡還是會有小生命出現的話，我還是會好好陪伴他。我想到《臣服實驗》的作者曾說過：孩子只是透過父母來到這個世界，他們是獨立的、不是父母的所有物。而如果是這個邏輯，我還是能保有自己、與其恐懼不如還是面對吧！不管生或不生，我希望大家都能保有自己、這才是最重要的。

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