心教：點燃每個孩子的學習渴望

心教：點燃每個孩子的學習渴望

李崇建   2015 寶瓶文化

分類：論說--實用

★★★★★

一句話

作者將薩提爾的模式帶入教育，並提供許多教學場合中實際的對話。

重要字句

對話避免隱含「策略」，不要把談話當成一種計策或暗示(暗示如同曖昧的溝通)，背後期待孩子有所特別的回應，要給予孩子回應的空間。能誠懇直接的溝通表達，是一致性的表現。

四種慣性應對姿態：

指責

• 「都是你不好」「我又沒有生氣」「我數到三喔」「你到底有沒有用心」。
• 語態：強制性、想要控制別人，夾雜焦慮、憤怒的情緒。
• 資源：領導才能、有能量。
• 求生法則：以力量捍衛自己，但自我價值感低落，忽視他人，在乎情境(談話內容和道理)與自我。
• 孩子的應對：憤怒、委屈、愧疚、自責、無奈。
• 覺知和改變：放鬆肩頸肌肉。先停頓深呼吸。接納眼前的狀態(並不會變得更糟糕，慣性回應才會)。

討好

• 「都是我的錯」「可不可以安靜一點」「能不能不要再……」「拜託你不要這樣子」
• 語態：焦慮。過份小心翼翼。語調刻意。試圖取悅對方。
• 資源：關懷的、敏銳的、滋養的。
• 求生法則：委屈求全。透露出「你比我重要」的訊息。關閉自己的需求和感受。只重視他人和情境。
• 孩子的應對：覺得很煩，會有一股莫名的憤怒。
• 覺知和改變：常覺得自己很累卻不知道怎麼辦。覺察自己是否不安而焦慮

超理智

• 語態：節制的聲音。表情較為僵硬。孤立感。較缺乏同理心。覺得自己很冷靜。
• 資源：有知識的、理智的。
• 求生法則：強調邏輯和數據，阻隔和對方及和自我的感受連結。只重視情境，目光高於對方。
• 孩子的應對：想叫說理的人停止，不想專心聆聽。
• 覺知和改變：太依賴大腦思維而不易覺察自己的姿態，注意自己的眼睛是否平靜專注地注視小孩，若手臂交叉胸前的話自然地放下，放下想教導孩子的模式。深呼吸探索自己內在的感受。

打岔

• 「哇哇哇就會嗎？我也不會啊！」
• 語態：不自然、輕浮的、戲劇性的、混亂的。
• 資源：幽默、有彈性、有創造力。
• 求生法則：避開個人和情緒上的話題，不能專注在一件事上。自我、他人、情境皆漠視。
• 孩子的應對：也想打岔，感覺浮躁而坐不住。
• 覺知和改變：停頓和專注，關注自己是否有不安和焦慮而想要逃避。

一致性的溝通：

• 帶有感受、思維、期待、願望及不喜好的誠實；開放而分享的；聆聽他人；尊重自己、他人與情境；語言和姿勢配合內在感受。
• 語態：沉穩、和諧、語調緩慢。
• 資源：自我覺察、負責任、開放、關懷、連結、高自我價值。
• 一致性的回應並不是想控制別人或控制情況，只意味著我們選擇做我們自己、與別人建立關係和直接連結，無礙地表達自己的內在價值。為自己的感受、觀點、期待負責。

家庭中一個人真正改變了，所有人都會隨著改變，因為不同的應對姿態，將會得到不同的回應。

成長模式的四大目標：提升自我價值(價值)、為自己做出選擇(自由)、為自己負責(意義)、一致性的溝通(愛和接納)。

摘要：

每個孩子都想被愛、被接納，想當個有價值的人。

面對問題不是問題，如何面對問題，才是問題。

姿態和語態

開啟感官：身體的感受和體驗；心靈的動靜和情緒。

不論談話的內容，只要憑藉說話的語態和表情，就可感受到說話人的情緒，也影響對話者的情緒。覺察自己的姿態和沉穩平靜的語氣，能讓受教育的一方擁有正面及寧靜的感受，創造其安穩與專注的說話方式，而非浮躁不安。

