上一篇談人際關係，著重於同輩間的朋友關係，「格格不入」描述了自有記憶以來我與同儕的關係，也不是完全沒有朋友，但始終有堵隱形的牆阻礙我融入、表現、連結。過去的挫折使我把任何一絲進步的證據看得無比關鍵，而在次的挫敗則將剛升起的信心擊碎得徹底，如此反覆，要自己繼續堅持太殘忍了，主動退出人群，說服自己並不需要，似乎是更為合理的解方。
若我順利在一個人的世界得到平靜，就不會有這篇文章了。
事實是，我跟自己也處不好。對於寫下自己的故事，我是帶著恐懼的，尤其明白自己的行為真的傷害到人了，這樣的我有立場寫下自己的故事嗎？我沒有答案，我只知道我願意學習，學習認識自己，才有機會調整，在下次做出不同的、更恰當的反應。
首先，想來聊一聊我的情緒感知。我認為我的情緒有幾個特性：延遲、滯塞、突發。
在跟朋友聚會時我不會明顯表現開心，少有笑容，當下我感到更多的是尷尬、不知所措、拘謹或麻木無感，人數愈多我愈不自在，反而一對一時，我能專心我們的對話，深入聊一些彼此對事件的觀點和經驗之類的，這時我有充足的理由不用笑，專心、甚至略嚴肅的表達自身觀點是我最喜歡的交流模式。解散後，獨自反芻著對話內容和肢體線索，確認場面氣氛是正向愉快的，腦中才浮出一句：「我剛剛似乎是開心的。」我有感到開心嗎？不確定，我只能做出如此推論，畢竟有人約我吃飯我沒理由不開心。也就是說，比起感受到情緒，我更常用邏輯推理來得出（或是排除）可能的情緒，像是個填充題。這種我稱之延遲的特性，使得我與人群的情緒不同步，無法輕易建立起團體認同與歸屬感，他人也容易認為我沒興趣參與。
這帶到第二個特質，滯塞。我不曉得如何有效表達自身狀態，我因此就算當下感知到情緒也無法有效傳遞出去。我對做出表情有著莫名的不自在與反感，面對不熟的人，尤其困難，眼睜睜看著表達友好的機會悠悠從眼前流過，心底滿是不解，不禁怪罪學都學不會的自己，就一個微笑，為何如此困難。有時則是我無法命名那股卡在胸前、喉嚨中的情緒能量，沉甸甸的，壓著我，我卻無法抒發，不知道自己怎麼了，像是每每抬頭都看見烏雲漂浮於頭頂，不下雨，不散去，只是一直在那，阻擋陽光。
一旦烏雲有所動作，無非是突然爆發，暴雨伴狂風。這時的情緒不為我感知，而是對我下命令，我的理智毫無掌控，身體只好聽命。國中時打掃翻出國小時一個老師送的生日卡片，當我看到信封裡收藏的合照，隨即無來由的，感到不適，肚子悶悶的，有點反胃，腦中出現聲音要求我讓照片消失，連同回憶，一點都不能留下。我激動地將合照撕成一個個小碎片，用力砸進垃圾桶，情緒才逐漸緩和。類似的事發生不止一次，我總在享受對方的靠近，親近到一個臨界點，突然的想退出，只為了讓自己感受好一些，立刻脫身。
既然情緒是如此難解，我早早用理性做出補償，許久以來，我試著用理性拆解人際互動，分析情緒邏輯，可如今我只能說這行不通，我不具備良好人際互動仰賴的直覺及知能，且儘管我充分理解情緒的來由，依然缺少送走情緒的方法，導致我與自己變得疏離，一方面期待將情緒清理乾淨後能恢復舒坦與清晰，另一方面卻是持續的渾沌和糾結。無法與自己合作，我想陪伴自己，但看著不見好轉的自己，對未來的擔憂轉化成指責和貶低，不自信讓我不敢再度嘗試，挫敗經驗在腦中盤旋，我不免定義自己為不可能融入人群的失敗者，現在我知道無論如何要鼓勵自己，承認錯誤，再繼續陪著自己，接著嘗試。
近日，體感過得不錯，可夜晚，莫名留下的眼淚和自言自語的憤慨又像在提醒著什麼似的，要我正視需求，把一切吞下去只證明我在逃離自己，或許得勇敢表達，縱使遭遇拒絕遭遇否定也要堅持住，因為不表達，就永遠不會有被理解的機會，而被理解，是我最期盼的。
自小，我常體驗到身體不隨我意志控制，想說話喉嚨卻卡著，想微笑嘴角卻僵著，或是總安放不了視線，總喃喃自語，總搖來晃去。我的理智和行為、感受中間有巨大鴻溝，不曉得為什麼，也一時搭不起橋樑，我困惑、掙扎，尚未找到解答。
奇怪，已經是客觀的形容了，當大家都覺得我奇怪，似乎如何反駁都顯得無力。
我還在徘徊，是要成全自己的奇怪，還是學習著掩飾？
是要安於現有交友圈並期待緣分，還是積極努力學習融入？
我能無論如何，都站在自己這邊支持自己嗎？
我一直想表現完美，現在知道不可能了，或許這就是機會，看見真實的自己的機會，承認極限，允許未知，然後無論如何都不犧牲自己。
