這週連假，先生帶著小女兒回高雄，我也決定幫自己安排一天「媽媽假」。
隨著兒子小一開學，每週小考都帶來壓力，我回想自己小一時，似乎每天都在鄉野田間玩樂，怎麼現在孩子才小一就有這麼多作業和考試呢？
連假前一天，幼兒園同學的媽媽在群組問了學校數學的進度。「看到他這麼辛苦，我有點後悔讓他念公幼…」看到她這麼說時，我也問了自己「後悔嗎？」
答案很清楚——不後悔。因為我的理念仍是：童年沒有好好玩樂過的孩子，怎麼能快樂學習呢？
即使如此，我還是備感壓力。
密集工作了幾週後，明顯感受到肩頸痠痛、手臂麻、背跟腰也緊得像被繃帶纏住。明明知道需要休息，我卻習慣地告訴自己：「再一下就好、撐過這週就休息。」
但身體的抗議總是很直接的，於是就在這個連假，安排了一次筋膜放鬆體驗，算是久違的自我照顧。
總說「沒事」，其實早已撐太久
調理師一邊幫我放鬆、一邊問我：「你這樣的狀況累積很久了吧？」我回答：「對啊，最近都在備課、做簡報、趕書稿，常常一坐就是一整天。」
她繼續說：「妳的氣色、表情都看不出來，一摸才知道妳狀況這麼嚴重耶。妳一直笑笑的，我完全看不出來妳有多痛。」
聽到的那一刻，我突然有點想哭。
停頓幾秒，才緩緩地說：「是啊……因為我很能忍痛。」
調理師好奇地問：「為什麼會這麼嚴重呢？是不是平常壓力很大？」
我苦笑：「我以前在高壓的職場裡工作太久了，養成什麼都要撐、要ㄍㄧㄥ的習慣。」 她又問：「妳從小就這樣嗎？」
這句話，讓我更想哭了。
「是啊，因為我爸就是這樣的人。他是長子，從小我就看著他默默扛責任、不喊累，所以也受到他的影響，很自律、也很能忍。直到上個月得皮蛇，才發現我真的壓抑很久了。」
我突然想——這場身體調理，怎麼變成心理諮商了？甚至還在心中懷疑起，正在接受薩提爾治療師諮商培訓的人是這位調理師，不是我。
回家後，我一直想著那句話：「妳都笑笑的，我看不出妳有多痛。」就像一面鏡子，照見我多年來的習慣——不讓別人擔心，不把辛苦說出來，不想麻煩別人。
所以，我用笑容包裝痛，用理性掩飾情緒，用「我沒事」安撫自己。 久而久之，那些沒被說出口的東西，全都堆在身體裡，成了酸痛、成了緊崩、成了皮蛇。
即使我離開了企業，以為自己可以不再陷入職場高壓的內耗，卻沒發覺，自己一直處於「媽媽的內耗」之中。
最會忍的人，也最容易內耗
媽媽的內耗，其實大多是自己給自己的。就像我，會因為孩子感冒而自責；會為了先生忙碌而故作體諒；會在明明累得不行時，還是堅持做家事、檢查孩子的作業。
這些「不能偷懶」的聲音看似盡責，更像是一種內在壓迫。我用愛的名義逼自己當個完美母親，卻也因此耗盡自己。
調理師最後請我深呼吸，慢慢吐氣，說：「妳的身體需要學會放下，還有一直想撐住的心。」
這句話給了我一個很棒的提醒。
真正的「媽媽假」不是出門按摩放鬆、不是短暫逃離，而是願意暫時卸下「我什麼都能撐」的面具。
放手的勇氣
要放下不容易。即使每次先生都對我說：「不需要幫孩子做這麼多，你越鬆，他就越能學會自己來。」我仍習慣默默撿起來做。
前陣子，念公幼的兒子跟不上注音的進度，考試錯的題目還要訂正三遍，他回來邊寫邊哭：「作業好多。」
班導師提醒我幫他複習，可是不習慣沒午睡的他，放學總是精神不繼，要他坐下來練習，對我、對他都是惡夢。 他累得無法專心，我也被他的不專心惹得情緒越來越糟。
後來我們協商：先不複習，讓他用自己的速度來學習。
國慶連假我們去日月潭露營四天。回家那晚我驚覺他隔天要考試，心裡忐忑：「完了，他一定會考不好，回來作業會不會多到寫不完？」
沒想到，隔天他笑著告訴我：「媽媽，我考88分！」
原來，他自己找到練習方法——邊講話邊唸注音。比如『ㄨㄛˇ 一ㄠˋ ㄔ ㄈㄢˋ我要吃飯』，叫妹妹名字也唸『ㄊㄨㄥˊ ㄊㄨㄥˊ 彤彤。』
我這時才突然明白，有時孩子需要的不是我們的「幫」，而是我們願意「相信」。
在工作坊中，我也經常看到許多媽媽在「堅強」與「疲憊」之間擺盪。但其實，只有當我們肯誠實面對自己的疲累、允許自己休息，那不只是放下，而是為了能更好地陪伴孩子。
當媽媽學會對自己溫柔，母職才不再是消耗，而是一種流動的愛。也許教孩子最好的方式，不是告訴他要多努力，而是讓他看見——媽媽也會累，也需要照顧自己。
因為懂得照顧自己的人，才更有餘力跟空間去愛。