語態和情緒的平穩不是透過壓抑而來，而是透過對自己的接納和覺知。

將自己的覺知放在肩頸上，覺察是否放輕鬆，雙手不做出慣性回應的姿態。眼神與談話的人保持同一個水平。

從感受介入

檢視自己內在的狀態：不壓抑、否認或逃避感受，尤其是負面感受。人們習慣通過以理性否定負向感受來代表自己有高情商。「你不要那麼生氣！」「我沒有生氣！只是講話比較大聲而已。」

表達情緒：

• 大人們的成長過程，也是被壓制、漠視與忽略情緒，所以要先學會善待自己的情緒。
• 一致性的表達並非指責自己或他人(自責或要別人為自己負責)，是一種接納之後的承擔。
• 不好的表達情緒方式：指責；隱忍委屈(你喜歡就好)；不說話卻期望別人知道；直接說出來但要別人為自己的情緒負責(我很生氣！誰叫你…)。

孩子的情緒問題：

• 父母的應對方式，決定孩子擁有什麼樣的內在。
• 資訊時代缺乏感官深刻的體驗，或是父母常說教及帶著情緒對孩子說話，壓抑了孩子的感官發展。
• 疏導情緒成為一種正向的能量，而非壓抑。如憤怒帶來力量、悲傷帶來細膩的同情、恐懼帶來謹慎。
• 想要疏導孩子的情緒，首先要覺知並轉化自己的情緒，其次是同理孩子的情緒。同理不代表認同，而是接納和允許孩子有情緒。

「由感受介入問題」，必須幫助孩子意識情緒，有助於釐清問題真正的源頭。(你有什麼感受？談到那件事你心裡發生了什麼？)

教育孩子的過程步驟：觀察、探索、核對與陪伴。

善待自我情緒的做法 ─ 5A的自我對話方式：

• 準備：先讓自己意識到慣性，停頓下來，不在慣性中繼續應對。
• 覺知aware： 緩慢的一個一個問自己，我在生氣/煩躁/沮喪…嗎？
• 承認acknowledge
• 允許allow和接受accept
• 轉化action：做五次深呼吸，感覺情緒流轉到體外。
• 欣賞appreciate：欣賞自己的努力。

專注聆聽孩子，不尋求先解決問題，先陪伴。

連結渴望(深層感受)

每個人的內在都一份「善、美、真」，重點不只是教導孩子要如此，而是如何啟發孩子的本性。

「渴望」層次：愛、自由(有所選擇)、意義、價值、被接納、被尊重。如同水、空氣、陽光，是人存活必需的要素。

大人的言語或讚美，必須真誠而非一種策略或技巧性的應對，讓孩子心靈有所體驗和感受內心的渴望，改變的效果會大於頭腦的認知。正向回饋不是隨意讚美，也不是為了討好或敷衍孩子。

一個人連結了渴望，就跨越了行為問題。行為只是應對的結果。

人因為內在浮躁、不安、焦慮的情緒未能妥善應對，因而轉一致對外物的依賴(壞習慣)，要解開慣性必須讓當事人意識問題，從感受切入並連結渴望，體驗自身生命的能量是通往渴望的路徑之一。

當孩子未能滿足父母的期待，父母仍能看見孩子的價值嗎？仍能接納嗎？仍能給予愛嗎？仍讓孩子擁有自由嗎？

範例：「你沒有目標嗎？怎麼會沒有目標？(核對)」→「你的難過是什麼？(感受)」→「我很好奇，你怎麼還願意來這裡問我？(正向好奇)」→「你哪裡來的勇氣？看來你沒有放棄，你能欣賞自己仍在努力嗎？(連結深層的感受，即渴望)」

當孩子回應做不到，不要停在討論和爭辯能力的問題，先去確認他想要改變的「意願」，繞過他對自己「能力」的質疑。

薩提爾模式常使用「添加」或「轉化」，而非「去除」。聚焦在他的轉變可以幫助孩子意識問題以及覺知自己的價值，(為什麼決定願意要好好努力呢？以前沒想過嗎？剛剛發生了什麼？)，重點不在答案，而是當下他意識和覺知了自己。

