生活覺察隨記
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日常練習自我覺察的一個地方！
Top 5
一直都有紀錄每日瑣事的習慣，紀錄下冥想時的感覺、工作忙不忙、閱讀時有什麼特別有感覺的或是與小孩之間的互動，這個星期試著回顧一下自己寫了什麼，所以有了這一篇...算週誌吧。
每天早上送小孩到學校後是我固定的冥想時間。而這個星期是從一段雨聲的音頻開始的，具體感覺現在已經記不太清楚，只知道那天心裡隨著雨
一直都有紀錄每日瑣事的習慣，紀錄下冥想時的感覺、工作忙不忙、閱讀時有什麼特別有感覺的或是與小孩之間的互動，這個星期試著回顧一下自己寫了什麼，所以有了這一篇...算週誌吧。
每天早上送小孩到學校後是我固定的冥想時間。而這個星期是從一段雨聲的音頻開始的，具體感覺現在已經記不太清楚，只知道那天心裡隨著雨
前幾天看到一個影片：一個父母已離異的小孩，在放學路上遇見媽媽。原本手足無措地看著，後來發現媽媽身邊還有一個更小的孩子。那一瞬間，他沒有大哭，也沒有說什麼，只是眼神有一種說不出的無奈與難過，最後他只是轉身，揮了揮手，離開了。
我看著那一幕，不知為何地很想哭。
後來覺得可能是一部分的我，用一個大人的
前幾天看到一個影片：一個父母已離異的小孩，在放學路上遇見媽媽。原本手足無措地看著，後來發現媽媽身邊還有一個更小的孩子。那一瞬間，他沒有大哭，也沒有說什麼，只是眼神有一種說不出的無奈與難過，最後他只是轉身，揮了揮手，離開了。
我看著那一幕，不知為何地很想哭。
後來覺得可能是一部分的我，用一個大人的
前幾天在格友的文章看到這句話：
第一座山是追求個人成就和外在名利，第二座山則是關於奉獻與利他。
這其實不是第一次聽到。但每次看到，都會有一種很微妙的感覺。一方面覺得：「我知道！」；另一方面又會忍不住覺得：「可是...我還沒走到那裡啊！」
那些所謂的錢財、地位、成就，我好像也沒有真的擁有過。既然
前幾天在格友的文章看到這句話：
第一座山是追求個人成就和外在名利，第二座山則是關於奉獻與利他。
這其實不是第一次聽到。但每次看到，都會有一種很微妙的感覺。一方面覺得：「我知道！」；另一方面又會忍不住覺得：「可是...我還沒走到那裡啊！」
那些所謂的錢財、地位、成就，我好像也沒有真的擁有過。既然
今天早上本來想自由書寫，卻卡住了。
拿起筆的那一刻，第一個想到的是手會酸。再來是覺得，我好像已經有點膩了，膩那種一拿起筆，就開始寫小人的壞話、抱怨生活的自己。
所以我又把筆放下，改用手機點點點的打字。只是用手機或電腦打字，也沒有比較順。會打錯字、會回頭修改，有時候反而更難進入那種一氣呵成的狀態。
今天早上本來想自由書寫，卻卡住了。
拿起筆的那一刻，第一個想到的是手會酸。再來是覺得，我好像已經有點膩了，膩那種一拿起筆，就開始寫小人的壞話、抱怨生活的自己。
所以我又把筆放下，改用手機點點點的打字。只是用手機或電腦打字，也沒有比較順。會打錯字、會回頭修改，有時候反而更難進入那種一氣呵成的狀態。
前幾天思考了一下這個問題：「如果沒有人知道，你還會想做這件事嗎？」
如果把這個問題放在寫作上，其實有點微妙。一方面，我並不太希望身邊親近的人知道自己在寫；但另一方面，又會希望有人看見😅
有點矛盾，可能是因為已經寫了一段時間了吧！一開始只是單純想分享閱讀心得，也想記錄、整理自己的想法，寫著寫著，
前幾天思考了一下這個問題：「如果沒有人知道，你還會想做這件事嗎？」
如果把這個問題放在寫作上，其實有點微妙。一方面，我並不太希望身邊親近的人知道自己在寫；但另一方面，又會希望有人看見😅
