焦慮的源頭

覺得自己不想繼續經歷每個晚上一個人面對震盪於胸口的心跳，所以約了今天的身心科，這也意味著我每天吃的藥量要加重了。吃藥，似乎是個我一直不大確定要怎麼看待的議題。去年的我會開始吃藥，是因為我需要處理睡眠問題。當我可以找到一個方法讓自己入睡，隔天的我會更有能力應對工作與生活。以這樣的角度來看，這些藥物扮演的是幫助我的角色，不過以長遠來看，我並不想一輩子依賴它們來入睡。雖然現在藥量加重並不代表未來無法減藥，但是在看著處方籤字數變多的當下，依然會感受到對於後續該怎麼辦的惶恐。

關於焦慮，目前的我還沒找到一個足以應對它的方法。我知道其實自己在開始吃藥之前，焦慮的情形就已經出現了，只是那時的我沒有意識到而已。我一直覺得自己會焦慮的原因是因為實驗室的壓力，不過當我發現自己就算換了實驗室好像還是會感受到一定量的壓力與焦慮時，覺得這些焦慮的一部分來源或許是自己的自我懷疑、擔心與害怕。怕實驗進度沒跟上老師的期待，怕自己做不出水膠，怕論文寫不好，怕口試會被電爆等等。不過，感覺這些擔憂其實可以透過理性與自我對話化解。我相信老師會讓我如期畢業，我也相信自己會想辦法讓自己準時畢業，而這一切的前提是自己必須把該做的事情做完做好，而現在的我正在努力讓自己做到這件事情。既然清楚自己真的有在努力，既然確定今天年底一定會看到終點線，或許除了每天努力趕實驗之外，我可以同時練習用比較輕鬆的眼光看待自己做實驗、寫論文和吃藥這些事情。焦慮的源頭不會只有一個，現在的我雖然無法完全消除所有的來源，但我可以嘗試調整自己的心態，讓自己更有彈性與韌性應對人生道路上的顛簸。祝福自己早日找到這份彈性與韌性！