從《愛的藝術》談愛的問題不是對象問題，而是能力問題

關於失戀、分手，我們常常會說：「下一個會更好、下一個對象會更適合自己。」但是，憑什麼下一個會更好？我們之所以相信未來會更好或下一個會更好的理由，到底只是一種生存式的期望，還是我們真的從過去學到了些什麼？而這個「什麼」或許是一種經驗、一種感覺、一種自我知識上的成長，使得今天的我比昨天的我擁有更接近想望的能力。本書作者─德國哲學家暨心理學家弗羅姆(Erich Fromm 1900-1980)提出一個顯而易見，卻不容易實踐的問題，我們都知道什麼是愛，但是愛的能力到底是什麼呢？

我認為愛最可貴的是愛的「動機」，一種理想上是無條件式的動機(多少還是會受社會環境的價值所影響)，而使愛成為可能的這個動機的「基礎」，決定了愛的性質(時間性、普遍性、藝術性等)。所以，愛是由動機而產生的主動的活動，而不是被動的。例如：愛人的人與被愛的人哪一個才是擁有愛的人呢？只有主動的去愛的那一方才真的擁有愛。於是，單戀算不算是一種愛，單戀的人有沒有可能失戀呢？有這方面經驗的人我想都會同意，單戀也是一種愛，它同樣讓愛人的人在過程中獲得了照顧、責任、尊重以及了解等愛的能力的實踐與分享的快樂，即便對方只有被愛的接受而沒有愛的給予。

但是，我們真的擁有百分之百主動的引發愛的動機的可能嗎？俗話說：「百年修得同船渡，千年修得共枕眠。」人們因為有「緣」所以再一起。緣難道是我們可以掌握的嗎？而緣的背後所表現的，不就正是因為我在對的時間、對的地點、又剛好誘發了動機，所以才遇見了對的人。而我之所以會在這樣的時間、地點、遇見他，全然和我的目標、年齡、能力、價值觀、選擇等有所關係，如同物以類聚，今天在同一間公司上班或同一間學校上課，不過是因為我們的能力相似、生活範圍相近。除非是因為非自願的因素所導致，例如：當兵也許是男生在一生之中，除了國中的常態編班之外，最後一處能夠打破階級的階段，讓我們得以與不同階級的人互動、交流、生活，雖然某部分來說還是有物以類聚的因素，年齡(18~35歲)、性別(男性)、居住地還是差不多(中部大部分在成功嶺受訓、北部則在金六結)，但是相較於自我選擇的工作、居住環境、對象，算是比較被動的結果。愛的動機雖然並非百分之百的主動，但是我們依然能夠百分之百的主動去掌握我們所能夠掌握的，而這就是愛的能力展現的所在。

根據內政部婚姻狀況統計資料，台灣2015年30-39歲未婚人口男性比例高達47%，女性比例高達33%，表示有愈來愈多人選擇晚婚或不婚。我想各位身旁多少都有這種人；條件很好，工作穩定、高學歷、年薪高、或有房有車等，但是卻苦無對象，為什麼呢？撇開不婚的人，那些想婚的人為什麼沒有辦法去愛呢？這便是愛的能力的問題。

下一個會比上一個還要好的原因，並非對方的條件更好、更完美、更理想，而是雙方彼此是否皆有愛人以及被愛的「能力」。這種能力，弗羅姆稱之為「愛的藝術」。藝術的能力，有天生的、也有後天努力的，相同的是，要想專精任何一種藝術的必要條件是─專注。我想大多數的人都同意愛是一件非常重要的事，因為沒有了愛便會讓我們感到不安。但是，在我們的日常生活中又花了多少時間去學習愛的能力呢？有人說，學生時代一定要談個戀愛，因為一出了社會，愛也就不再單純了。或許這句話的意思是，一出了社會，我們就忘了愛的能力了。似乎我們總認為愛只是對象的問題、被愛的問題，而不是愛人那一方的問題。這將導致一個結果，就是當愛的動機被啟動時，我的愛是「墜入式」的愛，而非「屹立式」的愛，誤認為短暫而狂歡式的愛是成熟的愛，但那其實是「因為我需要你，所以我愛你」的不成熟的愛；而非「因為我愛你，所以我需要你」的成熟的愛。

愛如果作為一種藝術、一種能力，似乎便是能夠一生持續追求的，而經由能力的熟悉與成長，讓我們的生命更加的蓬勃，因著愛的給予而接受了更多的愛。愛的學習不在愛情片、情歌、言情小說之中，而在自身的行動，唯有真實的去愛、被愛，才能建立合理的信念，並以此作為判斷及思考的基礎。先從自愛開始吧(不是自私)，因為能夠過好一個人的生活、獨立的獲得愛，我相信一樣能夠過好兩個人的生活。

2016/11/27