有點矛盾，可能是因為已經寫了一段時間了吧！一開始只是單純想分享閱讀心得，也想記錄、整理自己的想法，寫著寫著，
這兩天在《你喜歡現在的自己嗎？》裡看到一句話：
「如果對方欠缺某些東西，不要責備，自己去做就好了。」
看到這句話的時候，我想起前幾天家裡發生的兩場衝突。那幾件事情其實一直卡在我心裡，所以這兩天也開始默默查起租房子的資訊。
只是結果其實跟預期差不多，要在外面租到足夠一家人生活的空間，以現在的經濟
這兩天在《你喜歡現在的自己嗎？》裡看到一句話：
「如果對方欠缺某些東西，不要責備，自己去做就好了。」
看到這句話的時候，我想起前幾天家裡發生的兩場衝突。那幾件事情其實一直卡在我心裡，所以這兩天也開始默默查起租房子的資訊。
只是結果其實跟預期差不多，要在外面租到足夠一家人生活的空間，以現在的經濟
昨天A忘記把餐袋帶回家，本來想說今天先帶家裡的碗去學校，只是在要用什麼裝碗時犯了難。
爸爸提議把碗放進B的餐袋裡，我聽到B說了一句：「不要。」於是我就建議先用塑膠袋裝著帶去，反正只是臨時的，放學A再裝回自己的餐袋就好。
只是今天早上，我看到那個碗還是被放進了B的餐袋。那一瞬間，我覺得被踩到雷點，
昨天A忘記把餐袋帶回家，本來想說今天先帶家裡的碗去學校，只是在要用什麼裝碗時犯了難。
爸爸提議把碗放進B的餐袋裡，我聽到B說了一句：「不要。」於是我就建議先用塑膠袋裝著帶去，反正只是臨時的，放學A再裝回自己的餐袋就好。
只是今天早上，我看到那個碗還是被放進了B的餐袋。那一瞬間，我覺得被踩到雷點，
昨天買完東西剛回到家，兩個小孩在門口打打鬧鬧，其中一個拍著另一個的背，發出咚咚咚的聲音。還沒等我開口，旁邊的婆家人就先大喊了一句：「喂！這樣會打出內傷。」
那一瞬間，我心裡的防禦反應立刻升起。
其實如果只是提醒小孩別打架，我並不會那麼在意。但這個人說話的方式，常常不是提醒，而是把事情往嚴重的方向
昨天買完東西剛回到家，兩個小孩在門口打打鬧鬧，其中一個拍著另一個的背，發出咚咚咚的聲音。還沒等我開口，旁邊的婆家人就先大喊了一句：「喂！這樣會打出內傷。」
那一瞬間，我心裡的防禦反應立刻升起。
其實如果只是提醒小孩別打架，我並不會那麼在意。但這個人說話的方式，常常不是提醒，而是把事情往嚴重的方向
有時候心情低落時，會冒出一個很奇怪的念頭：「我還是我自己嗎？」
沒有發生什麼大事，只是整個人突然掉進一種說不清的低潮裡，做什麼都提不起勁，腦袋空空的，心裡卻一直有一種隱隱的焦慮感，像週期一樣，過一陣子就會再來一次。
這樣的低潮，是一種空與焦慮的感覺縈繞心頭，揮之不去。
以前上了《原子習慣》的線
有時候心情低落時，會冒出一個很奇怪的念頭：「我還是我自己嗎？」
沒有發生什麼大事，只是整個人突然掉進一種說不清的低潮裡，做什麼都提不起勁，腦袋空空的，心裡卻一直有一種隱隱的焦慮感，像週期一樣，過一陣子就會再來一次。
這樣的低潮，是一種空與焦慮的感覺縈繞心頭，揮之不去。
以前上了《原子習慣》的線
今天早上陪伴小孩讀繪本並做閱讀認證，讀到一本繪本《小黑和小白》，小孩困囿於為何看不見對方的題目中，於是，我陪他從頭看那段故事情節。
故事中，全身黑的小黑，到了小白全屋黑的家中，小白當然看不見小黑！
而全身白的小白，到了小黑全屋白的家中，小黑自然也看不見小白呀！
大家一定都這麼想的吧！
所以，
今天早上陪伴小孩讀繪本並做閱讀認證，讀到一本繪本《小黑和小白》，小孩困囿於為何看不見對方的題目中，於是，我陪他從頭看那段故事情節。
故事中，全身黑的小黑，到了小白全屋黑的家中，小白當然看不見小黑！
