自愛，自重，而後才能愛人

在網路上，看見一篇文章，深有同感。

好的愛情是美好的，前提是，遇見它之前，我們能自重、自愛，而後才能愛人。

一個善良單純的女孩，遇到有問題的人，往往不懂得保護自己，照顧自己，而被傷害。

這是因為父母對待愛與性的態度，會造成子女對愛與性的錯誤認知，無法分辨好人與壞人。

我經常遇到佛教徒，勸說被暴力傷害的女人，要忍耐，那是欠對方的債，還清了就會對她好。

可是，當我自己經歷過之後，發現並不是這麼回事。

二十多年前，結束第一段婚姻，大學時代的孔孟學社指導老師王鎮華，介紹我去參加心理協談課程。課程中，任兆璋修女曾經說過，人與人之間，並不是我對你不好，反過來你就會對我不好。有時候，兩人之間，被欺負的人，永遠是被欺負的人，這是因為性格使然。

第一次離婚之後，經歷了痛苦的三十年，一直活在罪惡感與愧疚感中，不斷對自己懲罰，以為自己犯下了滔天大罪，才會受到這樣的惡報。

“天下無不是的父母”，這句話讓我深深自責，當年如果聽媽媽的話，什麼事都不會發生。

可是，我卻忽略了媽媽對愛與性的否定，覺得那是骯髒的事，讓我對愛與性的話題感到羞恥，遇到問題說不出口，才會讓自己一步步走向深淵，求救無門。

學佛之後，開始把我內在深藏許多不為人知的秘密，包括我的婚姻與原生家庭，透過寫作抒發，但是以第三人稱來寫，然後投稿。

這時候，有位法師鼓勵我，用第一人稱來寫，把自己說不出口的事情，藉由文字表露，後來就被刊登在佛教月刊上。

這對我來說，是多麼重要的過程，就是勇於表達自己的心靈改革。

文章刊出之後，得到許多義工朋友的共鳴和疼惜，改變了我以前認為那些都是不能講的，污穢的隱私，應該默默忍受痛苦，不該輕易向人訴苦的。

因為那都是過去世自己造成的業力，就應該接受被傷害，直到還清債務為止。

可是，當我開始勇於表達自己的時候，我發現自己變得自信，也從罪惡感和自我懲罰中，走出來。

當父母一直教導我們要自我反省，這對善良單純的人來說，可能遇到壞人就能被輕易玩弄，而分辨不出真正對自己好的人。

一個人經常處於被貶低，被嘲諷，被輕視的親密關係，就會深陷在其中，而想要得到對方的肯定，結果是更加讓自己感到挫敗，也失去自信。

如果只是在自己身上找問題，認定錯的都是自己的問題，就可能被壞人所控制，而掙脫不出對方的魔掌。

前陣子，跟朋友談到，一個人的品格有問題，卻要求另一個人要忍耐，要繼續在婚姻中，接受對方的暴力傷害，還不斷告訴這一個人，這是欠對方的，只要等到對方傷害夠了，就會停止傷害。

如果這個品格有問題的人，對每個人都習慣用暴力解決問題，最好的做法就是，只有離開了這樣的人，才能解決問題。

在我們的社會裡，充斥著這樣錯誤的觀念，把一個善良單純的人，留在暴力犯罪的人身邊，這樣合理嗎？

善良單純的人，想要助人，想要救人，但是，這樣的人只有他們救得了自己，誰也救不了，真正該救的是自己，要學會保護自己，和疼惜自己。

沒有經歷過這些過程，是很難看得清楚，很多錯誤的觀念才是讓善良單純的人，走向壞人的身邊，而錯失了被疼惜愛護的機會。

我感謝那些願意讓我拿起筆來，勇敢寫下我人生中，不堪的過往，指引他人幸福的道路。

摘要在網路上看到的文章：

錯誤的兩性觀，等於變相把孩子推給壞人。 極具危險性的一種人格─邊緣型人格（編按：指介於精神官能症〔neurosis〕和精神病〔psychosis〕之間的狀態）。這種人，好的時候對你特別好，但如果你不聽他的話，要和他分手，他就會變得非常壞。他在兩種邊界之間不停轉換，用極致的好迷惑你，讓你放鬆警惕；又用偏執的壞傷害攻擊你，如果你激怒了他，很容易釀成悲劇。 逃避灌輸正確戀愛觀和兩性觀的父母。這樣的父母總打著保護孩子的旗號，把戀愛當作洪水猛獸，甚至為了達到目的，不惜醜化異性，讓孩子心生畏懼，而不是引導他們怎麼識人、怎麼去愛、怎麼面對意外和風險。結果，孩子一旦脫離父母的掌控，便很容易出狀況。父母對愛和性有多排斥，孩子就可能為愛和性有多受傷。 當父母灌輸給孩子錯誤的兩性觀時，某種程度上等於把孩子推向壞人，壞人就是看準了，那些「成年卻沒成人」的孩子內心有多匱乏。由於父母的打擊和逃避，孩子在偷偷戀愛後，若遭遇身體和情感的創傷，不敢第一時間向父母求助，於是會在孤立無援中被繼續傷害，甚至走偏了。 他們也沒有以有效的方式完全接受和保護你，而是以逃避和掩飾加重了你的罪惡感和羞恥感。 他們應該告訴你：你之所以遭受那樣的創傷，他們也有不可推卸的責任。今後如果有人想傷害你，你要第一時間告訴他們，他們會永遠和你站在一起去面對、解決。 如果你沒有等到他們這些話，那就每天對自己說：這不是我一個人的錯。你只有得到了釋放和接納，才能在寬宥自己中向前走。 認同自己，才能創造想要的幸福。 每個人的一生，不管是工作還是情感，都不可能永遠順遂不犯錯。從某種程度上來說，犯錯，就是成長的階梯；問題，就藏著覺醒的洞察。 這些糟糕的過往雖然讓我們受傷、受辱、受損，但更讓我們學會分辨人性的醜惡與戀愛的實際。 好的愛情是美好的，前提是，遇見它之前，我們能自重、自愛，而後才能愛人。當你在某個恬靜的午後，牽手一個溫厚深情的男子，歷經一段靜好的愛情，在充分的愛和被愛中獲得滋養和成長，再回首看這段過往，你會發現，不知不覺中你已經擺脫了噩夢。相信歲月能治癒一切，你也要不辜負歲月，要在日夜趕路中變得自信而勇敢。 最後，我願意送給你這樣一段話：門外沒有別人，只有我們自己。所以，打開門，走出去，勇敢愛，就像沒有受過傷那樣。加油！

以上文章取自＜失控的親密關係，是一種病＞

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