閱讀｜放下執念，找到通往幸福的道路
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放下執念，找到通往幸福的道路：送給「不想再受傷」的你
📖閱讀筆記
第1章 緊纏不放的「執念」圈套
■ 「堅持」會帶來喜悅，「執著」卻是換來痛苦
堅持和執著的差異就在於是否感受到「喜悅」，或者只有伴隨著「痛苦」。
為什麼執著只會帶來痛苦呢？那是因為，執著會讓人失去「選擇」。
■ 給自己保留各種擁有幸福的「選擇」
- 執念的圈套①：錯失機會
- 執念的圈套②：別把自己的幸福擺在第二位！
■ 你的執念是什麼？
「非得～才行」的想法是執念形成的前兆
這些想法透露出來的，並不是「我希望～」的心情，而是「我一定要○○才行」，或者是「萬一○○就糟糕了」等強烈的自我束縛。
這感覺就像整個思緒被某個人或某樣東西緊緊困住，讓人不斷往死胡同裡鑽。
第2章 執念反映出來的「情緒」
■ 斷捨離後沒多久，家裡又變回以前凌亂不堪的樣子！
執念真正的起因是背後的情緒，因此，就算放下執著的人或東西，如果無法同時放下心中的情緒，執念永遠不會消失。
■ 負面情緒會引發各種執念
- 模式①：執著於身邊的東西——恐懼和不安
- 模式②：執著於憤怒——被否定的痛苦
- 模式③：執著於現狀——害怕改變
- 模式④：執著於過去——紀念碑（過去的榮耀）與假設的想法
- 模式⑤：執著於嫉妒——沒有自信與自我厭惡
- 模式⑥：執著於「我是個沒用的人」的念頭——無價值感
- 模式⑦：執著於渣男——思維習慣
■ 當「愛」轉變成「欲求」
只要對方存在，就會令你感到幸福。可是，當有了欲求之後，愛就會轉變成執念。「我希望他也能像我愛他一樣愛我。」
這種念頭一旦佔據整顆心，只要沒有得到滿足，欲求便會愈加強烈，開始對對方產生執念。
「當愛無法維持關係的時候，就會藉由執著來試圖挽救關係。」
原本是想透過「只要在一起就很幸福」這種簡單的愛來感受和對方的關係，但是因為欲求的介入，使人感受不到關係帶來的幸福。
第3章 戒掉會傷害自己的「思維習慣」
■ 解開枷鎖，還給雙方自由
靠單純的愛來建立關係，不需要再怨恨誰或緊緊抓住誰，心裡感受到的只有幸福和感謝。
這就是所謂的「無償的愛」。若心中能充滿這般無償的愛，那麼不妨就放下執念吧。因此，放手並不是跟對方說再見。
最重要的是你自己感到幸福，至於是不是要跟對方分手，在此刻來說一點都不重要。
等到放下執念，找回自由，發現更多選擇之後，再來考慮接下來的決定也不遲。
我再重申一遍，此刻最重要的事情是，為「你自己」找回自由。
■ 把累積在心中的「垃圾」丟掉
我的建議是，將這段關係轉化成不帶負面情緒的關係。負面情緒都是累積在你和對方之間的垃圾，是不必要的高牆，必須將它清除乾淨。所謂放手，其實就是內心的斷捨離。
■ 畢業，並且留下溫暖的回憶
放下執念後換來的是自由，是幸福感，是無償的愛，是嶄新的自己，以及回想起來酸酸甜甜，沒有痛苦的過去。
已經再也沒有人能傷害你，你也不會再傷害自己了。
〔實踐篇〕放手練習
- 暖身：「優先重視」自我情緒的小小練習（CH4）
- ①回到以自我為中心的思考
- ②提升自我肯定感
- 步驟１：下定決心放下那個人（CH5）
- ①決定對象
- ②找出正面動機並設定目標（好處）
- ③測試決心的宣言練習
- ④回答問題，整理內心
- ⑤面對對象的想像練習
- ⑥安慰自己的想像練習
- 步驟２：透過「怨恨筆記」宣洩情緒（CH6）
- ①寫下負面情緒
- ②肯定過去
- 步驟３：說出心中的感謝，重新開始（CH7）
- ①一封感謝的信
- ②推開通往嶄新世界的大門
■ 我不喜歡的自己
想放下自己
- 準備：回答問題，做好決定
- 接納：肯定現在這樣的自己
- 理解：接受現在這樣的自己
- 蛻變：輸入新的價值觀
- 同化：跟嶄新的自己成為朋友
📝閱讀心得
這本書非常療癒，在後半部的放手練習中感受的到作者的溫暖，書中提到：
- 堅持和執著的差異就在於是否感受到「喜悅」，或者只有伴隨著「痛苦」。
- 為什麼執著只會帶來痛苦呢？那是因為，執著會讓人失去「選擇」。
- 執念真正的起因是背後的情緒，因此，就算放下執著的人或東西，如果無法同時放下心中的情緒，執念永遠不會消失。
- 最重要的事情是，為「你自己」找回自由。
- 所謂放手，其實就是內心的斷捨離。
- 人在有執念的時候，很容易整個人依附在對方身上，凡事「以他人為中心」。習慣以對方優先，凡事遷就於對方。這種狀態可以說已經放棄自我思考，完全依賴對方了。放手是一種主動性非常高的行為，倘若內心是這種狀態，自然沒辦法下定決心放下。
對一般人而言，「若時有蘊執，彼即有我執。」對此可能沒什麼感受，「面對它、接受它、處理它、放下它」好像知其然而不知其所以然，而這本書提供了最普遍淺顯的實作方法。
執念在於失去選擇、自主權，讓人感到「非得、應該、必須」，所以書中提到「最重要的事情是，為『你自己』找回自由。」
不過在《為什麼不愛了》中也提到，當代心理治療著重於找回個人自主權，也是導致離婚率上升的主因之一，就如此書的〈執著自我檢測表〉中「我的字典裡沒有『離婚』這兩個字」這個執念，是上個世代維持婚姻的重要因素。
從前後世代對婚姻的觀點，可以推及金錢、工作觀，沒有婚姻、金錢、工作等無法幸福的觀點已經逐漸轉變，說明白點，社會經濟的運作很大一部分是依靠執念，如果大部分的人想的清醒、活的通透，那體制就難以依靠剝削維持，甘願受剝削就是由執念形成的習得性失助。
對我而言，支持體制接近於斯德哥爾摩症候群，由體制造成的恐懼、害怕、焦慮，轉化成同情、使命，進而幫助體制。就像有個會施暴的丈夫，但為了兩個大家庭與大眾的觀感而忍耐，甚至為了不認知失調而支持著施暴的丈夫。「不能沒有他」的執念，對於工作、金錢亦同。
從心理治療層面，如果往執念的源頭追尋，會逐漸理解「面對它、接受它、處理它、放下它」的智慧，再進一步了解根源在於「若時有蘊執，彼即有我執。」我執若斷，則一路勢如破竹斷除煩惱，至於如何活在體制與親友、大眾的眼光中（如不婚、離婚、裸辭等）又是另一個議題了。