而全身白的小白，到了小黑全屋白的家中，小黑自然也看不見小白呀！
大家一定都這麼想的吧！
所以，
最近在上一篇關於冥想的文章底下，看見了格友們精彩的對話。有人說「自在最重要」，也有人感嘆「很難做到沒有期待啊！」我當時回覆了一句：「真的！只好降低期待了！」
隨後，格友提出了很有力量的建議：「只管做，不要在乎結果，這樣如何？」
看到這句話時，我心裡微微一顫。這個建議很好，但我怕的是，如果完全不在
最近在上一篇關於冥想的文章底下，看見了格友們精彩的對話。有人說「自在最重要」，也有人感嘆「很難做到沒有期待啊！」我當時回覆了一句：「真的！只好降低期待了！」
隨後，格友提出了很有力量的建議：「只管做，不要在乎結果，這樣如何？」
看到這句話時，我心裡微微一顫。這個建議很好，但我怕的是，如果完全不在
今年過年，有一種和往年不同的感覺。
雖然大半時間情緒低落，但因為是假期，平日的規律生活鬆動了許多，睡到幾點、要不要出門由自己決定，小孩的寒假作業也不想逼得太緊。
那幾天常常坐在沙發上滑手機，滑到頭昏腦脹，滑到眼睛乾澀。時間到了吃飯，時間到了洗澡，時間到了睡覺，時光混沌，只剩下等待下一個「時間到了
今年過年，有一種和往年不同的感覺。
雖然大半時間情緒低落，但因為是假期，平日的規律生活鬆動了許多，睡到幾點、要不要出門由自己決定，小孩的寒假作業也不想逼得太緊。
那幾天常常坐在沙發上滑手機，滑到頭昏腦脹，滑到眼睛乾澀。時間到了吃飯，時間到了洗澡，時間到了睡覺，時光混沌，只剩下等待下一個「時間到了
這幾天是春節假期。
理智上知道應該開心，應該放鬆，應該珍惜難得的團聚時光。但情緒卻沒有跟上。
在婆家，特別是這幾天，那些過去的不愉快無時無刻被提醒著，而想到要長時間相處，心裡更是落了一下。
今年這種感覺特別明顯，也許是因為我開始願意承認：在這裡，我並沒有那麼自在。
除夕夜，餐桌上，婆家人坐得
這幾天是春節假期。
理智上知道應該開心，應該放鬆，應該珍惜難得的團聚時光。但情緒卻沒有跟上。
在婆家，特別是這幾天，那些過去的不愉快無時無刻被提醒著，而想到要長時間相處，心裡更是落了一下。
今年這種感覺特別明顯，也許是因為我開始願意承認：在這裡，我並沒有那麼自在。
除夕夜，餐桌上，婆家人坐得
從 #感恩練習 開始，累積幸福吧！
看到這個主題徵文，讓我想起過去也寫了好幾天的感恩日記😇。
一開始寫的時候，是真的真心感恩周遭發生的任何事；就算無事可寫，也感謝沒有壞事發生，平安是福。
但日子久了之後，雖然一樣寫下了那些「值得感謝的事」，心裡卻會冒出這樣的一句話：「如果可以再好一點就好了。
從 #感恩練習 開始，累積幸福吧！
看到這個主題徵文，讓我想起過去也寫了好幾天的感恩日記😇。
一開始寫的時候，是真的真心感恩周遭發生的任何事；就算無事可寫，也感謝沒有壞事發生，平安是福。
但日子久了之後，雖然一樣寫下了那些「值得感謝的事」，心裡卻會冒出這樣的一句話：「如果可以再好一點就好了。
今早醒來，心裡沉甸甸的。
我又夢到了那個曾經出現過的場景：我考上了一間研究所日間部。夢裡的我在教室上課，按理說應該是種「進步」的喜悅，但我的焦慮感卻真實到不行。
我在焦慮什麼？夢裡的我很清楚：我並不喜歡這個科系。
我甚至在夢裡就開始感到疲憊，一想到又要重新面對那堆耗時費力的畢業論文；想到畢業後
今早醒來，心裡沉甸甸的。
我又夢到了那個曾經出現過的場景：我考上了一間研究所日間部。夢裡的我在教室上課，按理說應該是種「進步」的喜悅，但我的焦慮感卻真實到不行。
我在焦慮什麼？夢裡的我很清楚：我並不喜歡這個科系。