啟動孩子的正向資源

任何的事件，都有其正向的一面，困難的是如何找到正向。

引導正向觀點：讓孩子跳出自己的位置，把自己變成「他人」，比較可以看出自己正面的部分。也可以讓他對過去的事件重新詮釋，找到原本就存在的正向特質或能力。

短期不一定能達成目標，請孩子接納自己的舊慣性，別急著自責。在歷程中家長也需要打破慣性，持續關注與聚焦孩子的正向資源。

以全面眼光看待問題：「健康」和「成長」(想要和願意改變的念頭、有段進步的時間)是一種持續不斷的歷程，中間要摒棄不再適合的東西(慣性、愧疚、自責)。然而現今常見的教育方式，卻是強化最不適合的東西，沒有聚焦在引導孩子健康和成長，孩子便無法體會自己的活力與資源。

避免使用有雙重訊息(表面上支持但大人心裡不這樣想)或帶有安慰與同情的語意，這樣是支持孩子軟弱的部分，孩子會依賴大人，不懂得自己負責任。「你又偷懶啦！沒關係慢慢來。」「你要自己學會負責。」「你想清楚就好啦，怎麼做我都支持你」

以陪伴和探索為方式，幫助他們邁向自己的目標。「雖然狀況變差了，你還是願意和我分享，沒有逃避。」「你之前這麼努力怎麼做到的呢？」「當時你做了什麼，克服了努力的痛苦？」

孩子陷入悲傷和失望時，感覺自己沒有價值和生命的意義、無法接納自己做不好、不覺得自己值得被愛，這時他們要的不是指導、加油或指責，而是「接納」和「陪伴」，啟動孩子的內在動力。

不是以孩子聽話為目標，而是以練習溝通與覺察自我為目標。

連結自己的經驗同理孩子。

正向好奇

正面的訊息，不只是我們要傳遞給孩子，更要透過方法引導孩子去體驗和意識。許多不理性的負面訊息，只是幾次的經驗所創造的認知，並非真正的事實。

人們難以正向的原因：成長於負向環境、只是掩蓋負面的感受而非真正的正面思考、缺乏停頓的慣性思維、長久的負向教育讓孩子心理不相信、不知如何應對孩子犯錯和失敗、只看單一事件、對孩子的改變懷抱錯誤的期待而失落回到慣性。

正向不是看成績或表現，而是看到全景、連結渴望進而啟發資源。

存在好奇心，較不會以既定印象教導他人，著重在傾聽、探索、核對和瞭解。以「不知道的立場」，而非「我已經瞭解了」，體驗在現實中選擇的歷程，而不是體驗「確定的事實」。

好奇的方式要真誠和真正想了解，不帶有教訓的意味，才不會像指責或讓人感到壓力。將「為什麼？」改為「我很好奇…」

以好奇讓孩子意識問題，打破慣性的回應。「吵鬧被處罰會不會委屈？」「是故意的嗎？還是無意識？」「如何幫助你在吵鬧的時候靜下來？」「如果吵鬧，我還是會處罰你，你會生氣嗎？」

以同樣的方式想改變孩子卻不斷失敗，因為雙方都沒有意識到真正的問題。讓孩子意識自己想要變好，而不只是想要或是知道要變好而已。

可使用封閉的選項核對：當孩子出現正向的選擇，以正向的好奇讓孩子更意識到自己的價值。「我很好奇，你怎麼能這麼勇敢？願意接受處罰？」

停頓

停頓，是一種接納，接納自己的內在，也接納現狀。

停頓是不逼迫自己對外在立刻作出反應。行為、思考、情緒、慾望都必須同時停頓，才能擁有寧靜的可能。

停頓是刻意創造出來的，是個有意識的動作。

孩子失敗時停止干預或鼓勵，也是一種停頓。

短評

看了許許多多的教養書，薩提爾給我的啟發最多，如果妥善運用也能改變各種親子或家庭溝通之間的各種問題。然而有時會覺得運用「正向好奇」有點扭捏尷尬，應該是還沒有達到一致性的表達。這本書以簡單的原則搭配實際案例，比其他同類的書容易理解，值得推薦。