你是否曾在教養孩子時，說出那些你小時候最討厭聽的話？
你明明不想罵孩子，卻在壓力大時仍忍不住大吼？你不是壞父母——你只是正走在一條艱難卻勇敢的路上。這是一條叫做「我希望讓傷停在我這一代」的路。
越來越多台灣的父母，在成為父母後，決定不再複製「打是疼、罵是愛」的教養方式。他們開始學習理解孩子的情緒，也學會照顧自己內在那個曾經受傷的孩子。
他們不是完美父母，但他們正在努力當一個覺醒的父母。
什麼是「覺醒的父母」？
這群父母的教養觀，跟上一代最大的不同是：
1）不再以服從為唯一目標，而是希望孩子能夠健康地表達情緒
2）不再壓抑自己的情緒，而是練習以尊重與穩定的方式處理衝突
3）不再將權威視為愛，而是把理解與信任作為親子關係的根基
這些父母知道：真正能影響孩子一生的，不是懲罰，而是被理解與連結的感受。
為什麼這樣的轉變很難？
因為我們每個人內心都住著一個「曾被忽略的小孩」。
如果我們的童年缺乏安穩的情感連結、總是被貶低、或習慣壓抑自己，當我們面對孩子的情緒時，就很容易感到無力、煩躁，甚至不知所措。
這些反應不代表你不夠愛孩子，而是代表你也正在學著當一個被愛的大人。
如果你也在努力中，這三個練習或許會幫得上忙：
練習一：先照顧自己，而不是先要求孩子冷靜
孩子情緒爆炸時，我們的神經系統會直覺性地啟動「壓制」或「爆炸」的反應。下一次孩子哭鬧時，試試這個順序：
1）停下來深呼吸
2）小聲告訴自己：「我不再是以前的我，現在我有新的選擇」
3）再來陪伴孩子的情緒，而不是立刻要他「別鬧了」
當我們穩定了自己，才能真正穩定孩子。
練習二：把「責備」換成「好奇」
孩子說謊、鬧脾氣、不願意合作時，我們很容易想糾正、批評。但請記得：行為只是訊號，情緒才是線索。
試著這樣問自己：「如果孩子不是故意搗蛋，那他可能是怎麼了？」
這樣的自問，會打開我們與孩子之間更多理解的可能。
如果孩子年齡足夠大，也可以直接問孩子，這些情緒反應背後的原因。像是：
「我感覺到你現在很生氣，能不能告訴我你在生氣什麼？這樣我才知道要怎樣幫助你。」
「你剛剛說的話讓我覺得被不尊重，我想知道你說出這些話背後的想法，這樣我才能夠更了解你。」
練習三：為自己小時候的經驗更新濾鏡
很多我們的情緒，其實來自未被療癒的童年。我們可以每週花10分鐘，問問自己：
- 我小時候最怕的是什麼 / 讓我印象最深刻的不愉快事情是什麼？
- 我最常被怎樣的語氣對待 / 事情發生時，我被如何對待？這讓當下的我產生了哪些感受？
- 如果我可以回到過去照顧當下的自己，我會說什麼？
這些練習不需要明確的答案，它更多是一種「對自己有新的認識」的過程。當我們足夠理解自己，也將更能理解我們的孩子。
結語：你不是孤單在努力
這一代的父母很辛苦。我們沒有教材、也沒有榜樣，甚至連自己的父母也無法理解我們在做什麼。但我們仍然選擇用新的方式去愛、去連結、去成長。
我們深深地明白：我們無法改變過去，但可以選擇不讓過去繼續掌控未來。
如果你也是其中一員，你值得被鼓勵，也值得被支持。
攥寫：Bernice Chai｜小瑜