我甚至在夢裡就開始感到疲憊，一想到又要重新面對那堆耗時費力的畢業論文；想到畢業後
前幾天看了一位格友的文章，裡面有一句話讓我很有感觸：
「成為」是一種身分遊戲，容易被外界定義；「靠近」是一種方向感，能被自己驗證。
那一瞬間，我其實是鬆了一口氣的。
因為過去在學習原子習慣的線上課程時，「身份認同」這一步，總是讓我卡住。課程反覆強調，要先建立一個清楚的身份，行動策略才能展開。
前幾天看了一位格友的文章，裡面有一句話讓我很有感觸：
「成為」是一種身分遊戲，容易被外界定義；「靠近」是一種方向感，能被自己驗證。
那一瞬間，我其實是鬆了一口氣的。
因為過去在學習原子習慣的線上課程時，「身份認同」這一步，總是讓我卡住。課程反覆強調，要先建立一個清楚的身份，行動策略才能展開。
這幾天心裡一直悶悶的，那種不舒服的感覺，與其說是討厭眼前的這個人，不如說是在她身上，我看見了最讓我不甘心的對照。
我看著她被如珠似玉地對待著，那種理所當然的寵愛，瞬間點燃了我心底壓抑很久的厭惡。
我發現自己不自覺地把對老公姪女的情緒投射在她身上了，那個不經我同意拿走我東西卻還覺得「大家都要讓著我
這幾天心裡一直悶悶的，那種不舒服的感覺，與其說是討厭眼前的這個人，不如說是在她身上，我看見了最讓我不甘心的對照。
我看著她被如珠似玉地對待著，那種理所當然的寵愛，瞬間點燃了我心底壓抑很久的厭惡。
我發現自己不自覺地把對老公姪女的情緒投射在她身上了，那個不經我同意拿走我東西卻還覺得「大家都要讓著我
這兩天看到好多人在玩這個，再看到親子天下的文章後，我也對ChatGPT問了相同的問題
我：根據我們之前的對話，生成一張圖，呈現我對待你的方式，不要粉飾，直接誠實呈現。最後再以文字描述。
ChatGPT：
我會這樣誠實地描述你對待我的方式——你不是來「整理好再說」的。
你是把還沒理清、甚
這兩天看到好多人在玩這個，再看到親子天下的文章後，我也對ChatGPT問了相同的問題
我：根據我們之前的對話，生成一張圖，呈現我對待你的方式，不要粉飾，直接誠實呈現。最後再以文字描述。
ChatGPT：
我會這樣誠實地描述你對待我的方式——你不是來「整理好再說」的。
你是把還沒理清、甚
看到了這次的徵文主題，很有感觸的回去看看第一篇的文章，雖然當時寫下來只是想當一篇紀錄，但陸陸續續的發文直到現在沒放棄過！值得給自己按一個讚！
原本不覺得有哪個地方能稱得上是「啟動新開始」，畢竟也不曾做出什麼大決定、大改變，或者終於活成理想版本的自己。但回首這2年寫的文章，還是發覺到了一些在不經意中
看到了這次的徵文主題，很有感觸的回去看看第一篇的文章，雖然當時寫下來只是想當一篇紀錄，但陸陸續續的發文直到現在沒放棄過！值得給自己按一個讚！
原本不覺得有哪個地方能稱得上是「啟動新開始」，畢竟也不曾做出什麼大決定、大改變，或者終於活成理想版本的自己。但回首這2年寫的文章，還是發覺到了一些在不經意中
今天早上發生了一件很小、卻讓我心裡卡了一下的事。
老公的兄弟說：「爸居然自己洗碗、倒垃圾了！」
婆婆在一旁說：「對啊，他不自己洗，丟在洗碗槽裡，大家洗完自己的就走了，誰要幫他洗？」
聽到的當下，我心裡其實有點不舒服。那種感覺很熟悉，像是被輕輕地點名，卻又不能真的反駁什麼。
因為平常早上，我總
今天早上發生了一件很小、卻讓我心裡卡了一下的事。
老公的兄弟說：「爸居然自己洗碗、倒垃圾了！」
婆婆在一旁說：「對啊，他不自己洗，丟在洗碗槽裡，大家洗完自己的就走了，誰要幫他洗？」
聽到的當下，我心裡其實有點不舒服。那種感覺很熟悉，像是被輕輕地點名，卻又不能真的反駁什麼。
因為平常早上，我總
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一直都有紀錄每日瑣事的習慣，紀錄下冥想時的感覺、工作忙不忙、閱讀時有什麼特別有感覺的或是與小孩之間的互動，這個星期試著回顧一下自己寫了什麼，所以有了這一篇...算週誌吧。
每天早上送小孩到學校後是我固定的冥想時間。而這個星期是從一段雨聲的音頻開始的，具體感覺現在已經記不太清楚，只知道那天心裡隨著雨
一直都有紀錄每日瑣事的習慣，紀錄下冥想時的感覺、工作忙不忙、閱讀時有什麼特別有感覺的或是與小孩之間的互動，這個星期試著回顧一下自己寫了什麼，所以有了這一篇...算週誌吧。
每天早上送小孩到學校後是我固定的冥想時間。而這個星期是從一段雨聲的音頻開始的，具體感覺現在已經記不太清楚，只知道那天心裡隨著雨
前幾天看到一個影片：一個父母已離異的小孩，在放學路上遇見媽媽。原本手足無措地看著，後來發現媽媽身邊還有一個更小的孩子。那一瞬間，他沒有大哭，也沒有說什麼，只是眼神有一種說不出的無奈與難過，最後他只是轉身，揮了揮手，離開了。
我看著那一幕，不知為何地很想哭。
後來覺得可能是一部分的我，用一個大人的
前幾天看到一個影片：一個父母已離異的小孩，在放學路上遇見媽媽。原本手足無措地看著，後來發現媽媽身邊還有一個更小的孩子。那一瞬間，他沒有大哭，也沒有說什麼，只是眼神有一種說不出的無奈與難過，最後他只是轉身，揮了揮手，離開了。
我看著那一幕，不知為何地很想哭。
後來覺得可能是一部分的我，用一個大人的
前幾天在格友的文章看到這句話：
第一座山是追求個人成就和外在名利，第二座山則是關於奉獻與利他。
這其實不是第一次聽到。但每次看到，都會有一種很微妙的感覺。一方面覺得：「我知道！」；另一方面又會忍不住覺得：「可是...我還沒走到那裡啊！」
那些所謂的錢財、地位、成就，我好像也沒有真的擁有過。既然
前幾天在格友的文章看到這句話：
第一座山是追求個人成就和外在名利，第二座山則是關於奉獻與利他。
這其實不是第一次聽到。但每次看到，都會有一種很微妙的感覺。一方面覺得：「我知道！」；另一方面又會忍不住覺得：「可是...我還沒走到那裡啊！」
那些所謂的錢財、地位、成就，我好像也沒有真的擁有過。既然
今天早上本來想自由書寫，卻卡住了。
拿起筆的那一刻，第一個想到的是手會酸。再來是覺得，我好像已經有點膩了，膩那種一拿起筆，就開始寫小人的壞話、抱怨生活的自己。
所以我又把筆放下，改用手機點點點的打字。只是用手機或電腦打字，也沒有比較順。會打錯字、會回頭修改，有時候反而更難進入那種一氣呵成的狀態。
今天早上本來想自由書寫，卻卡住了。
拿起筆的那一刻，第一個想到的是手會酸。再來是覺得，我好像已經有點膩了，膩那種一拿起筆，就開始寫小人的壞話、抱怨生活的自己。
所以我又把筆放下，改用手機點點點的打字。只是用手機或電腦打字，也沒有比較順。會打錯字、會回頭修改，有時候反而更難進入那種一氣呵成的狀態。
前幾天思考了一下這個問題：「如果沒有人知道，你還會想做這件事嗎？」
如果把這個問題放在寫作上，其實有點微妙。一方面，我並不太希望身邊親近的人知道自己在寫；但另一方面，又會希望有人看見😅
有點矛盾，可能是因為已經寫了一段時間了吧！一開始只是單純想分享閱讀心得，也想記錄、整理自己的想法，寫著寫著，
前幾天思考了一下這個問題：「如果沒有人知道，你還會想做這件事嗎？」
如果把這個問題放在寫作上，其實有點微妙。一方面，我並不太希望身邊親近的人知道自己在寫；但另一方面，又會希望有人看見😅
有點矛盾，可能是因為已經寫了一段時間了吧！一開始只是單純想分享閱讀心得，也想記錄、整理自己的想法，寫著寫著，
這兩天在《你喜歡現在的自己嗎？》裡看到一句話：
「如果對方欠缺某些東西，不要責備，自己去做就好了。」
看到這句話的時候，我想起前幾天家裡發生的兩場衝突。那幾件事情其實一直卡在我心裡，所以這兩天也開始默默查起租房子的資訊。
只是結果其實跟預期差不多，要在外面租到足夠一家人生活的空間，以現在的經濟
這兩天在《你喜歡現在的自己嗎？》裡看到一句話：
「如果對方欠缺某些東西，不要責備，自己去做就好了。」
看到這句話的時候，我想起前幾天家裡發生的兩場衝突。那幾件事情其實一直卡在我心裡，所以這兩天也開始默默查起租房子的資訊。
只是結果其實跟預期差不多，要在外面租到足夠一家人生活的空間，以現在的經濟
昨天A忘記把餐袋帶回家，本來想說今天先帶家裡的碗去學校，只是在要用什麼裝碗時犯了難。
爸爸提議把碗放進B的餐袋裡，我聽到B說了一句：「不要。」於是我就建議先用塑膠袋裝著帶去，反正只是臨時的，放學A再裝回自己的餐袋就好。
只是今天早上，我看到那個碗還是被放進了B的餐袋。那一瞬間，我覺得被踩到雷點，
昨天A忘記把餐袋帶回家，本來想說今天先帶家裡的碗去學校，只是在要用什麼裝碗時犯了難。
爸爸提議把碗放進B的餐袋裡，我聽到B說了一句：「不要。」於是我就建議先用塑膠袋裝著帶去，反正只是臨時的，放學A再裝回自己的餐袋就好。
只是今天早上，我看到那個碗還是被放進了B的餐袋。那一瞬間，我覺得被踩到雷點，
昨天買完東西剛回到家，兩個小孩在門口打打鬧鬧，其中一個拍著另一個的背，發出咚咚咚的聲音。還沒等我開口，旁邊的婆家人就先大喊了一句：「喂！這樣會打出內傷。」
那一瞬間，我心裡的防禦反應立刻升起。
其實如果只是提醒小孩別打架，我並不會那麼在意。但這個人說話的方式，常常不是提醒，而是把事情往嚴重的方向
昨天買完東西剛回到家，兩個小孩在門口打打鬧鬧，其中一個拍著另一個的背，發出咚咚咚的聲音。還沒等我開口，旁邊的婆家人就先大喊了一句：「喂！這樣會打出內傷。」
那一瞬間，我心裡的防禦反應立刻升起。
其實如果只是提醒小孩別打架，我並不會那麼在意。但這個人說話的方式，常常不是提醒，而是把事情往嚴重的方向
有時候心情低落時，會冒出一個很奇怪的念頭：「我還是我自己嗎？」
沒有發生什麼大事，只是整個人突然掉進一種說不清的低潮裡，做什麼都提不起勁，腦袋空空的，心裡卻一直有一種隱隱的焦慮感，像週期一樣，過一陣子就會再來一次。
這樣的低潮，是一種空與焦慮的感覺縈繞心頭，揮之不去。
以前上了《原子習慣》的線
有時候心情低落時，會冒出一個很奇怪的念頭：「我還是我自己嗎？」
沒有發生什麼大事，只是整個人突然掉進一種說不清的低潮裡，做什麼都提不起勁，腦袋空空的，心裡卻一直有一種隱隱的焦慮感，像週期一樣，過一陣子就會再來一次。
這樣的低潮，是一種空與焦慮的感覺縈繞心頭，揮之不去。
以前上了《原子習慣》的線
今天早上陪伴小孩讀繪本並做閱讀認證，讀到一本繪本《小黑和小白》，小孩困囿於為何看不見對方的題目中，於是，我陪他從頭看那段故事情節。
故事中，全身黑的小黑，到了小白全屋黑的家中，小白當然看不見小黑！
而全身白的小白，到了小黑全屋白的家中，小黑自然也看不見小白呀！
大家一定都這麼想的吧！
所以，
今天早上陪伴小孩讀繪本並做閱讀認證，讀到一本繪本《小黑和小白》，小孩困囿於為何看不見對方的題目中，於是，我陪他從頭看那段故事情節。
故事中，全身黑的小黑，到了小白全屋黑的家中，小白當然看不見小黑！
而全身白的小白，到了小黑全屋白的家中，小黑自然也看不見小白呀！
大家一定都這麼想的吧！
所以，
最近在上一篇關於冥想的文章底下，看見了格友們精彩的對話。有人說「自在最重要」，也有人感嘆「很難做到沒有期待啊！」我當時回覆了一句：「真的！只好降低期待了！」
隨後，格友提出了很有力量的建議：「只管做，不要在乎結果，這樣如何？」
看到這句話時，我心裡微微一顫。這個建議很好，但我怕的是，如果完全不在
最近在上一篇關於冥想的文章底下，看見了格友們精彩的對話。有人說「自在最重要」，也有人感嘆「很難做到沒有期待啊！」我當時回覆了一句：「真的！只好降低期待了！」
隨後，格友提出了很有力量的建議：「只管做，不要在乎結果，這樣如何？」
看到這句話時，我心裡微微一顫。這個建議很好，但我怕的是，如果完全不在
今年過年，有一種和往年不同的感覺。
雖然大半時間情緒低落，但因為是假期，平日的規律生活鬆動了許多，睡到幾點、要不要出門由自己決定，小孩的寒假作業也不想逼得太緊。
那幾天常常坐在沙發上滑手機，滑到頭昏腦脹，滑到眼睛乾澀。時間到了吃飯，時間到了洗澡，時間到了睡覺，時光混沌，只剩下等待下一個「時間到了
今年過年，有一種和往年不同的感覺。
雖然大半時間情緒低落，但因為是假期，平日的規律生活鬆動了許多，睡到幾點、要不要出門由自己決定，小孩的寒假作業也不想逼得太緊。
那幾天常常坐在沙發上滑手機，滑到頭昏腦脹，滑到眼睛乾澀。時間到了吃飯，時間到了洗澡，時間到了睡覺，時光混沌，只剩下等待下一個「時間到了
這幾天是春節假期。
理智上知道應該開心，應該放鬆，應該珍惜難得的團聚時光。但情緒卻沒有跟上。
在婆家，特別是這幾天，那些過去的不愉快無時無刻被提醒著，而想到要長時間相處，心裡更是落了一下。
今年這種感覺特別明顯，也許是因為我開始願意承認：在這裡，我並沒有那麼自在。
除夕夜，餐桌上，婆家人坐得
這幾天是春節假期。
理智上知道應該開心，應該放鬆，應該珍惜難得的團聚時光。但情緒卻沒有跟上。
在婆家，特別是這幾天，那些過去的不愉快無時無刻被提醒著，而想到要長時間相處，心裡更是落了一下。
今年這種感覺特別明顯，也許是因為我開始願意承認：在這裡，我並沒有那麼自在。
除夕夜，餐桌上，婆家人坐得
從 #感恩練習 開始，累積幸福吧！
看到這個主題徵文，讓我想起過去也寫了好幾天的感恩日記😇。
一開始寫的時候，是真的真心感恩周遭發生的任何事；就算無事可寫，也感謝沒有壞事發生，平安是福。
但日子久了之後，雖然一樣寫下了那些「值得感謝的事」，心裡卻會冒出這樣的一句話：「如果可以再好一點就好了。
從 #感恩練習 開始，累積幸福吧！
看到這個主題徵文，讓我想起過去也寫了好幾天的感恩日記😇。
一開始寫的時候，是真的真心感恩周遭發生的任何事；就算無事可寫，也感謝沒有壞事發生，平安是福。
但日子久了之後，雖然一樣寫下了那些「值得感謝的事」，心裡卻會冒出這樣的一句話：「如果可以再好一點就好了。
今早醒來，心裡沉甸甸的。
我又夢到了那個曾經出現過的場景：我考上了一間研究所日間部。夢裡的我在教室上課，按理說應該是種「進步」的喜悅，但我的焦慮感卻真實到不行。
我在焦慮什麼？夢裡的我很清楚：我並不喜歡這個科系。
我甚至在夢裡就開始感到疲憊，一想到又要重新面對那堆耗時費力的畢業論文；想到畢業後
今早醒來，心裡沉甸甸的。
我又夢到了那個曾經出現過的場景：我考上了一間研究所日間部。夢裡的我在教室上課，按理說應該是種「進步」的喜悅，但我的焦慮感卻真實到不行。
我在焦慮什麼？夢裡的我很清楚：我並不喜歡這個科系。
我甚至在夢裡就開始感到疲憊，一想到又要重新面對那堆耗時費力的畢業論文；想到畢業後
前幾天看了一位格友的文章，裡面有一句話讓我很有感觸：
「成為」是一種身分遊戲，容易被外界定義；「靠近」是一種方向感，能被自己驗證。
那一瞬間，我其實是鬆了一口氣的。
因為過去在學習原子習慣的線上課程時，「身份認同」這一步，總是讓我卡住。課程反覆強調，要先建立一個清楚的身份，行動策略才能展開。
前幾天看了一位格友的文章，裡面有一句話讓我很有感觸：
「成為」是一種身分遊戲，容易被外界定義；「靠近」是一種方向感，能被自己驗證。
那一瞬間，我其實是鬆了一口氣的。
因為過去在學習原子習慣的線上課程時，「身份認同」這一步，總是讓我卡住。課程反覆強調，要先建立一個清楚的身份，行動策略才能展開。
這幾天心裡一直悶悶的，那種不舒服的感覺，與其說是討厭眼前的這個人，不如說是在她身上，我看見了最讓我不甘心的對照。
我看著她被如珠似玉地對待著，那種理所當然的寵愛，瞬間點燃了我心底壓抑很久的厭惡。
我發現自己不自覺地把對老公姪女的情緒投射在她身上了，那個不經我同意拿走我東西卻還覺得「大家都要讓著我
這幾天心裡一直悶悶的，那種不舒服的感覺，與其說是討厭眼前的這個人，不如說是在她身上，我看見了最讓我不甘心的對照。
我看著她被如珠似玉地對待著，那種理所當然的寵愛，瞬間點燃了我心底壓抑很久的厭惡。
我發現自己不自覺地把對老公姪女的情緒投射在她身上了，那個不經我同意拿走我東西卻還覺得「大家都要讓著我
這兩天看到好多人在玩這個，再看到親子天下的文章後，我也對ChatGPT問了相同的問題
我：根據我們之前的對話，生成一張圖，呈現我對待你的方式，不要粉飾，直接誠實呈現。最後再以文字描述。
ChatGPT：
我會這樣誠實地描述你對待我的方式——你不是來「整理好再說」的。
你是把還沒理清、甚
這兩天看到好多人在玩這個，再看到親子天下的文章後，我也對ChatGPT問了相同的問題
我：根據我們之前的對話，生成一張圖，呈現我對待你的方式，不要粉飾，直接誠實呈現。最後再以文字描述。
ChatGPT：
我會這樣誠實地描述你對待我的方式——你不是來「整理好再說」的。
你是把還沒理清、甚
看到了這次的徵文主題，很有感觸的回去看看第一篇的文章，雖然當時寫下來只是想當一篇紀錄，但陸陸續續的發文直到現在沒放棄過！值得給自己按一個讚！
原本不覺得有哪個地方能稱得上是「啟動新開始」，畢竟也不曾做出什麼大決定、大改變，或者終於活成理想版本的自己。但回首這2年寫的文章，還是發覺到了一些在不經意中
看到了這次的徵文主題，很有感觸的回去看看第一篇的文章，雖然當時寫下來只是想當一篇紀錄，但陸陸續續的發文直到現在沒放棄過！值得給自己按一個讚！
原本不覺得有哪個地方能稱得上是「啟動新開始」，畢竟也不曾做出什麼大決定、大改變，或者終於活成理想版本的自己。但回首這2年寫的文章，還是發覺到了一些在不經意中
今天早上發生了一件很小、卻讓我心裡卡了一下的事。
老公的兄弟說：「爸居然自己洗碗、倒垃圾了！」
婆婆在一旁說：「對啊，他不自己洗，丟在洗碗槽裡，大家洗完自己的就走了，誰要幫他洗？」
聽到的當下，我心裡其實有點不舒服。那種感覺很熟悉，像是被輕輕地點名，卻又不能真的反駁什麼。
因為平常早上，我總
今天早上發生了一件很小、卻讓我心裡卡了一下的事。
老公的兄弟說：「爸居然自己洗碗、倒垃圾了！」
婆婆在一旁說：「對啊，他不自己洗，丟在洗碗槽裡，大家洗完自己的就走了，誰要幫他洗？」
聽到的當下，我心裡其實有點不舒服。那種感覺很熟悉，像是被輕輕地點名，卻又不能真的反駁什麼。
因為平常早上，我總